Solaris

Crap (ver.1)

2012-01-30T10:00:00.007+08:00

I wonder, if you broke a heart one too many times, how long will it take to mend?

Sigh. I just had to get it out of my system. I feel a bit better writing this crap. So uncharacteristic of my virtual character maybe, but who cares. I won't even delete this crap in the morning, because this entry and I, we don't have a one night stand kinda relationship. And no, I am not PMS-ing. Patutlah orang suka tulis these kind of entries, it's sometimes make things better. I hate controlling macho and having to be strong all the time. I'm a girl, I'm allowed to complain all the time kan? ( ye lah tu!)

I'm allowed to sound crazy without being labelled as emo or crazy once in a while too. Memanglah tak cool bila tiba-tiba start blabbing and lose your cool. Tapi I know sometimes surely other people pun too secretly nak jugak just release all the ke-tak-puas-an sekali sekala kan? Tapi you can't. Cause you think people will be judging you (you're right, they do judge you). And over one night nanti akan runtuh satu imej yang you have been trying to build for years. Mesti bosan kalau aku asyik mengeluh macamni. Nanti orang rasa kena pujuk pulak. JUST DON'T. Aku tak ingin dipujuk pun. I just want to be heard. Lagi best kalau lepastu pretend macam I never wrote this. Sekali sekala takpa kot. Ah, peduli apa. You can't help me.

Sigh. The road is bleak, and there always exists a hope that someone somewhere can miraculously change everything, maybe eliminate the vacuity in my heart cause no one in my life right now can. Drama gila ayat. And while I know that the person can only be me, I can't help but wish that it could be someone else, because I'm too tired to do it myself.

Seperti orang lain, aku juga penat memikirkan perkara yang sesuai untuk dikatakan dan melayan semua orang seperti mereka China dolls yang akan pecah jika aku telah mengatakan sesuatu yang salah.

Aku juga penat kerana sering disalahfaham, atau tak difahami langsung, langsung tak.

Sigh. (lagi)

Lepas tu nangis. Haih. Lembik.

Bye.

(Doa), Tuhan Kirimkan Aku Sabar ver.2

2012-01-20T10:33:00.003+08:00

Ada perkara yang kita tak dapat or tak mampu nak cakap depan-depan, but by expressing our feeling in the blog is the best option. It took me quite sometime jugak nak post cerita baru sebelum i came out with 'Criminal Mind'. Aku ingat kan dah tak ada silent reader, tapi tak sangka Aizat masih tetap setia.

Well, Aizat dah baca pun post aku yang sebelum ni. Surprisingly, dia okay je. In fact, dia yang banyak tenangkan aku. Dia faham kenapa aku jadi macam tu. Mungkin sebab aku duduk sorang-sorang, i've got nothing much to do so yea hasutan syaitan dan fikiran yang buruk-buruk akan cuba nak telan aku. Tak susah mana pun.

He tried to save me dari drowning dalam otak primitif aku yang dah sarat dengan negative thoughts. I admit that, for the past few days aku agak banyak jauhkan diri dari Aizat. I don't pick up his calls, i don't even reply his messages. I just don't. Aku sendiri pun tak sedar why i did that. Seriously. Aku just rasa macam tak nak pick up and tak nak reply. But i don't have any intention to make things worse. Like seriously.

Bila aku solat, aku akan mohon pada Allah untuk kuatkan hati aku dan tenangkan fikiran aku. I tried to forget all those things that killing me. Inside and outside. Scary tahu tak. Alhamdulillah, Aizat tak cepat melatah. He is sooo cool. Tetap sabar dan tanya, " Macam mana lagi sayang nak abang buat?" " Apa lagi yang boleh abang buat?" You know, he tried to comfort me as much as he could. It is just me. Just me.

Alhamdulillah, things are getting better. Aku macam dah boleh berfungsi dan berfikir dengan lebih matang dan jaaauuhhh lebih baik compared to last few days. Doa aku sampai pada Allah, ketenangan hati dan kelapangan dada ni semua datang dari Dia. Kan?

Syukur sangat sebab Aizat dapat accept my weakness when our marriage is just less than 2 weeks dah. Akad nikah pun dah tinggal berapa hari je lagi. I'm so sad, when everybody else who is getting married mesti excited gila counting for their big day, while me..just such a loser. I'm so sorry future husband..

InsyaAllah, hopefully there's no more fight, no more tears, no more negative thoughts, yang ada just both of us, to love each other, counting the days together, and stick to each other sampai mati. InsyaAllah.

Kawan-kawan, do pray for us okay. Mohon. :)

* Future husband, i love u!*

Ombak jahat

2012-01-17T18:33:00.001+08:00

If only he knew..

How i miss the 'old' of us.

Like seriously..

(ombak jahat)

Criminal Mind

2012-01-17T13:00:00.003+08:00

Betul orang tua-tua cakap, semakin dekat hari penyatuan, semakin banyak godaan dan dugaan yang menimpa. Well, i don't know how to express my feelings anymore. Bercampur-aduk. Aku fikir banyak sangat ke apa? I just don't know.

Something happened and it reminds me of the future marriage that we'll be having soon. I'm not scared of the marriage. I'm just scared of myself. Am i going to be a good wife to him? Am i going to be a good mother to his kids? Am i going to be someone reliable, someone that can be depend on, or someone better than who i am today? Aku boleh ke? Aku mampu ke?

We keep on arguing on stupid things, which i am the one that 'created' the fight. Makin lama makin aku perasan yang Aizat dah macam malas nak melayan. Then, aku akan rasa macam being abandoned. Macam bodoh gila. Aku rasa down, rasa sedih, rasa macam Aizat dah tak sayang aku lagi. Like seriously, he is going to be my husband in less than 3 weeks! What do i expect? Bodoh kan?

Seriously, aku rindu zaman bercinta dulu. Ada banyak sangat benda nak cerita, nak share. Cakap berjam-jam pun tak apa, asalkan boleh bercakap dan bercakap dan bercakap sampai habis kredit walaupun dah topup 3 kali on the same day. Zaman tu zaman bunga-bunga kot. Zaman muda. Zaman rasa bercinta.

Then, lepas tunang aku perasan we are heading to a 'matured' relationship. Dah tak bercakap phone lama-lama, just kadang-kadang je la kot. Tapi masih ada. Aku still boleh jadi budak kecil yang sentiasa mahukan perhatian Aizat. And yes, he will always be there whenever i need him. You name it, bila-bila aku merajuk, aku mengada-ada, dia ada. I feel like our love is expanding more and more and moreeeee.

Tapi, bila dekat-dekat nak kahwin ni dah tak banyak benda nak cakap. Tak ada benda nak cerita. Tak ada benda nak share. Bila cakap phone je kami lebih banyak diam and concentrate on what we are doing at that particular time but with the phone in our hands. Sampai masa aku rasa macam, ' ok, i've had enough..', aku akan tanya dia, " Abang ada apa-apa lagi tak nak cakap?", dan dia akan reply after a long paused with, " emm dah tak da apa kot nak cakap. Sayang?". And, and, and suddenly aku akan rasa macam omaigod, sedih kot. I've been waiting for the whole day after work to talk with him but end up, 'tak da apa nak cakap'? Ok.

Bila aku teringat balik what we've been through selama ni, aku menangis. Semalam la the worst ever. Aku menangis dan menangis. Duduk sorang-sorang pulak tu. Bosan tahu? I need someone to talk, aku tiap-tiap hari call mak sebab saja nak sembang-sembang. Tapi takkan nak harap aku bergayut dengan mak sampai berjam-jam? Habis Papa tak payah makan? Baju tak payah gosok? Sebab tu aku rasa nak nak nakkk sangat spend the night dengan orang tersayang. Tapi bila dah tak ada apa nak cakap, dua-dua rasa bosan then i will start a fight. Ada saja la tak kena. Macam-macam. ( Okay, rasa nak terjun bangunan sekarang)

I feel veryyyyyy bad when Aizat asking me to give him some space. Like seriously, mana pernah dia cakap macam tu. Rasa macam kena tikam dekat dada. He needs some space when the marriage is just around the corner? (Okay, jom hentak kepala ke dinding pulak)

I shall stop here. Nak nangis dah rasa. This is the honest post ever. Mata aku dah bengkak teruk hari ni. Semua orang ingat aku sakit mata. Lantaklah. Asalkan korang bahagia.

I should find something to do lepas ni to hide this feeling and all the stupid stuffs in my head. Biarla kepala ni pecah. Biar semua idea dan fikiran jahat terbang pergi dekat orang lain.

Bye.

I love my Papa

2012-01-13T09:50:00.000+08:00

Sejak dari kecil aku memang sangat rapat dengan ayah aku, which i called him Papa. Dari kecil aku lebih banyak didodoikan Papa sebelum tidur, disuapkan Papa bila aku lapar, dimenangkan Papa bila aku yang salah. Bukan aku tak rapat dengan Mak, tapi disebabkan jarak umur aku dengan Acu (which is my younger sister) is only 1 year 2 months jadi perhatian Mak lebih pada Acu berbanding pada aku.

Aku masih ingat di kala aku mahu Mak dodoikan aku, Mak akan suruh Papa yang dodoikan sebab Acu masih sangat kecil dan merengek-rengek mahukan Mak. Papa akan kendong aku dari belakang dan bawa aku tidur. Dan bila semakin besar, aku rasakan aku agak lebih kental berbanding adik beradik yang lain. Aku lebih kasar, lebih berani, lebih nakal, lebih dari orang lain. Dan yang pasti, aku yang paling rapat dengan Papa sampai la sekarang.

Adik beradik aku yang lain cukup takut dengan Papa. Tak berani nak melawan kata Papa. Tapi aku? Aku yang paling lantang bersuara kalau aku tak puas hati. Paling rebellious. Tapi bukan la sampai langsung tak mendengar kata, cuma biasala zaman remaja. Zaman memberontak.

Bila dah menjengah alam dewasa, boleh dikatakan setiap perkara Papa pasti akan menangkan aku. Kalau pun hal yang jadi memang terang-terang salah aku, Papa susah sangat nak marah kan aku. Adik beradik yang lain selalu tak puas hati dan selalu cakap, " Ye lah, Papa kan paling sayang Atam." ( Atam ialah nama timangan aku di rumah) Walaupun kadang-kadang aku rasa tindakan Papa menangkan aku adalah bukan tindakan yang patut beliau buat, tapi mungkin Papa sendiri pun tak sedar yang dia memang akan lebihkan aku.

Sampai la sekarang aku dah hampir sangat nak jadi isteri orang, Papa masih macam tu. Bagus jugak bila jadi Papa's favourite child. Tapi macam mana pun, bagi aku Papa adalah sangaatttt garang masa kami kecik-kecik dulu. Kalau dapat result teruk je dalam exam mesti kena sebat dengan rotan. Tapi, aku lah orang yang selalu senbunyikan rotan papa. Lepas tu buat muka macam tak tahu apa-apa. Buat muka tak bersalah is one of my best talent.

Bila dah makin besar, kakak-kakak aku pun dah kahwin, aku pulak soon-to-be, acu pun soon-to-be ( lepas raya tahun ni kot), and my youngest sister pun dah masuk form 5, Papa dah tak segarang dulu. Papa pun cakap theres no point to get mad or garang lagi, we do have own life, our own career so baik buruk dah boleh fikir sendiri.

Yang paling aku perasan pasal Papa is that, when it comes to my marriage he is soooo excited sampai aku rasa dia nak tukar semua dalam rumah to a new one. Dari curtain, add few more on the furniture, Papa siap nak pasang bunga api lagi masa lepas aku potong kek during the wedding day. I was like, " Papa, mana ada orang pasang bunga api siang-siang!" He just replied, " Takpala, orang lain tak buat, Papa yang buat. " See? Dia memang selalu nak menang.

Banyaakk lagi benda yang dia sacrifice duit, masa, tenaga for my wedding. Aku of course la just focus on the basic preparation je. Basic tu pun, dari pakej perkahwinan ( pelamin, baju, meja makan, hiasan bilik tidur), hantaran, kad kawin sampaila ke goodies bag dah sampai beribu-ribu. Ni tambah pulak dengan Papa yang excited gila hias rumah. Macam happy sangat je nak lepas aku dekat orang lain kan? *__*

Bila tengok Papa yang too excited for my wedding ni, Kakak and Angah aku pun macam bising jugak. Diorang selalu cakap, " Amboi Papa, masa kami kawin dulu Papa tak beli perabot baru pun." Tak pun, " Eh, curtain baru? Tak aciii." Papa senyum je. Dia takkan balas apa-apa. Aku sebagai anak yang paling rapat dengan Papa dan dengan semangat nak back-up Papa, aku akan balas,

" Papa saja nak tukaq angin la tu. Bukan nya selalu pun."

Papa akan senyum lagi.

Tapi, dalam hati aku, aku sentiasa akan ingat,

" Oh betul. Papa memang sayang aku lebih dari sapa-sapa."

Tamak gila.

Hahahahaha. :p

Mata besar

2011-12-22T15:30:00.002+08:00

Kadang-kadang best jugak kalau tetiba dapat pujian dari orang yang langsung kita tak kenal. Perasaan tu macam ada atas awan. Kau pernah rasa? Hehe

Semalam lepas balik kerja sambil tengok cerita Tentang Dhia aku baring-baring atas lantai. Tergolek sana tergolek sini seriously bosan gila. You know life is very pathehic when you have no one around you to talk with and you have to do everything on your own. Bosan woiii. Pernah tak rasa macam tu?

Suddenly tetiba aku rasa macam nak keluar somewhere and lepak sesorang. Kawan-kawan sepejabat yang dekat dengan area rumah semua dah kahwin, dah ada anak. Apekehalnya kan aku nak ajak melepak sekali memalam? Nak kena maki? -__-

So lepas melepak atas lantai yang tak sejuk tu aku pun bergegas la pegi mandi and solat siap-siap. Tukar je baju dah settle aku terus keluar terus lepak dekat Oldtown depan rumah.

Sampai je terus amek port baik. Direct depan TV. Ada bola. Okla, i'm not really into the football sangat pun, tapi sometimes watching football buat kau rasa macho. Haha. Perempuan kan, sorang-sorang pulak tu, malam-malam pulak tu, dahtu melepak sambil tengok bola. Tak ke macho macam tu?

Agak lama jugak la aku melepak situ. Sampai habis 1st half nak masuk 2nd half la aku dok syok sesorang tengok bola kat Oldtown. Tetiba ada sorang mamat cina datang kat meja aku sebab nak ambil kerusi kosong since aku sorang-sorang kan so sure la kerusi yang lain tu tak ada orang.

" Erm hey can i take this seat please?"

Aku macam nak angguk ke tak, ke nak buat taktau je masa tu. Sebab, ye la kan nampak kot aku sesorang, so ambik je la. I don't even bother. Cecece. Dah kata macho.

" Yes. You can have it". Saja balas omputih dah dia dok cakap omputih kan.

" Thanks. Emm by the way, your eyes is very big la, cantik." Mamat tu cakap sambil tenung mata aku.

Aku macam ter-paused kejap kat situ. Nak gelak pun ada. Sebab..hehehe. Nak tau sebab apa? Aku jawab macam ni.

" Oh really? Em actually that is because i'm wearing contact lens. That's not real by the way." aku jawab sambil pikir nak gelak ke tak nak, nak gelak ke tak nak.

Mamat tu macam malu pun ada. Ye la, takkan dia tak perasan, mata aku besar gila kot. Aku pakai contact lens yang jenis barbie yang saiz besar tu. Mana ada manusia normal yang mata macam anak patung kan?

Tak logik.

Mamat tu senyum lepastu tak kata apa-apa dan terus berlalu pergi sambil bawak kerusi.

Senyum tak perlu kata apa-apa.

Hahaha

Love letter

2011-12-19T20:53:00.003+08:00

"You don't know how much that i love you", you once said.

"How much?", and then i replied.

"It's more than you know, more than you think, more than you can imagine," you told me while looking at my face.

I paused. I'm so touched. Never know that there'll be someone that can love me that much.

You took my hand and hold it. Tightly. And you kissed it.

I will never let you go. Never let you leave. I promise.

Thank you for loving me that much even i don't know how much it is.
Thank you for coming all the way from KL, hundred miles away just to see me, and to say "Happy birthday".

You know what? I don't think that there'll be anyone else that can do the same thing like what you did to me.

I love you. But i can't tell how much it would be.

It's just, I love you.

Thank you future husband.

Thank you for everything.

Yours truly,
Your-wife-to-be

Expression

2011-12-02T09:46:00.003+08:00

Salah satu perkara yang ramai orang (termasuk aku) suka buat ialah express rasa tak puas hati atau bengang terhadap seseorang melalui mana-mana medium social network macam Facebook atau Twitter (walaupun aku tak ada Twitter). Contohnya macam golongan artis yang suka suki express feeling/expression macam orang bodoh. Seriously bagi aku artis memang tak payah buat jadi idola. Buat gelap masa depan. Dan kadang-kadang bila pikir balik aku sedar yang perangai macam ini agak bodoh dan pointless. Pastu kawan-kawan kita pulak comment “Yeah you tell him girl” dan “Haha, aku pun pernah kena camni..” Lepastu ada berbelas-belas komen yang meluahkan perasaan benci terhadap manusia macam tu, yang menyokong ‘keberanian’ kita, yang mengapi-apikan kita. Apa kita dapat sebenarnya? Dapat tunjuk berani depan orang?

Lagi satu kalau suka tulis status macam, 'Bangang gilew arkitek ni, drawing pun bersepah-sepah, menyusahkan aku je." Tak pun, " Authority buat keje lembab, lagi susahkan orang". Oh damn. Kau baru jadi engineer tak sampai setahun dah bajet macam bagus. Aku rasa orang-orang macam ni sengaja nak orang tahu yang dia tu kerja engineer tak pun dia tu sangatlah berharga dalam company yang mana pada masa yang sama tahap kemenyampahan orang terhadap dia pun makin bertambah. Tak gitu? ( sebenarnya aku as one of the authorities rasa bengang juga bila orang baru start kerja dah pandai cakap kami ni buat kerja lambat. Pelangkung jugak kang nanti)

Lepas tu ada juga jenis status yang nampak macam pasif tapi sebenarnya agak agresif. Contohnya macam " Hey WVU ***8, kau ni memang bawa kereta lembab la, siput b*b* pun lagi laju dari kau tau tak????!!!" Pergh. Macam emo gila kan. Tapi kau pun sengal jugak,mula-mula kau tulis dekat Facebook atau Twitter. Memangla kau berani tulis number plate dia kan, pasal dia tak ada dalam friend list kau. Apa motif? Bukan dia dapat baca pun. Ye dop?

Yang lagi annoying kalau pasal semuaaa benda pasal diri dia mesti nak update. Selang setengah jam pulak tu kadang-kadang. Kalau aku buka facebook je, dekat home feed tu berjela-jela status pasal dia je. Dia buat apa, makan apa, dekat mana, sampai basuh kereta pun nak kena update. Upload bagai lah. Oh yes, aku faham. Tujuan nya sebab dia nak tunjuk dia pakai kereta dia apa. What the hell.

Oh well. Siapalah aku untuk judge kan. Aku sendiri seorang manusia pasif agresif yang kronik. Seorang anonymous blogger yang tulis nasihat sambil perli, sebab aku tak berani sound depan-depan kadang-kadang. Tapi honestly aku cakap, memang sesetengah entry dalam blog ni tak ada niat nak nasihat orang langsung, saja aku nak release kemarahan aku tak pun masa tengah jiwang ke. Blurgh.

Macamla orang tu baca blog aku pun kan. Honestly aku cakap memang aku pikir nak release kemarahan je masa buat entry tu, tak ada pun dalam hati aku terpikir, “Harap kau bawak berubah la lepasni”

Aku memang tak matang dulu. Sekarang pun masih tak matang, tapi ada la improvement sikit. Bak kata Aizat la, "Berubah la tak lama lagi dah nak jadi bini orang." Memang sentap.

Aku rasa memang kebanyakan orang Malaysia macam aku, sebab memang ramai orang buat status tak puas hati atau kutuk orang secara subtle supaya identity orang yang dikutuk tak diketahui.

Oh well, we are a repressed society.

Kan kan?

English Education

2011-11-02T12:49:00.005+08:00

Aku nak cerita pengalaman aku belajar Bahasa Inggeris. Ya betul, aku memang tidak dilahirkan dalam sebuah keluarga yang menggunakan BI sebagai bahasa pengantaraan, emm walaupun ayah aku adalah seorang guru. Guru Matematik. :)

Gambaran aku dulu di sekolah rendah ; terketar-ketar apabila harus membaca perenggan ikut giliran semasa matapelajaran BI di sekolah rendah. Sampai aku sudah rehearse perenggan itu berkali-kali dalam minda aku agar tak ditertawakan ketika giliran aku tiba untuk membaca. Sampai tapak tangan aku berpeluh-peluh memikirkan harus menyebut huruf ‘o’ atau menyebut ‘zero’ apabila sedang menyebut nombor telefon seseorang. Resah memikirkan cara yang betul untuk menyebut bath dan butter. (bath ke beth?
ba-ter atau ba-derr?) Jangan jawab, ini cerita lama.

Kalau dalam kelas, aku selalu skor paling tinggi dalam subjek Matematik. Jarang sangat ada orang boleh lebih dari markah aku. Selalu dalam kelas jarang sangat aku nak dapat nombor 10 ke atas. Mesti top 10. Tapi tak pernah dapat nombor satu sebab subjek BI ruined everything. Nak kata aku bengap, tidak. Tapi, mungkin kurang pandai. Heh.

Bila aku di rumah, sememangnya aku tiada kacukan ‘orang putih’. Ibu bapa aku berasal dari kampung. Lebih tepat, orang Jitra. Ibu aku suri rumah dan dia masak tiga kali sehari sambil memasang lagu-lagu dari radio Kedah yang normally memang lagu zaman dia muda remaja. Sudah tentu bukan taste aku. Dulu aku memang tak faham lirik lagu-lagu Inggeris; semuanya bunyi seperti membebel saja bagi aku. Tiap-tiap hari aku melalak lagu Ziana Zain tak pun lagu Siti Nurhaliza. Jangan gelak, itu cerita lama.

Aku pernah menyebut bintang horoskop Pisces sebagai Piskez. 8 tahun kemudian, kawan aku membuat kesalahan yang sama, aku gelak. Bukan mentertawakannya, tapi kerana teringat aku juga pernah membuat perkara yang sama. Aku pernah menyebut Lancome sebagai Lan-kam. Aku pernah bergaduh dengan budak sekelas aku masa sekolah rendah, aku cakap aku benci dia, aku tulis dalam kertas besar-besar dan letak atas meja dia. Tapi sengaja aku tulis dalam BI, "I head you". Patutla budak tu terbahak-bahak gelak dan terus buang kertas tu dalam sampah. Kalau tak, memang malu besar la aku masa tu. Macam bangang gila kan? Haih. Ala, macam-macam lagi kesalahan pronunciation aku pernah buat (dan masih buat).

Proses pembelajaran BI itu benar-benar bermula ketika aku 14 tahun, selepas aku tidak berjaya score dalam UPSR hanya disebabkan oleh subjek BI. Papa memang meletakkan harapan tinggi untuk aku dapat 5A masa tu, sebab nama aku termasuk dalam list harapan sekolah. Tapi aku gagal, rasa macam ada bawah tapak kaki. Sedih, malu dan kesal. Lagi pula, aku tinggal di kawasan yang agak snobbish – perkara seperti tidak berbahasa Inggeris (fasih atau tidak itu belakang cerita) dianggap hina. Rakan-rakan sebaya aku kebanyakannya ada cerita kanak-kanak Bahasa Inggeris. Aku pula masih sibuk bermain 'zeropoint', tikam kasut, 'toi' (galah panjang kalau di negeri lain), dan memang rasa macam loser gila. Sebelum itu aku membaca tetapi aku tak menghayati, sekadar membaca kerana dipaksa. Dan lama-lama aku belajar extraordinary itu tidak disebut sebagai extra-ordinary, perkataan-perkataan seperti plumber dan doubt harus dimatikan huruf b nya.

Untuk permulaan aku tidak terus menerkam novel-novel fiction yang sesuai untuk golongan pertengahan. Aku bermula dengan mendengar lagu-lagu boyband contohnya, dan menghafal lirik untuk setiap lagu. BSB, Moffats, Nsync, Spice Girls, Britney Spears adalah rakan baik aku sewaktu itu. Kemudian aku terus menjengah novel-novel karya mild. Sophie Kinsella, Sidney Sheldon mula aku jamah. Lagi pula, guru BI aku semasa di Sultanah Bahiyah selalu benarkan kami meminjam novel-novel yang ada di library malahan miliknya sendiri. Sangat lah supportive.

Aku anggap cara aku belajar secara perlahan sebenarnya sama saja macam nak belajar baca Al-Quran, mula-mula merangkak juga. Sebab itu biasanya orang baca Muqaddam atau Iqra’ dulu, baru baca Al-Quran. Kan?

Ini semua cerita dahulu. Sekarang, tak ada lagi orang mentertawakan aku lagi bila aku bertutur Bahasa Inggeris. Sekarang, aku dapat berbicara dalam BI lebih baik dari orang-orang yang pernah mentertawakan aku dahulu. Bukan nak berlagak, tapi kalau nak mula bercakap BI dengan aku sekarang memang aku tak ada masalah. Setakat cakap ‘I’ dan ‘You’ tu takda hal la. Rakan-rakan yang tidak mengenali aku sejak sekolah rendah tak tahu tentang aku dahulu. Oleh itu, mereka sering menggunakan ayat-ayat ini dengan aku :

“Nak copy assignment boleh? Aku tak faham sangat soalan dia... Aku tak pandai English macam ko la…”

dan juga,

“Kau bolehla, kau terer speaking. Aku tak reti.”

Kalau zaman undergrad dulu lagi la, dulu agak senang communicate dengan kawan-kawan guna YM. Info terus boleh pass directly, just tekan 'buzz' mesti tak sampai 30sc orang tu akan reply. Dan selalunya aku bila dapat 'buzz' belum sempat reply apa-apa, terus dapat few paragraph untuk di translatekan either dari BM-BI tak pun ke BI-BM. Paling rapid masa final year, masa kena buat thesis. Dah macam translator pulak aku. Tak tolong kang, cakap tak sayang kawan. Bila dah tolong, thesis aku pulak tak tersiap-siap. Tapi alhamdulillah, dah grad pun :)

Tapi bagi aku alasan itu hanya bila orang itu malas untuk membuat sesuatu yang perlu menggunakan kemahiran Bahasa Inggeris. Kalau rajin, mesti dia akan cuba buat sampai dapat kan?

Scheisse lah wei. Pergi belajar Bahasa Inggeris. Malas cakap malas. Jangan reka alasan yang macam-macam.

Jangan guna alasan belajar bahasa lain adalah seperti berkomplot dengan penjajah. Aku belajar juga bahasa-bahasa lain, tapi aku tak kurang Melayu. Malah, aku boleh dikategorikan sebagai Melayu yang agak Maksima. Jenis yang bawa cekodok sebagai bekal tiap-tiap hari semasa sekolah rendah.

Kalau fikir-fikir balik, ada betulnya juga bila si Ucop Wilcha selalu cakap, pentingya English Education. Memang penting. Kalau tidak, jadi la macam aku dulu-dulu.

*dan sebenarnya aku pun memang yang jenis malas. hehe*

Mad?

2011-10-28T16:14:00.004+08:00

It's Friday everyone! My fav day and yes, i think maybe for everyone else too. Heh. Seriously tak dapat nak concentrate kerja, well you know when the boss is not around so meaning that the 'tanduk' akan mencacak dan berkeliaran lah semua orang doing nothing. Kekeke. :p

My biggest problem right now is that i have no mood doing works and yeaaaa mengantuk gila kot. Terfikir pulak pukul berapa aku tidur semalam? Or aku bangun awal sangat ke pagi tadi - yea set jam pukul 6 pagi since nak kejut Aizat yang entah dapat semangat dari mana nak bangun awal konon tapi tertidur jugak finally. Pulak tu pagi tadi aku bangun awal la jugak lepastu lepak atas lantai yang sejuk tu dan tak buat apa-apa selama 30 minit. Fikir pun tak. Haih. Dah la mengantuk, i'm so starving macam tak makan berhari-hari sedangkan lunch tadi baru je bantai makan chicken claypot dekat Kapitan. Haih. Baca bismillah ke tidak aku tadi? Memang loser gila hari ni. 0__0

Lepastu orang ajak aku buat apa semua aku tak ada mood, orang message ke sms semua aku tak berdaya nak reply. Dalam otak aku macam nak reply, patut reply, shouldacouldawoulda tapi macam penat sangat untuk sinaps-sinaps aku travel ke jari jemari aku, jadi aku fikir, nanti la aku buat. Last-last aku tak buat apa pun, aku just space out. Tolong maafkan aku. I can't seem to function properly right now.

Aku selalu rasa macam nak muntah, dan kepala aku selalu rasa ringan. Kadang-kadang aku tersenyum, nampak macam orang gila sikit, sebab kadang-kadang tak ada sebab untuk aku senyum, contohnya bila sedang memandang sebatang pokok yang hodoh.

Tapi aku selalu, selalu, rasa macam sekarang ni. Mengantuk dan letih yang amat sangat. Walaupun aku tak buat apa-apa sehari suntuk. Jadi aku akan tido. Aku tak ingin diselamatkan. You be good. Hmmm..esok hari Sabtu.

Jadi, selamat hari Sabtu.

Selamat beriang ria di hujung minggu.

:)

2011-10-17T16:32:00.005+08:00

Dah berminggu-minggu aku tak sempat nak update blog. Tak sempat dan tak da idea nak update apa. Yes, been busy with work and life. Well, few people sometimes wish to turn back the time but not for me. Life recently is too good, alhamdulillah for the bless Ya Allah. :)

Done with the Kursus Kahwin last 2 weeks. Bagus la juga diwajibkan untuk attend kursus ni before kahwin. Marriage is not about having it done in 1 day, tapi yang lebih penting is that the life after the marriage. We have to get ready for that. Itu yang lebih penting dari berhabis beria just untuk satu hari, kan?

I'm glad to know that we both are now ready for the future. Hopefully everything will be fine nanti. Kadang-kadang ada juga aku terfikir, mampu ke aku untuk jadi seorang isteri yang baik untuk dia? Sebab yang aku perasan since kami engaged ni, i am too sensitive. Hal-hal kecil pun aku besar-besarkan. Bukan aku tak try to change it but sometimes i cant control my anger. Kesian Aizat. He's too good to me. Bersabar dan layan je kerenah aku. I'm so sorry dear. I'll try to change to be better, for us. InsyaAllah.

Setiap kali aku spend masa dengan Aizat and when it comes to an end, mesti aku rasa sayu gila. Aku rasa tak boleh berenggang dengan dia. Yes, being apart to each other seriously tak best. Just bila dapat jumpa je, i feel safe, i feel good. Tapi bila jumpa aku buat hal. Merajuk, dan cari pasal. Bila dah nak sampai masa kena balik, aku rasa sedih. Rasa sayu nak tinggal dia. Tak boleh jauh lama-lama. I'll be missing him like crazy. Sadis. -___-

Last weekend was the best. 2 days full with activites. Of course dengan Aizat. Letih macam mana pun dia, he still trying his best to give the best for me. Walaupun dia garang, tapi dia penyayang. Dan, penyabar. It is just me. The spoiler. Tsk.

Oh yes, entri kali ni memang cerita pasal love life je kan? Sebab memang tengah in that kind of mood pun. Maklumla baru balik bercinta. :) I miss him already.

Oh and, please move faster. 3 bulan je lagi. Tak lama lagi dah.

Esok jugak aku nak isi internal transfer form. Nak pindah ikut Aizat ke Cheras. :)

Orang gila

2011-09-27T08:17:00.004+08:00

Kadang-kadang ada benda yang perlu kita simpan, jangan diluah, jangan dilontar. Jangan.

Bila semua benda yang kita lontar, kita luah, pasti akan berbalik pada kita bila sampai masa.

Tak payah nak hairan, semua orang boleh jadi orang gila.

Aku mungkin salah seorang.

Terpekik terlolong diam-diam pendam dalam hati.
Menjerit meracau diam-diam terperosok dalam jiwa.

Sadis. Tapi itu bahasa puitis kan?

Kau baca, kau simpan sudah.

Tak payah nak lontar balik.

Aku dah penat nak layan.

Endless

2011-09-21T21:26:00.002+08:00

Some days it seems like it'll never end. Like there's just too much to do.

The reality of the situation is, you'll never be finished. If you finish all the work you've got to do, you'll find more to do. You can never really reach the end.

So accept that. Be ok with it. Find the peace you're looking for in the now. In this moment.

Right now. Every now.

Depressed

2011-09-14T16:30:00.000+08:00

It's been a while,kan? Tak sempat nak update since after raya too many things happened. Ada jugak few posts yang sempat aku tulis, but then i didn't publish it sebab macam dah basi sikit dah cerita tu. Lately ni banyak sangat benda jadi so tak tahu mana yang harus mula dulu.

Dah hampir seminggu aku tinggal seorang diri di Penang. Kakak had been offered to further her study for PhD di USM Kelantan. So, i have no more housemate, and yea..seriously boring gila duduk sorang-sorang, especially weekend..dulu ada kakak yang boleh jugak borak-borak masa tengok tv, habis kerja beli makanan siap-siap and then lepas maghrib boleh makan sama-sama. Kadang-kadang kakak masakkan makan malam, and we ate them all together, seriously boleh nangis kot bila fikir semua tu dah totally different sekarang. I seriously miss my sister soooo much. -__-

I've been offered a new post di IWK Penang unit. Tougher than my current post. Tapi itu arrangement bos sebab actually officer yang hold post tu had been upgraded to a higher level so tempat tu dah vacant sekarang. And actually, dah ada pun orang untuk isi tempat vacant tu, but then the bos wanted me to take that post. Sekarang the new officer dah report duty pun last Monday, and then no black and white saying that i'll be taking that post, so sekarang dah jadi confuse tau tak. Am i going to take that new place tak pun just continue with my current post or that new officer will be taking my place pun tak sure lagi. Yang lebih worse tahu tak, boss wanted me to cover 2 department since the new officer still new so he don't know much how to handle things. Memang lah kan, nama pun baru. Tapi aku dah macam miserable gila. Pagi cover satu department, petang aku cover another department. Memang kelat je muka 2 hari ni. Lunch pun tak sempat, seriously memang diuji gila-gila. Harap-harap semua ni dapat settle within this week, hopefully.

Ada yang cakap aku tak tetap pendirian, kejap nak ini kejap nak itu. Masalahnya takkan aku nak pandai-pandai lepas current post bagi dekat budak baru and then buat macam biasa sedangkan banyak gila kerja pending, serabut sangat-sangat rasa. Kejap suruh buat ini, bila pending cakap aku buat kerja slow, do they know how hard am i handling 2 departments at the same time? Underestimate aku pulak tu kadang-kadang, 'seriously, do you know how to handle this?' Kalau tak yakin dengan ability aku, then don't let me handle that. Kan senang.

Aku bersyukur sebab boss yakin dengan kemampuan kerja aku, but then apa yang dia expect? in 2 days aku boleh major in everything? Baru lepas thumb print dah call suruh settle this, handle that. And then shoot email suruh settle pasal budget la i am soooooooooo tired tahu tak. I can't wait for this coming weekend, nak balik rumah and leave everything behind first. Seriously cannot cope so far. Agak-agakla kan?

Harap-harap masalah ni dapat selesai dan aku boleh focus on what i'm supposed to do. Doakan kawan-kawan.

Aku depressed.

Dear Mr Future

2011-08-27T23:24:00.001+08:00

May I see the things in front of me as they are, not as I think them to be.

May I walk the steps ahead of me one at a time, not wondering if there's a map.

May I say the things that fix things, not break them further apart.

May I do what I need to do, not be distracted by what I can't.

May I dream of what I hope for, not of what I fear.

May I love you like I love you, not as any other, me.

Mencari syukur dalam tiap-tiap dugaan Tuhan

2011-08-10T18:55:00.003+08:00

Orang cakap jangan terlalu dicanang, nanti tak jadi. Betul, sesak rasa sebak dada.

Mahu ambil jantung keluar dari jasad
Mengharap jantung tak berdegup begitu kencang bila di luar jasad

Lelah aku lemah
sebak aku sesak

Jari menghitung masa
Mata tak henti-henti tatap waktu

Hati.
Tak henti-henti sumbat sabar

-rindupadayangitu-

Lost Soul

2011-08-09T11:23:00.005+08:00

" Hearts will never be practical unless they are made unbreakable"

The first stain happened when your hand first touched mine.
The second is black pen ink.
The third was an accident, or something you said, i said that hurt each other.
The fourth is a burn or worse.
The fifth is the name of a feeling I made up and then wrote down.

When no one's around, I practice saying the words you'll never hear.

'You are not perfect because you're only perfect for me.'

Nama aku; Perempuan

2011-07-26T10:40:00.002+08:00

Aku selalu rasa macam ni. Rasa down tak bertempat. Rasa frust tanpa sebab. I don't have mood to work, to eat, to laugh, or do things that i used to do. Aku rasa macam susah untuk blogging. I blame it on the fact that I’m a girl. Mungkin sifat aku sebagai perempuan untuk susah nak separatekan emosi daripada apa-apa yang aku buat. Kadang-kadang aku tertanya kenapa aku blog, seeing that it only brings out the worst in me: bahagian diri aku yang paranoid, defensive, emotional dan sensitive. Tapi lepastu aku ingat balik motif sebenar aku: Nak dengar pendapat orang lain kerana no one has the courage to be honest enough in real life.

Kita dalam real life semuanya pelakon yang baik-baik, reluctant dan terlalu selesa untuk keluar dari bulatan kita. Values kita lain. Tapi mentaliti kita mungkin serupa. Jadi mungkin dalam real life, kita tak akan bertegur sapa. Perasaan curiga kita akan take over. Kita tak banyak in common dari segi hobi dan aktiviti harian. Tapi bila di sini, di dunia blogging, di dunia virtual, kita sebenarnya ada lebih persamaan dari kita jangkakan. Dan aku retreat ke sini bila aku tak mendapat makanan jiwa aku dalam real life.

Bila aku berada di Penang, aku sedar sesuatu. Di sini, semua orang berlumba-lumba untuk menunjukkan attitude masing-masing. Cuma attitude itu tak sesuai untuk dipraktikkan semasa sedang bekerja di 7E ataupun semasa menjadi penerima tetamu. Attitude hanya seksi semasa kamu seorang model yang sedang berposing untuk sebuah gambar dan dalam situasi yang seangkatan dengannya.

Orang di bandar jarang senyum, kan? Hidup mereka terlalu stressful. Sudahlah hidup stressful, orang sekeliling pun tak membantu. Kalau kamu senyum pada mereka, mereka pasti membalas dengan pandangan serong seolah-olah kamu gila. Kasihan. Sampaikan senyuman pun boleh disalahtafsirkan. Kalau lelaki senyum pada perempuan, perempuan di bandar mesti perasan mereka sedang dingorat. Kalau kamu senyum pada stranger di tengah jalan, wajah mereka bertukar dengan serta-merta kepada ekspresi syak wasangka dan muka masam.

Ya, aku paham. Kita semua ada masalah masing-masing. Kita semua pernah dilanda kemurungan tidak bersebab yang datang dan menghilang. Tapi tak justified kesedihan dan ketakpuasan hati kamu jika kamu berusaha untuk membuat orang lain turut berasa sedih dan miserable seperti kamu juga. Your sadistic nature is only going to eat you up.

Apa salahnya kalau kita melayan orang lain dengan lebih baik? Apa salahnya kalau kita lebih bertimbangrasa terhadap orang lain? Ada rugi apa-apakah?

Perangai bitchy, attitude tak bertempat, making other people feel bad about themselves, semua itu tak cool. Jangan terikut-ikut dengan perangai budak-budak batak MTV.

Hey, life is so short. Why can’t we all be nice to each other in this short time that we are here together?

Peace.

Mr/Miss Right

2011-07-24T23:30:00.001+08:00

Sambil mendengar lagu When You're GOne dari Avril Lavigne ;

“When you're gone, the pieces of my heart are missing you,

When you're gone, the face i came to know is missing too…”

Sebenarnya aku mahu menyambung entri dua malam semalam yang belum habis sebenarnya. Kalau entri yang itu hanya appetizer, aku sepatutnya menghidang main course dan dessert hari ini. But on days like these I find my thoughts flow too quickly for my mind to grasp, for my fingers to arrange and for my speech to capture.

Aku tahu kadang-kadang entri aku adalah crap. Membosankan. Tak tertib. Aku bukan penulis ataupun mesin yang mampu memuntahkan bahan bacaan yang menarik setiap kali aku menulis. Aku menulis untuk seseorang yang bekerja dari awal pagi hingga ke petang dan kadang-kadang sampai ke malam dan juga hari cuti semata-mata untuk mengumpul bekalan untuk masa depan.Yang akan berusaha untuk membuka blog aku pada jam 2 pagi selepas tamat kerja walaupun tak pernah meninggalkan komen.

Aku suka menulis. Kadang-kadang aku saja-saja menulis entri yang entah apa-apa. Sebab aku sengaja jadikan blog ini sebagai satu medium dia tahu isi hati aku. Aku juga tidak kisah sama ada entri aku mendapat 0 komen atau 56 komen. This is not a popularity contest. Ini bukan sekolah menengah.

Ada cerita aku mahu tulis. Tentang weekend lepas, tentang perasaan aku sekarang, tentang hati aku sekarang. Aku mahu tulis.

Aku terfikir mahu menulis entri tentang ini sebab baru tadi ada sahabat lama bertanya aku tentang pasangan hidup. Dia baru putus cinta, dan tanya aku kenapa kisah dia tak pernah kekal. Bagi aku, terlalu ramai yang bersusah payah mencari dan idamkan Miss/Mr. Right, tetapi tak ramai yang berusaha untuk menjadi Miss/Mr. Right. Sebab itu, susah untuk saling melengkapi. Kau kurang itu, dia lebih ini. Dia kurang itu, kau lebih ini. Itu baru melengkapi.

Nak cari pasangan yang kaya lah, berbadan mantap/tegap lah, good looking lah, pandai memasak lah, sopan santun lah, berkereta mewah lah, etc.

Tapi diri sendiri malas bekerja, exercise pun malas, muka so-so saja, hanya reti masak Maggi dengan telur goreng,dan cakap besar tapi tak pernah skor. Tapi bila bab nak cari pasangan, wah, bukan main lagi memilih.

Come on la, don't think too much. Macam aku, aku banyak kurang, Aizat banyak lebih. Tapi cukup sekadar, aku sayang dia, dia sayang aku. Memang kadang-kadang kami argue on few things sampai tahap aku cakap aku tak leh go on dengan dia. Tapi Aizat memang cool, he knows that i can't live without him, words that came out from my mouth tak pernah selari dengan hasrat hati. Sebab tu dalam Islam dah tetapkan lafaz cerai hanya boleh diucap oleh kaum Adam, kalau kaum Hawa lah kan, aku rasa dah berapa banyak divorce case dekat court. Nasib baik lah kan?

Aku selalu cakap aku sayang Aizat lebih dari dia sayang aku. Tapi banyak benda yang Aizat buat pada aku shows that he really loves me more than i do. Ergh, aku rasa bersalah sebab dia terlalu sweet untuk aku yang tak berapa nak sweet. Masin sana sini. Blurgh.

Terima lah orang di sekeliling kita seadanya. Don't put too much expectations, kau letak 10 criteria untuk someone jadi Mr/Miss Right kau, but end up that someone tak dapat hit 1 out of 10 tu terus kau kick dia dari list. Not fair. Not fair. Cuba kau ukur diri kau betul-betul, dalam 10 kau list tu ada berapa kau hit betul-betul? Maksud aku, yang betul-betul.

Apa kata kau pikir dulu nanti baru kau hit aku.

p/s : Tengah tunggu Aizat sampai Cheras. Tak boleh nak tidur sambil dakap bantal bau wangi deodorant. :) Rindu.

Prolog

2011-07-21T14:30:00.001+08:00

12 Julai 2011

9.00 malam

Satu persatu halaman aku selak. Baca sekali imbas. Cuba faham baris demi baris, ayat demi ayat. Cuba hadam huruf demi huruf. Sambil gosok-gosok mata kanan dan kiri, teguk air nescafe di depan mata aku bimbing diri dan terus baring atas sofa.

Buku yang sebentar tadi aku pegang baru sehelai saja diselak. Ambil buku dan terus tutup muka. Dalam hati.' Kejap je nak tidur, nanti kang bangun then boleh sambung selak buku balik'.

*******

12.30 tengah malam

Bunyi deringan telefon berdering-dering hampir 3 kali. Gambar Aizat terpampang di screen handphone. Aku angkat, aku jawab dan aku letak. Aku tak mampu nak tanggung tarian syaitan di kelopak mata. Tak mampu nak meng-gagahkan bibir berucap walau sepatah kata.

Dan, aku terus lena sampai entah ke mana-mana.
******

6.45 pagi ( keesokkan hari)

Aku tersentak dari tidur lepas pegangan aku pada teddy bear biru terlepas jatuh ke lantai. Alarm clock handphone pun dah menjerit-jerit pinta di tekan stop. Terkejut tengok jam. 'Ya Allah, lamanya aku tidur. Esok malam tak boleh macam ni, kena stay up sampai hari exam', ikrar aku dalam hati.

Hari yang sama, waktu malam lebih kurang sama aku buka buku yang sama, selak muka surat juga yang sama, minum air nescafe dari bekas 3 in 1 yang sama dan--- bangun dan terus landing di sofa yang sama.

Perkara yang sama berulang. Yang berbeza nya cuma, aku sempat mengulam cinta dengan Aizat sambil bergaduh-baik bermanja-manja sebelum aku terlena dibuai angin kipas sampai keesokkan pagi.

---------------------------------------------------------------------------------

16 Julai 2011

Peperiksaan PTD berlangsung hari ini. Ikrar aku untuk berusaha nampaknya terkulai juga. Usaha tetap ada, mungkin tak sekuat mana yang aku inginkan. Sedih, tapi salah siapa? Rasa macam nak menampar diri sendiri yang sering kalah dengan diri sendiri. Sedih. Sedih. Sedih.

Benda yang lepas jangan dikenang. Aku tak kenang, tapi aku teringat. Bila teringat, aku sakit hati sebab semuanya salah sendiri. Argh!

Cepat lah puasa dan cepatla hari raya.

Aku sangat perlu Aizat di depan mata.

Hmmm.

Lelaki itu

2011-07-19T15:20:00.002+08:00

"Tak putus-putus saya uji dia kebelakangan ini. Dia cuba belajar faham saya, ikut rentak saya, cuba sabar dengan saya, tapi saya? Selalu tersungkur, saya selalu kalah sedikit. Dia kuat. Saya harap saya dapat diberi kekuatan yang sama- atau mungkin yang lebih banyak."

Berhenti menguji.

Dia memang cuma seorang lelaki.

Tapi dia adalah lelaki yang sayangkan saya sepenuh hati.

Saya memang..

jenis yang tak reti-reti.

(sigh)

Halusinasi

2011-07-02T19:21:00.006+08:00

Aku rasa aku sudah tersasar jauh. Aku belajar untuk lebih bersyukur, bersederhana dalam segala hal, sebab tiada apa pun yang akan kekal.

Hidup ini bukan lah macam cerita putera dan puteri,
yang perjalanan cerita sungguh cantik sekali,
Ingin yang indah, mahu yang bahagia
Yang tak pernah rasa tersungkur tiba-tiba,
Kau rasa itu semua memang wujudkah?

Berapa kerat yang suka dan mahu tolong kita bila kita dalam susah?
Berapa kerat yang mahu sambut tangan kita masa kita terkapai-kapai menghayun tangan merayu supaya disambut?
Berapa kerat yang boleh ada dengan kita masa kita dalam berhati lara?
Berapa kerat?

Tak habis-habis Allah SWT menguji sejak akhir-akhir ini. Sedang diduga hebat, dari kiri kanan depan belakang macam dihentak-hentak terbenam ke dalam dasar bumi. Tak apa, senang bukan setiap masa. Susah pun tidak lah begitu lama.

Gembira macam mana pun kita, pasti akan datang sedih. Muram macam mana pun kita, pasti akan datang senyum. InsyaAllah. Ada orang hidupnya kita lihat senang lenang bahagia memanjang tapi percayalah, ujian yang diturunkan sama rata.

Memang, sabar itu adalah benda paling payah.

Sekarang ini yang sedang datang pada aku adalah airmata.

Sudah lama ia tidak datang melawat.

Terima kasih.

Plan B2B

2011-06-29T16:32:00.003+08:00

Allhamdulillah. After 6 months probation period, akhirnya aku disahkan dalam jawatan. I'm glad because i work so hard just to get this confirmation. Tak banyak kerja aku yang di audit, so far i've been given good marks from the boss and also the rest of the managers :) Alhamdulillah.

Salah seorang dari manager di IWK Penang once asked me about my intention to transfer to HQ or other units yang based dekat selatan. I said yes, i have that intention since i'll be married to the workaholic guy yang memang dah nekad nak settle down di KL.

They asked me to stay for at least 2 years in Penang. The reason is that, bukan senang nak cari vacant position kalau nak transfer. Plus, if ada tempat pun i have to make sure sebelum aku transfer there will be someone else that will replace my current place. The worst is that, i have to do my own interview to choose whoever i like with a qualification and also experience sebelum transfer. Haiyaa macam itu susah ka? -___-

For now intention to transfer tak dalah membuak-buak sangat. Maybe sebab i'm not yet married kot. LOL. Yang pastinya memang for this one whole year aku akan bertapak di Penang je. I'll get married next year okeh, Aizat cakap he will try his best to make it as soon as possible. Our plan would be early next year, at least sebelum bulan 6 rezeki kahwin tu ada. InsyaAllah i hope that by early next year i will be Aizat's wife and soon after that baru boleh jeling-jeling the vacant position either at HQ or Unit Pantai. Kalau Unit Shah Alam jauh pulak dengan si bakal suami kang. Aiseh. Ish ish. Belum apa-apa lagi dah kalut pikir itu ini. Gatai. Haipp.

Hopefully kawan-kawan yang sedang baca dapat doakan perjalanan ke perkahwinan dan penukaran tempat kerja mengikut suami ni dapat berjalan lancar. Ececeh. Mengada-ngada betul ayat. Yang baik kita doakan sama-sama, yang tak baik jangan nak ikut. Yada yada.

:)

Bye.

Jigsaw puzzle

2011-06-24T11:40:00.004+08:00

I would say..a selfish part of me is that i cannot understand how to deal with hot/short- temper people. Eventhough i tried for sooo many times, no improvement at all.

Be realistic, nobody is perfect. Including me.

" Kenapa susah sangat nak faham? Kenapa selalu buat-buat tak faham?" Selalu ini yang bermain-main dalam otak primitif aku. Berpusing-pusing, menarik-narik urat-urat kepala yang mana sampai masa boleh terbelit.

Tiada ruang ulasan untuk jawab soalan-soalan yang aku tanya. Bertanya pada diri sendiri, dalam bentuk retorikal, aku sendiri pun tak faham.

Mungkin aku terlebih, kurang faham, kurang pasti, kurang itu kurang ini. Hari yang panjang tanpa seseorang yang menggembirakan boleh buat hari itu jadi kurang lazat.

You should know that i love you. You who misunderstands me. And you who thinks that this writing is about you.For I will not be the same person without knowing you, and though we are different in some (or many) ways, that does not make me any better (or worse) than you. We are pieces of a jigsaw puzzle, really.

So, you should know that I choose to love you. :)

This is not as easy as it seems but we’ll get through it. Like you said we would. Like you promised we will always have each other and everything will be alright.

Maaf dari hati.

Boleh maafkan dari hati ke hati tak?

Papa

2011-06-18T22:57:00.005+08:00

You called me over when I was young and told me you wanted to see how strong I was.
I was eager to impress you so I obliged.
You told me to put my hand in front of my face and try to keep it there, while you tried to pull it away.

I thought I was doing so well as I strained against your arm.

Until you let go.
You did.

And I hit myself so hard I ended up on the ground with a bleeding nose.

You helped me up, and said “Let that be a lesson. You can always trust me because i will always be by your side for the rest of your life.”

I believe,

Despite what had happened,
there was more love in that sentence than a thousand bed time stories.

I love you Papa, for the rest of my life. I'm sorry for being rebellious, childish, sensitive, and maybe for some things i did that might hurt you.

You are the best ever.

Happy father's Day.

:)

Deeper conversation

2011-06-10T13:50:00.003+08:00

I’m not strong enough to face judgments and fulfill expectations. Things have been hard. Things have been crazy. Sometimes it is just too much and i don't think that i can hold it any more longer. But still, i'm trying my best to survive.

I've been busy for the past few weeks. Works- that sometimes okay sometimes not, 6 months for the probation period and i have one more month to go- seriously killing me man. I cannot say no for all the things that had been assigned to me eventhough it is not under my scope of works. Macam kena buli dengan senior executives. Gila kena ragging macam dekat asrama dulu-dulu. Geessshhh

But sometimes just think positive. Come on, mungkin sekarang aku kena buli, but at least i gained soooo many experiences in different kind of departments. Dah buat kerja Desludging, Treatment, Network ( yang memang ada similarity dengan civil engineering) cuma Finance je belum sudi membuli sebab-apa-jadah aku nak sibuk-sibuk hal-hal account kan kan kan? Dang!

Too many things happened in this few weeks. Ada beberapa orang di sekeliling aku sedang diuji. Sabar itu boleh jadi benda yang paling payah. Sabar itu kadang-kadang boleh jadi benda yang paling orang benci. Sebab, sabar itu memang payah. Few friends of mine had been dumped, cheated and abused. Obviously by their partner.

Kenapa masih ada manusia yang umurnya bukan lagi muda remaja, sudah menjengah alam dewasa tetapi tetap ada yang suka memilih, mahu begitu, mahu begini, masih tidak puas-puas hati. Aku tak faham kenapa masih ada manusia yang sudah lama bercinta tetapi boleh hilang rasa cinta dalam sekelip mata?

Why?
Why you do that to him??
Why you do that to her??

Why, why they can simply change their mind, losing their hope that easy after few years they had been together?

Berkali-kali aku ajukan ini pada Aizat. Yes, i admit that i'm such an idiot-freak-loser because i'm afraid of losing him. The insecurity in me is killing me. But for now i'm glad because i have Aizat that can be understanding (sometimes) eventhough i said i hate him for not sure how many times in a day. Tapi tetap, Aizat masih tidak dapat fahamkan aku kenapa masih wujud manusia yang macam begini. Bagaimana rasanya perihal kawan-kawan aku yang terluka hati nya, yang merana rasanya. I was heartbroken too. I wished I was angry but I wasn’t. I always had a problem with finding and expressing anger. It wasn’t really my talent. I was more of a gloom than a grump.

Orang begini harus belajar mensyukuri apa yang ada. Tak perlu berubah hati, mencari yang belum pasti, meninggalkan semua yang pernah ada dalam hati. Kau bercinta bertahun-tahun lamanya, dalam sedetik cuma rasa itu kau buang jauh-jauh. Aku sebenarnya memang menyampah.

I've been there too dear friends. I've been in the same shoes too. Not to worry, there always be something for anything that happened. Sabar, walaupun itu adalah perkara yang paling payah.

Let the right one in.
Let the old dreams die.
Let the wrong ones go.

Ba-Bam

2011-05-23T20:42:00.004+08:00

Kecoh satu ofis hari ni, masing-masing asyik shoot email tembak terus ke pc aku. Alah, pasal Khairul Fahmi goalkeeper Malaysia bertunang itu-lah.

Bukan pasal aku obsess dengan si Fahmi tu ka apa.

Tapi pasal, mereka kata muka tunang si Fahmi tu ada iras-iras aku. What the heck. Aku tengok pun tidak. Hehe.

Bila belek-belek gambar mereka bertunang di Beautiful Nara, ehem.

Baiklah, aku faham tentang suatu benda.

Kenapa mereka taksub beria-ria kata muka kami ada iras.

Sebab, kami dua-dua tembam.

Dan, mata besar.

Terima kasih kawan.

Sedarkan aku untuk sejuta kali yang aku punya pipi tembam yang masih mencuit hati.

Hahaha.

Ok, tu je.

Bye.

Stumble

2011-05-09T13:00:00.000+08:00

So I stumbled and fell, twice yesterday. Twisted some muscles, and it hurts.

No one cares, i know. Told to myself, " It's okay. You are a big girl now, and big girl don't cry.". But it's not end there. I know, i'm not okay. I have only one option to get better, which is to cry out loud like a 10 years old girl. Childish, i know. But, who cares?

There are days when i wake up, i smile, i decide that today will be a good day so i try my best to put happy thoughts in my head, and it works, half way, because somewhere along that day i stumble upon people who make me sad, people who bring me down either consciously or unconsciously, and my wish for a beautiful day shatters. Just like that.

Kadang-kadang jiwa perlukan kesakitan supaya jiwa kita boleh sedar yang kita ni manusia yang bernyawa dan mempunyai emosi.

I still have myself, so I guess I’m more than just okay.
The worst thing that could happen to you is not losing the people around you,
but rather, losing you.

Aku sudah mula faham dan belajar tentang satu benda. Satu-satunya punca kenapa kita mudah kecil hati dengan seseorang adalah kerana kita ada hati dengan dia.

Kan?

Kalau rasa ini betul, angkat tangan.

Epilog

2011-05-08T14:15:00.000+08:00

And when I asked you how you'd been I meant I missed you more than I've ever missed anything before.

Thanks for everything.

Spontan

2011-04-21T15:20:00.003+08:00

Seperti yang sesetengah orang mungkin sedar, bagi aku hidup aku tidak lah begitu menarik. Maksud aku biasa-biasa sahaja, yang cukup rasa dan perisa. Tidak kurang dan tidak lebih. Aku, tidaklah begitu tamak mendambakan sesuatu yang extraordinary terjadi di dalam hidup aku.

Peralihan secara perlahan, atau mungkin mendadak dalam beberapa kes, mungkin disengajakan, atau - sekadar menyedapkan hati - tidak disengajakan. Aku pun tidak pasti.

Bear with me. Ini fikiran spontan dari kepala otak yang disalurkan terus ke jari-jari yang menaip.

I just don't know what the hell happened. Really.

Untuk kurangkan stres hidup, aku bergelumang dalam perkara-perkara yang aku gemar panggil sebagai distractions. Perkara-perkara yang buatkan aku bangun pagi dengan sedikit semangat. You know, just to keep on living.

Semalam/Kelmarin, macam biasa aku akan ke loji IWK bagi mendapatkan sedikit result dari data analisis dan berjumpa dengan staff untuk perjumpaan singkat. Macam biasa juga, aku dan beberapa rakan sekerja yang lain akan mencuri sedikit masa mengisi perut di waktu pagi yang dah berdentum-dentum berbunyi.

Sesuatu yang luar biasa terjadi di kala kami menjamu selera.

" You know what Yany, me, Kenneth and Wing agreed that actually you have a big beautiful eyes. That's why i love to stare at you.", seorang dari rakan sekerja aku kata sewaktu aku baru suap makanan dalam mulut. Mujur bukan tengah minum, kalau tak mesti terhambur.

Aku kata, " Oh, really? I didn't notice that before. " sambil tersengih kembang- sudah semestinya.

" Yes, and one more thing, you have a sweet smile too. Smile always Yany, it can makes people happy." yang bernama Kenneth pula yang sambung.

Aku senyap. Dalam hati, girang. Mestila kan?

On the way to the office, aku terfikir. Yang berkata pujian pujian begini pada aku bukanlah mereka yang pertama. Yang pertama? Sudah tentu si tunang tercinta. Itu salah satu sebab dia mula jatuh cinta.

Hari ini, err, semalam, aku sedar yang aku tak boleh sentiasa dengar dan bersetuju dengan suara-suara sombong dalam kepala otak aku.

Kadangkala, suara orang lain juga penting. Dan suara mereka boleh membantu aku.

Terutamanya suara orang orang sekeliling aku.

Perkara-perkara spontan begini buat hidup kadang-kadang jadi indah. kan?

Cuma, sekali lagi, I just don't know what the hell happened. Really.

Stand by

2011-04-16T20:55:00.000+08:00

Aku rasa semua orang pun ada masalah dan pernah depressed, kan? Yang nampak happy-happy selalu pun pernah lalui fasa depression dia. Bezanya, dengan sesetengah orang kita tahu sebab dia cerita atau tunjuk, sesetengah orang dia langsung tak tunjuk.

Kadang-kadang perihal sedih ni memakan diri sendiri. Bila aku dalam keadaan begini, pilihan aku ialah duduk di suatu sudut seorang diri.

Tapi, kadang-kadang aku perlu seseorang untuk dengar atau faham apa aku rasa sekarang. Seorang je, bukan 2,3 orang.

Hari dan malam di sini bergerak terlalu perlahan. Mungkin sebab aku seorang terperuk di sini, yang mana kebiasaanya pada hujung minggu begini akan ada suara mak, adik, iman dan--kucing di rumah.

Sendirian di hujung minggu langsung tidak berkesan dalam perlaksanaan menghabiskan masa lapang dengan girang. Cis. Bila pagi aku bangun, aku tarik nafas lega dan teruskan hari aku dengan kelaziman. I wasn't happy and I wasn't sad neither.

Aku belum jumpa apa fungsi aku di sini seorang diri selain dari - stand by pegang pager in case of emergency.

Okaylah tu, kan?

Cakap-cakap

2011-04-12T13:45:00.002+08:00

Aku boleh buang masa aku menyelam akal dan logik untuk cari penyelesaian, tapi apa yang terjadi semalam/kelmarin buat aku rasa yang aku perlu calm down. Aku lemas, panik dan gagal bernafas. Selalunya ini terjadi bila aku terlalu banyak berfikir dan tenggelam dalam emosi yang langsung tidak tentu hala. Emosi gila, kan?

Ada saja manusia yang cuba tunjuk pandai, tunjuk kepakaran, kongsi pengalaman atau beri cadangan berdasarkan apa yang mereka tonton di saluran AXN atau baca dalam majalah Cleo.

Sombong, berlagak dan menolak untuk hormat orang lain. " Budak-budak muda, biarkan saja." cetus aliran akal paling positif dalam otak aku kata.

Untuk pertama kali aku rasa aku sangat marah dan geram dengan rakan sekerja. Aku terfikir, Tak mengapa. Ini bukan tempat aku. Aku manusia baru di sini.

Dengan pemberontakan dan penerimaan, aku jawab, " Oh, aku lebih tua, jadi harus lebih matang. Harus-lah."

Orang yang paling tepat untuk jadi ruangan luahan perasaan aku semestinya si tunang yang 24 jam sentiasa bersedia berkhidmat menjadi tempat tumpangan aku. Heh.

Dan, satu lagi hal penerimaan yang sama ada aku mahu-atau-tidak-maka-harus-juga mahu; tentang perihal tunang aku.

Bila dia sakit/marah/bengang/geram/sakithati -- dan aku bertuah kerana dia amat jarang sakit/marah/bengang/geram/sakithati -- aku akan kata, "It's all in your head. Relax, okay? Jangan stress sangat. Drink lotsa water and rest."

Bila aku sakit/marah/bengang/geram/sakithati, dia kata, "Don't talk so much. You'll be fine."

Confession

2011-04-08T16:56:00.002+08:00

Banyak benda aku nak luahkan, banyak perkara aku mahu tulis, tapi tiada siapa boleh baca sebab semuanya di dalam parentesis.

Dalam kesibukan (yang diselami sekali-sekala dengan kegirangan) untuk cuba kecilkan masalah dan kerisauan di sini, aku selalu lupa tentang masalah dan kerisauan aku sendiri.

Heh. Biasalah kerja banyak, gaduh sikit, kurang ilham.

Tunang aku selalu argue tentang satu hal ini. Dia kata," kenapa suka update blog bila masa tengah marah tak pun masa bengang saja?"

Aku diam. Tenung, baca dan imbas. Senyum. Nikmati saat ini sebelum ia tenggelam, hilang dan tersadai semula di satu sudut.

Aku senyum sebab, ya aku baru perasan entri-entri aku semuanya berunsurkan kesedihan dan ke-emo-an.

Dan, aku jawab, " I just want to come up with something really, really great,". Lain daripada yang lain. Sesuatu yang, ikut kata hati aku ketika itu, mungkin-lah.

Banyak benda yang aku mahu tulis, aku sudah tulis. Tapi aku mahu perbaiki. Setiap perkataan, setiap ayat, setiap perenggan. Susah untuk berpuas hati dengan apa yang ada. I always want something more. And I always want to share it.

Hee. Untuk entri kali ni, tiada perasaan emosi yang aku alirkan di sini okay?

Well honey, at least you know something.

Aku menulis untuk seseorang.

Seseorang. Get me?

Dan sebenarnya

2011-04-01T15:00:00.002+08:00

Ada sesetengah perkara/ucapan/kata-kata/perbuatan/tingkah laku kadang-kadang boleh melembutkan hati orang yang sedang rosak/kecil/patah/tawar/remuk/hancur.

Tidak perlu terlalu memberi, tidak perlu terlalu menerima. Bertolak ansur/kerjasama/sepakat/toleransi/mengalah mungkin adalah kata kuncinya.

Awak tidak perlu menjadi seseorang yang lain untuk menyenangkan hati saya. Saya tidak mahu seseorang yang lain. Awak hanya perlu menjadi diri awak, awak yang adalah awak.

Rajuk saya tidak lama. Kecil hati saya tidak selamanya. Tawar hati saya masih ada manisnya.

Bagaimana mungkin awak dapat cari saya dalam diri seseorang lain begitu juga saya yang tidak AKAN mungkin dapat cari awak dalam diri seseorang yang lain.

Kita ada cacat kita awak. Tapi cacat awak kesempurnaan bagi saya.

Dan, cacat itu bukannya cela yang menjelikkan.

Sorry for things that i've done. Or even for things that i said.

Saya, awak, kita semua sama.

I just need you to be able to tell people I was here, I felt, I lived and I loved as much as I could, while I could. And that the person that I loved, was you.

Dan sebenarnya ubat pada kecil hati saya cuma satu.

Saya harap awak tahu apa yang saya maksudkan itu.

Sad song

2011-03-30T14:30:00.001+08:00

Saya tahu awak sedang mengintai di sini. Yang lain, saya harap kalian tak cari diri sendiri dalam entri ini; saya bukan menulis mengenai mana-mana teman, bukan untuk siapa-siapa.

Tapi, saya cuma mahu awak tahu, saya mungkin ada cacat saya, tapi yang cacat tak semestinya cela bukan?

Believe me, when you are no longer able to be wrong, you are no longer able to be right either. You can't expect me to be perfect. You can't expect me to be that nice. You can't expect me to be that 'pure'. Because, i'm not. I just can't.

Mahu bagaimana lagi ya?

Every cut, every tear. Every time. I feel it, and you don't know it.

Awak,

Saya mahu berhenti berlari. Saya mahu berhenti mengejar. Awak, awak sudah terlalu jauh tinggal saya.

Something which you take for granted will be gone soon. Start appreciating it. Right now.

You don't have much time.

Dan sebenarnya kecil hati itu adalah lebih teruk dari makan hati.

Lantak

2011-03-22T11:30:00.002+08:00

Ada orang tanya kenapa sejak akhir-akhir ini cerita saya di dalam blog nampak kurang gembira dan penuh gundah gulana.

Dan, mereka juga bertanya tentang haluan semua cerita saya ini sama ada ia ditulis untuk siapa dan tentunya kepada siapa.

Saya jawab, " Saya kadang-kadang menulis untuk seseorang. Kadang-kadang saya menulis untuk diri saya. Kadang-kadang saya menulis langsung tiada hala. Kadang-kadang saya tidak menulis, saya cuma tertawa dan menangis di dalam cerita. "

Tapi mereka tidak faham. Cuma kadang-kadang suka dengan coretan saya. Atau mungkin, sekadar membaca, sengaja membuang masa atau pun mengisi masa.

Perihal orang suka atau tidak cerita-cerita saya, itu bukan kerja saya.

I'm not a writer, and that's obvious.

Bila mereka bilang cerita-cerita saya semuanya perihal hati dan perasaan, saya rasa sedih dan membazir. Ini cerita saya, sudah tentu ia perihal hati dan perasaan saya. Sebab ini, adalah kehidupan saya.

Hatred should not come so easily, and conclusion should not exist without confrontation.

Dan bila saya fikir panjang dan sedalam-dalamnya, saya rasa saya ini orang yang terlalu banyak berfikir.

Sometimes we depress ourselves too much to realize just that.

Lantak ko-rang lah. Boleh?

Redha

2011-03-18T13:15:00.001+08:00

I must learn to love the fool in me – the one who feels too much, talks too much, takes too many chances, wins sometimes and loses often, lacks self-control, loves and hates, hurts and gets hurt, promises and breaks promises, laughs and cries. It alone protects me against that utterly self-controlled, masterful tyrant whom I also harbor and who would rob me of human aliveness, humility, and dignity but for my fool.
-Theodore Isaac Rubin

Tuhan itu Maha Segala.
sebab tu kita kena redha.

Sebelum kita kenal hati budi orang, kita kena kenal hati budi diri sendiri dahulu. If you don’t know what you want, don’t give high hopes, make promises or set expectations. Saya ini kadang-kadang boleh jadi orang yang sangat pentingkan diri sendiri. Saya ini kadang-kadang boleh jadi orang yang tidak ketahuan apa miliknya dan yang bukan miliknya. Saya ini kadang-kadang terlalu manja sehingga saya sendiri tidak kenal siapa saya. Saya ini kadang-kadang boleh jadi terlalu marah pada orang lain sehingga saya lupa siapa diri saya.

Bila saya kadang-kadang lupa siapa saya, tidak kenal siapa saya, tidak ketahuan apa milik saya, jangan terus tuding jari ke muka saya. Hempap saya dengan pelbagai soalan, jirus saya dengan pelbagai kemungkinan.

Don't be shy. You can take another piece of me. Everyone else already has.
Until there's nothing left. Until I disappear.

Ada satu karangan ayat yang buat aku sedar, dan the key word is; redha.

Sayang,
jangan kita susah-susah berusaha untuk membuatkan semua orang suka kita. Kerana kita juga tidak susah-susah berusaha untuk menyukai semua orang.

Serta,
jangan kita sungguh-sungguh cuba menjelaskan diri kita pada orang sehingga mereka faham seratus peratus. Kerana jika orang sungguh-sungguh cuba menjelaskan diri mereka pada kita pun, belum tentu kita faham seratus peratus.

I wanted to write something long and meaningful today but couldn’t get myself to do it. Perhaps I was being too ambitious about the simplest thing. Perhaps I’m too restless for I have tons of other work to settle- you know, the sampling and analysis plus the team problem stuffs.

Cukuplah tu.

Ramblings

2011-03-16T14:20:00.004+08:00

Kadang-kadang dalam hidup, kita boleh jadi tamak. Bukan boleh jadi, memang kita akan jadi tamak. Tanya siapa-siapa sahaja, baik kaya, baik miskin, baik senang, baik susah, ada saja benda yang kita mahu, ingin, tapi kita tak boleh capai, kita tak boleh dapat.

Sakit hati siapa tahu. Rajuk hati siapa peduli. Well, think it in a positive way. You can't have things you want, you can't get everything you love. How to deal with it anyway? You, listen. You will only be hurt a finite number of times during your life but you have an infinite number of ways to deal with it. Just go through the pain. Absorb the feeling. That's the way.

Minggu lepas adalah antara minggu favourite aku. I spent 2 days with fiancee and of course, is the best thing ever. Ke mana mahu aku pergi, apa aku ingin jamah, di mana-mana, setiap masa, dia ada. Holding my hands, sangat kemas. Persis tak mahu aku lepas. Aku juga mahu, mahu untuk tidak lepas.

Seperti aku kata tadi, kadang-kadang kita jadi tamak. Mahu semua untuk kita. Cukup-cukuplah. Sebab, tak mungkin semua orang boleh terima seadanya kita. Seadanya- yang selalunya mengada-ada.

Love me when i least deserve it,
because that is when i really need it.

Maaf. Kadang-kadang aku naif. Kadang-kadang aku hancur. Kadang-kadang tak betah bertahan.

Anger does not contribute,hatred does not change.Things happen for perfect reasons-get over it.

Hold on. I'm on my way.

Tunggu.

Access

2011-03-04T12:34:00.005+08:00

Di pejabat Indah Water, tiada apa yang menarik melainkan melayan kerenah customer dan work load yang sumpah sangat banyak. Analisis data sampledan menyediakan laporan bagi failed sample adalah sesuatu yang-tidaklah begitu indah. -____-

Tapi, apa yang bagus ialah- hanya beberapa PC yang terpilih sahaja diberi kemudahan internet. Termasuk PC aku. :). Alasan? Setiap ketua seksyen memang diberi kemudahan ini. Em, aku ni cumalah ketua seksyen yang kadang-kadang berlakon busy dan bajet focus dalam kerja sedangkan aku menguap entah berapa juta kali dalam sehari. Takpa, imej tu penting.Kan?

Yang tak best-nya tau apa? Kononnya ada internet, tapi semua access untuk social network ie: Facebook, Twitter dan seangkatan adalah diblock sama sekali. Ini termasuk lah Yahoo email, Yahoo messenger juga telah diblock. Jadi apa perlu internet ni di PC aku? Ya, tepat sekali. Untuk kerja juga. -_________-.

Eh tetapi, ada yang best. Link untuk blogspot tidak diblock. HQ tak tahu staff Indah Water ada jenis blogger types. Jadi kalau aku update blog tiap-tiap hari jangan kata aku tak ada kerja pulak. Ini saja hiburan yang ada. Lalalala~

Minggu ini akan ke Kuala Lumpur untuk kursus COEDS system. Bulan 5 ada lagi. Itu pun bulan 4 ada ura-ura nak hantar aku pergi kursus lagi. Agak-agakla, mentang-mentang aku staff baru ye, asyik buli aku hantar pergi kursus je. Haihhh. Tapi tak apa. Sambil menyelam aku minum air. Dapat jumpa tunang, yey!

Aizat, kita boleh start beli barang kawin dah eh..survey dulu pun tak apa.

Dah nak kawin eh aku...rasa macam tua la pulak. ( padahal excited) :p

Kursus kawin pun tak pegi-pegi lagi. Alamak.

Tu pun ada hati. -_____-

Another love story

2011-02-23T20:57:00.005+08:00

I'm a picture without a frame.
A poem without a rhyme.
A car with three wheels.
A sun without fire.
I am a gun without bullets.
I am the truth without someone to hear it.
I am a feeling without someone to feel it.
This is who I am.
A mess without you.
But can be something beautiful when I'm with you.

:)

Sing a song

2011-02-14T00:09:00.006+08:00

If life was a song, would you spend most of it worrying about how it ended?

If life was a song, would there be meaning in the sound?

If life was a song, would you, please, sing it with me?

And I appreciate your patience, while you stand here, right in front of me.

Please, sing a song with me. Forever.

Thanks Dear Fiancée :)

Gadis semasa

2011-01-29T23:44:00.005+08:00

On this day, you read something that moved you and made you realise there were no more fears to fear. No tears to cry. No head to hang in shame. That every time you thought you’d offended someone, it was all just in your head and really, they love you with all their heart and nothing will ever change that. That everyone and everything lives on inside you. That that doesn’t make any of it any less real.

That being alone means you’re free. That old lovers miss you and new lovers want you and the one you’re with is the one you’re meant to be with. That the tingles running down your arms are angel feathers and they whisper in your ear, constantly, if you choose to hear them. That everything you want to happen, will happen, if you decide you want it enough. That every time you think a sad thought, you can think a happy one instead.

That the people who make you laugh are more beautiful than beautiful people. That you laugh more than you cry. That crying is good for you. That the people you hate wish you would stop and you do too.

But love is none of these things. It won't suddenly make every day ok. It won't change who you are. It won't make your car go faster. It doesn't even wash your dishes.

All love is, is love. And that's all it needs to be, really.

Love has always had a plan for you. That doesn't mean you get to know what it is. Just believe in it.

Have some faith in yourself, and move forward. I won't look back anymore. What i have right now is just enough. No, i think this is more than enough. I'm not seeking for a perfection. Sometimes, being imperfect can be beautifully imperfect to someone- who loves me obviously. My guy? He don't care how messy i am in front of him. He don't even care when i can't stop complaining when i realize that i'm gaining weight. He don't even mind when i don't have any new clothes or i'm wearing the same shoes every time we went out together.

Tell me, can i have someone else better than that?

Everything happens for a reason. Come to think about it, it is so true.

I love you,Yeah, You- you know who you are.

Now, less than a week dear. Don't stop hoping. And Pray. InsyaAllah.

Oh bulan

2011-01-20T20:51:00.002+08:00

Bila mana sampai satu tahap aku rasa aku perlu kuat, mahu dan mahu, paksa dan tetapi lelah, aku tak perlu mana-mana bahu untuk aku tumpang. Dua bahu aku sudah cukup ada, walaupun tak mantap tapi ia-ada.

Berkali-kali terkena, berkali-kali kena sepak, sudah, tolong biar aku sendiri.

Bagaimana mungkin aku boleh pujuk orang lain dahulu kalau aku pun belum mampu pujuk aku sendiri. Kau tahu? Pasti tidak.

Renyuk remuk. Penat. Jadi, biar aku sendiri.

Penat jadi gadis.

Bebel

2011-01-19T23:31:00.003+08:00

Aku rasa sejak aku mula kerja dengan IWK ni masa terluang untuk aku habiskan dengan update blog, facebook, gosip dah terbatas. Waktu siang memang penuh dengan paperwork, balik saja jalan dah jem, sampai rumah bila malam terus jadi lembik. Bila masa aku nak update? -___-

Nak cerita pasal kerja, dah malas nak tulis. Awal-awal masuk kerja memang depressed gila. Expectation orang sangat tinggi. They assumed that i know everything. Tapi, aku memang jenis direct to the point. For things that i'm not sure, or i dont even know how to deal with it, aku selamber je tanya staff aku. Even tho ada executive lain cakap jangan refer staff sendiri kalau pasal kerja, i was like, helloooo staff yang kerja under section aku ni dah almost 15 years kerja okay. Even clerk aku pun dah umur hampir sebaya mak aku. Of course kena refer orang yang lebih berpengelaman. Memang mereka ni tak ada degree but dont underestimate their ability. Itu prinsip aku. Nak mintak orang ajar, sila jangan memilih. Tukang kebun, tukang cuci pun ada kelebihan mereka sendiri. Kan?

Aku sekarang kena jadi head of section untuk 15 orang staff yang umur dah lebih kurang sama dengan ayah dan mak aku, apa yang menarik di situ? Mencabar. Orang tua kan, memang susah dengar cakap orang muda. That is what happened. Sampai Bos besar minta aku arrange counseling session untuk diorang. I was like, counseling session? Sapa nak jadi counselor? " Its you. You are the bos. Monitor." Aku? Aku bagi kounseling? Memang betul-betul preparation yang aku buat. Jangan main-main dengan orang tua okay. Bayangkan aku nak bagi tazkirah dekat mak bapak aku. Selamber jeeee. Kau boleh bayang? Okay. Lebih baik jangan. :)

Lagi satu, pasal hal tuisyen. Aku dah tak mahu sambung kontrak tahun ni. Betul-betul aku tolak. Aku tak larat. Weekdays dah kerja mengadap staff and paperwork, hari cuti nak aku mengadap buku? Letih kot. Tapi Pusat Tuisyen masih mahu khidmat aku. Beria-ria up kan gaji aku. Even part time pun, boleh lepas duit minyak dan makan kot. Mak cakap terima dulu. Lepas ni kalau rasa dah tak dapat nak buat 2 kerja dalam satu masa memang kena resign jugak. So far, dah 2 minggu aku masuk kelas mengajar. Form 4 dan form 5. Mengajar kimia pulak tu. Kat Alor Star pulak tu. Setiap hari Sabtu. Aku rasa aku dah macam robot bila overloaded dengan kerja. -____-

Hmmm yang penting sekarang tau apa? I cant hardly wait for another 2 weeks or maybe more. Nak sampai ke hari tu pun perlu preparation yang betul-betul juga. Walaupun buat sederhana tapi biarla puas hati semua pihak kan? Okay, sabar-sabar.

Nak tukar status pun berdebar-debar. Hahaha. Poyo gila. Tu belum kalau kawin. Kalau kawin? Dah-dah, tu lambat lagi. -___-

Hari ke sebelas

2011-01-11T22:40:00.002+08:00

Sudah hari ke-sebelas dua ribu sebelas. Laju betul masa berjalan, bukan?

Ada banyak hal dalam hampir sebelas hari ini. Nak update, nak cerita tapi tak tahu yang mana satu nak mula.

Sekadar singgah. Nanti, tunggu kepala berisi idea cerita baru di-update ok?

Ingatkan aku. Harus!

p/s : Tarikh 11.1.11 yang cantik tidak menjamin perjalanan hari juga cantik. Hari ni pertama kali kena saman dengan Majlis Bandaraya. Yang paling tak boleh terima sebab ia terjadi di Penang. Pertama kali. What the fish.

2011

2011-01-01T01:38:00.004+08:00

Alhamdulillah, i thanked Allah for every single thing that He gave to me for 2010. I just love the end of year 2010, too much of good things, good news, and yes for the blessed. :)

Everything is perfect. Got a new job, a new environment, and of course a new hope. But the most unexpected news is that, ehem.. i shouldnt reveal it here. But i promise that my so-called good news will be shared here with loads of pictures. Take my words. :)

Thank you Allah, Alhamdulillah.

So, hello 2011. Be nice to me okay? We have a lot of things to do for this year.
I terribly fear of failing expectations, of not being the best, of not doing or giving enough.

Well, I know I have been so fortunate and blessed it feels surreal, and i just hope that I’ll manage to walk and carry myself well in such magnificent shoes.

Seriously, I hope I truly deserve all these and none of it will slip out of my hands.
Please include me in your du’as, will you?

:)

Hal besar-besar

2010-12-29T00:00:00.003+08:00

Tunggu.

Ada hal besar akan berlaku awal February.

Come on eyany. Masa dah makin suntuk.

Aizat, thanks sebab dah luluskan warna pilihan saya.

You are the best thing thats ever been mine.

Later ya. :D

Heal over

2010-12-26T22:48:00.004+08:00

According to him, I'm beautiful, incredible,
He can't get me out of his head,
According to him, I'm funny, irresistible,
Everything he ever wanted.

The movie therapy was totally failed.

But then i know,

The best therapy that works best on me.

It's you.
It's him.

It's just someone-i-know-you-know-he-knows.

Peace.

Movie Therapy

2010-12-26T00:42:00.002+08:00

Kau kalau serabut kepala apa kau buat? Buat tak layan tepis-tepis kata orang kanan kiri ke buat bodoh memang tak reti?

Aku dah berhenti kerja. Layak lah. Minggu depan lapor diri. Jadi minggu ni adalah minggu goyang kaki sambil garu-garu mata golek-golek atas katil. Heaven.

Masalah-problem-apa yang seangkatan sila jauh-jauh. Tolonglah jangan rosakkan percutian percuma-makan minum pun percuma-apatah lagi tempat penginapan.

Layaklah aku dapat keselesaan ni-buat sementara waktu. Ya la kan, tahun ni aku tak dapat hadiah birthday langsung. Ni tak ada kena mengena. Abaikan.

Jadi malam ni, movie marathon- Eat pray love, Salt & The Proposal.

Sambil makan roti gardenier bersalut jem.

Dengan coffee secawan dua. Eh tipu. Segelas dua.

Layan jugak kadang-kadang.

Adrenalin

2010-12-25T19:29:00.006+08:00

But really, everything happens all at once.

Every single moment that's passed and the moments still to come are all happening right now, in this moment. You are young. You are old. You laugh. You cry. You smile. You win. You lose. You don't care about either anymore. You love. You don't. You love again. You hurt. You heal.

All at once.

There's nothing and no one to miss because it's all still happening. They're still here.

And it'll all continue to happen, forever.

So,

Hey,

Are you okay?

Well, you know what,

If you really knew how I felt, you'd call an ambulance.

Tamak?

2010-12-19T15:00:00.003+08:00

" How much the IWK Penang offer you for that post?" and so-called the bos asked me. ( He is the senior Engineer in the company. But he's not holding any shares)

" Erm, just something, awat?", i just replied.

" Kalau i bet the same amount, macam mana?", a very very big smile on his face. Never knew he can smile like that. LOL.

I paused, with so much confuse i said,

" Jangan buat lawak lah."

" Tak lah, ni serious. Mao tak?"

I put a smile on my face too. A very big smile. Bigger than his. And then i replied,

" Okay, i'll stay. Pay me double than they offered. Is that okay?"

And he said,

" Tamak gila perempuan ni"

I laughed, with a reply,

" I am. "

Sepotong kek, segelas lemon tea, seratus ucapan

2010-12-18T16:44:00.004+08:00

Sepotong kek burberry dan segelas air lemon tea. Suasana di Secret Recipe. Aku beli dan makan sorang-sorang. Hari ni kerja kan. Juadah untuk tengah hari. Sebab tak ada selera nak makan nasi. Lagi pun, itu sahaja kek untuk hari jadi yang ke 24 tahun ni.

Oh lupa.

Hadiah? Ada- ada.

Sepasang subang silver 92.5 peratus yang aku sendiri juga beli di tingkat bawah City Plaza Alor Setar. Jalan-jalan sorang-sorang akhirnya beli subang dan juga DVD 'Eat Pray Love'. Tak boleh berjalan lama walaupun hari Sabtu. Kerja yang tak sudah-sudah.

Loser nya.

Oh lupa. Ada lagi.

Jutaan terima kasih kepada Facebook sebab ada reminder birthday di bahagian atas sebelah kanan Home feed. Sebab,

Aku dapat wall post ucapan selamat hari jadi dari kawan-kawan hampir satu ratus notification.

Pertama kali seumur hidup wey. Batak lah sikit. Awesome lah korang semua.

Ingatkan Facebook ni langsung tak ada kebaikan. Rupa-rupanya itu saja yang boleh buat aku rasa gembira sambut birthday tahun ni dengan ucapan yang hampir seratus tu.

Ada faedah jugak facebook ni rupanya.

Aku baru tau.

Dua puluh empat di tujuh belas dua belas dua ribu sepuluh

2010-12-17T23:33:00.007+08:00

It's 17th December everyone. My birthday :) Yey dah masuk 24 tahun. Alhamdulillah.
Since no one will write a post wishing me for my birthday so i'll do it for myself. Pity nyeee apsal aku macam loser gila ni? Wth.

Wishlist? Too many things to list. Tak tahu nak mula dengan apa. :) But one thing for sure hopefully my new job in Penang will treat me just fine. Alhamdulillah, dapat juga aku post di IWK. HE answered my prayers. Alhamdulillah. :)

Probation period will be 6 months and lepas confirm insyAllah akan ada increment in my salary. That is what the HR told me. But sure, it will be based on my performance as well. As expected lah kan. A good start for a my new year actually.

Life? Alhamdulillah getting better each day. Just life is not always a bed of roses kan. Tak boleh nak predict what will happen next, just pray and hope for the best.

Love-life? No komen. Tettttttt. Jawapan nak macam artis-artis. Tak boleh blah.

What else what else? Wishlist dalam hati sangat banyak tak mampu nak luah. Doakan yang baik saja untuk hari ini, esok dan akan datang.

Hari ni punya entry macam ala-ala karangan darjah 6, kan?

Kalau aku perform macam ni masa dulu-dulu,

Confirm dapat A.

Change

2010-12-11T00:27:00.004+08:00

People change.

Jadi, kau tak payah nak sibuk-sibuk tanya kenapa jadi begitu kenapa jadi begini. Kau tak perlu nak tepuk dada tanya diri sendiri, "Why they don't treat me like they used to?"

Sebab, tak perlu.

Sebab, kan aku dah kata.

People change. Manusia berubah.

Manusia berubah!

Kerat kaki tangan aku, koyak mulut korek biji mata aku.

Aku dah tak larat nak menjawab lagi. Penat. Orang kata, "Takpa, nanti kau biasa."
Ya, memang aku dah biasa.

Manusia berubah,kan?

Masa dahulu dengan sekarang dah tak sama sebab tu people change.

People change.

Perubahan yang mengagumkan.

Impressive.

Big Deal

2010-12-06T12:14:00.004+08:00

Keadaan tegangan perasaan dan kocakan diam-diam, ada hal yang melegakan aku dan mewaraskan fikiran.

Aku kurang sabar. Bila kurang sabar memang menyakitkan jiwa. Tapi, pesanan ringkas dari kaum pelajar semalam buat aku rasa aku untung beruntung sebab pernah menjawat jawatan yang namanya seorang guru.

" Kami sebagai pelajar pun tak pernah putus doanya untuk cikgu. Ilmu yang cikgu bagi kami akan guna esok, malah bukan esok masa depan pun akan guna lagi. Jadi, bertuah sungguh kami sebab dapat seorang cikgu macam cikgu yang sering mengambil berat tentang pelajarnya. Terima kasih cikgu, terima kasih banyak-banyak..Allah jua yang dapat balas jasa baik cikgu.. Selagi kami guna ilmu yang cikgu bagi, selagi itulah kami mendoakan untuk cikgu, dan cikgu tak kan pernah putus akan dapat pahala. InsyaAllah. :) "

Macam aku pernah tulis dulu dalam entry yang sebelum ini,

" I may not be the best teacher and I definitely have the whole world to learn, but God knows how I treasure my students in each of my prayer; how I want them to be happy and succeed in their very own definition "

Sumpah, aku tak pernah rasa dihargai sampai macam tu sekali. Walaupun banyak hal dalam hati yang menyesakkan dada aku, tapi hal ini buat aku rasa terlalu sedikit ilmu yang dicurah, tapi terlalu banyak penghargaan yang diberi. Sekurang-kurangnya ini membantu aku untuk menjadi seorang yang sedia-syukur dengan apa yang ada.

" Ya Allah, terlalu banyak yang aku minta untuk kebaikan diri aku, tapi aku mohon kali ini mudahkan adik-adik aku menjawab soalan peperiksaan dan tenangkan hati mereka. Semoga semuanya akan baik-baik saja. "

Amin.

Update

2010-12-04T23:10:00.004+08:00

IWK masih belum bagi apa-apa cerita. Haih. Fikir pasal IWK memang buat aku jadi tak tentu hala. Nasihat orang pandai kan, be confident, fikir positif apa segala, tapi aku? End-up dengan dok termenung macam baru putus cinta. Cakap dengan cermin boleh la, sila tampar pipi sendiri bertubi-tubi okay eyany?

Oh masih ingatkah tentang MTest tu? Yang KPLI tu? Okay, aku luuluuusssss. LULUS! Alhamdulillah, memang tak expect langsung. One step closer. Ada satu step lagi. Kena interview lagi. Ya Allah, aku dah nak muntah dengan interview ni sebenarnya. Sana sini, tapi satu pun tak melekat-lekat lagi. Mujurlah memang dah ada kerja sekarang. Ada juga sumber nak bayar duit kereta tiap-tiap bulan. -___-

Bila fikir-fikir balik, seriously it is better to be in the situation when we have choices to make, instead of we have nothing to choose. Sekarang ni keadaan aku adalah kosong, langsung tak ada pilihan. Scary! Takkan aku nak end up dengan kerja macam ni for the rest of my life?? NO NO. Setahun kerja baru sikit saving, tak sampai 5k lagi pun. Busuk-busuk nak kawin pun kena ada at least 15k. Kalau wangi-wangi macam mana? *dead*

Takpa, mak cakap doa aja banyak-banyak. Tapi jangan doa saja kalau tiap-tiap hari asyik mengadap facebook, dan tv semata-mata. Mana-mana dapat pun aku tak kisah. Asalkan terjamin dan aku bahagia. Hehehe.

Dan aku pasti akan merindui suasana peluh menitik waktu zaman dulu-dulu.

Perlu semangat melawan graviti.

Jom!

Aizat

2010-12-01T23:47:00.003+08:00

Dalam keadaan emosi yang ada turun naik,
Dalam keadaan perasaan dan fikiran yang langsung tak menentu,
Dalam suasana kerja yang memang sudah tak kena dengan jiwa,
ada juga perkara yang buat aku tersenyum dan suka untuk- entah lah berapa lama. Selama-lamanya mungkin. :)

Untuk beberapa hari ni, aku agak kecewa dengan satu hal yang berkaitan dengan hati. Aku marah, aku sebal dan mujurlah Aizat sangat memahami. Setiap ucap yang aku marah, nada aku bergetar, dia akan susuli dengan 'istighfar sayang, tenang sikit'. Dan betul, setiap kali dia ucapkan itu, aku akan terdiam. Cuba bertenang dengan sekali lafaz.

Jiwa, hati, rasa aku semua bergetar. Harap kan sesuatu itu, tapi masih belum pasti. Aku harap Aizat ada di depan aku, mahu aku ceritakan semua apa yang terbuku dalam hati. Walaupun hal-hal emosi yang bukan berkaitan dengan dia, tapi tak ada satu pun hal berkaitan aku yang terlepas dari pandangan dia. Aku memang perlu dia.

3 hari Aizat di Alor Setar. Malam terakhir, 2 jam terakhir sebelum Aizat bergerak ke Kuala Lumpur baru kami dapat bersua. Tapi bukan kami berdua saja. Dengan keluarga Aizat juga. Kebetulan, mama dan abah Aizat baru ja balik dari Mekah. Jadi, aku ambil peluang untuk bertanya khabar dan okay, memang gemuruh tak tentu hala. Sedangkan dah berjumpa dah beberapa kali tak dapat nak kira. :)

Paling terharu tau apa? Mama dan abah Aizat belikan aku jam tangan khas dari Mekah. Sepasang dengan yang Aizat punya. :) Cantik, warna emas, dan sumpah aku sangat amat suka. Terharu sebab, mama dan abah tak lupakan aku yang hanya cuma, yaa..aku dan Aizat pun belum ada apa-apa ikatan yang sah.

Dan paling aku suka bila abah Aizat cakap,

" Ni jam ni kira hadiah untuk birthday Yany la ni, 17.12 ni kan?"

" Ha'ah," aku jawab sambil try jam tangan tu di tangan kanan.

Abah Aizat sambung lagi, " Ni pun kira macam pakcik dan makcik dah ikat Yany dengan Aizat secara tak langsung la ni.."

Aku diam. Aku tengok Aizat. Seriusss macam rasa nak lompat dan sengih luas-luas.

Dream comes true. Hehehe.

Tapi, jangan tanya bila nak kenduri ka apa.

Itu memang soalan paling sensitif yang boleh cabut jiwa raga gua.

Sebab apa?

Fulus masih belum sempurna. Tapi takpa,

Sebab, aku punya Aizat yang selalu ada.

:)

Satu

2010-11-28T16:20:00.002+08:00

Life is a moving sidewalk
it goes on, even when we aren’t strong

I didn't sign up for such pathethic or dramatic life. I am just human, of course i had my bad days sometimes. I am not perfect. But what to do, i love being imperfect. Obviously.

Aku tak tahu kenapa. Sejak akhir-akhir ni, perasaan aku kurang. Aku kurang dalam segala hal. Lesser is better, sometimes yes it is a good thing i know. Tapi kurang perasaan pada dunia dan sekeliling sangat menakutkan aku sekarang. The world itself scares me.

Kurang bercakap, kurang beremosi, kurang sensitif menjadi-jadi inside of me. I'm not pretending to be like that, it just happened. It supposed to be a good side of me anyway, but why do i feel like..this is not me. Not me.

Mungkin, dalam isi primitif otak aku sekarang sedang berfikir tentang sesuatu- tidak perlu dinyatakan di sini. Yes, i want it to be like what i want it to be ; dan aku adalah orang yang kurang sabar (kurang juga di sini), jadi desakan dari dalam hati dan fikiran menolak keras ke bahagian fizikal that cause me to behave like i don't even care of whatever happens around me.

Kalau aku yang dulu, most of the time whenever i talk, i laugh, i care - the point is always at the max. Maksudnya aku bersungguh-sungguh buat dan perlakukan hal-hal yang aku sedang buat. Sekarang ni, kalau aku on the phone dengan Aizat pun i don't know how many times he asked me to talk. Dan tak dapat dikira berapa kali Aizat akan cakap, 'Can i have back my gf?' I was like, i am your girlfriend. Hello? Tapi bila aku kurang bercakap, he's right, i am not being me. Like what i used to be.

Macam aku cakap tadi, i love being imperfect. Sekarang ini lah aku. Dulu pun tetap aku.

Yang aku tahu, ke mana kita pergi, apa jua yang kita buat, tempat asal kita cuma satu. Cerita cinta kita pun punya asal yang satu. Titik akhir cerita kita pun akhirnya akan berakhir di tempat asal kita juga yang mana tempat itu lah cerita itu bermula. Kalau kita betul-betul nak tahu cerita akhir hidup dan kisah cinta kita,

kita kena balik ke tempat asal itu.

Tempat asal tu, yang cuma ada satu itu.

Macam susah pulak nak faham, kan?

Aku pun tak faham.

Kawan ke Lawan?

2010-11-26T21:53:00.004+08:00

I know i'm not that strong. Senang menangis, cepat terasa, sensitif, cepat emo and lots of negative feelings. Yes, yes and yes. I am someone like that.

Aku tak pernah kisah kalau kawan-kawan cari aku masa susah atau senang. Lagi susah kawan-kawan aku, lagi aku suka nak tolong. Aku tak pernah kisah even it demands me time, energy or even money ( aku akan terus call kawan-kawan yang dalam masalah just to hear their voice and try to help them to get better. Tak kisahlah nak bergayut berapa jam pun, aku tak pernah kisah). What the most important thing is, as long as they get better even a bit, aku dah rasa puas hati.

Aku tak pernah kisah apa jenis masalah yang kawan-kawan aku hadapi pun. Kalau sudi kongsi dengan aku, lagi aku sudi nak tolong. I am a great listener. Try me. Ex-housemates aku dulu pun, masalah setiap sorang semua aku tahu. Sebab, aku cuma dengar tapi aku bukan jenis cerita kat orang lain tak tentu hala.

Cuma, aku tak faham kenapa kawan-kawan suka kongsi masalah duka dengan aku saja? Bila dah suka, dah happy buat kenal aku pun tidak. Aku takkan pernah faham pasal hal tu. Bukan aku tak pernah tanya, bukan aku tak concern, bila ditanya tak pernah nak jawab. Tapi bila dah susah, menggila cari aku cerita hal tu hal ni. What am i to you actually?

Aku tak cakap semua kawan-kawan aku macam tu. I got a few like that, yang betul-betul kills and kick me inside lah senang cakap. Aku ni pulak, once aku dah betul-betul sangat kecik hati memang susah la aku nak okay balik. Aku memang kadang-kadang nampak macam tak kisah pun, orang kutuk aku ke, orang sakat aku ke, tapi at one point i cant take that kind of jokes anymore, jangan la tanya kenapa aku bercakap pun cuma sepatah dua.

p/s : Satu hari aku diam tak cakap apa-apa hari ni. Msg pun tak, call lagi la tidak. I was hurt. Sebab tu aku cakap, kalau aku dah betul-betul hurt ni, aku takkan kisah pun nak jadi apa. Nak jadi, jadilah. If i can understand your silence, learn to understand mine too. Simple. Tak susah pun.

Aku bukannya susah sangat nak difahami pun. Agaknya lah kot.

Kan?

Faith

2010-11-24T11:36:00.002+08:00

Tak mahu cakap apa-apa.

Doakan saja. Mungkin ada, mungkin tidak. Di tangan Allah, pada takdir aku berserah.

I just have to fight this insecurity and negativity in me.

Fight.

Most important thing is ;

Have faith,

in me.

Always.

Peluang Kedua

2010-11-21T00:10:00.005+08:00

Apa hal apa hal? Banyak hal nak update cerita tapi IWK punya acara lagi penting.

Dapat interview kali ke dua di Kuala Lumpur. Walawe? Ingatkan dah terlepas panggilan kedua sebab menyepi bukan main lama. Alhamdulillah rezeki masih ada rupanya.

Down pula. Kenapa? Sebab tarikh interview adalah sama dengan tarikh meeting final projek rumah teres dan semi-D di Kuala Nerang yang mana hari itu adalah hari serahan projek. Lebih down tahu kenapa? Aku dah jawab surat panggilan or memo ke meeting adalah dengan jawapan hadir. Gasak lah. Habis lah.

So, what would be the best choice for me right now? A super great opportunity or a huge responsibility? Where to go?

Dalam situasi sekarang, aku adalah dalam fasa membuat keputusan. Mungkin pergi interview, mungkin tidak. I hope i can be there. I am dying for this okay. Peluang takkan datang banyak kali, masa ada peluang grab it. I told this to myself. Harap-harap pilihan kali ni tidak menyulitkan aku untuk masa hadapan. Pray.

Mood sekarang adalah preparation for the next interview. I work hard on this like the previous one. Doakan doakan doakan kawan-kawan.

IWK Kuala Lumpur, tunggu aku.

InsyaAllah.

Tengah bulan

2010-11-15T15:45:00.003+08:00

Dah 15 November 2010. Satu post masih belum menghuni ruang bulan November. Ehh sedihnya. Loser. LOL.

Entri lepas aku delete. Jangan tanya kenapa, sebab aku pun tak tahu kenapa. Rasa macam sumpah sangat tak matang bila kutuk-kutuk orang dalam blog ni. Rasa tak best. Kutuk bos boleh pulak ye. Eh? Pandai betul aku.

Got few frens yang concern tanya aku pasal IWK. Emmmm dah 2 minggu lebih dah,kan? Tak call pun. Tak update pun. Tak ada cerita pun. Shortlisted lah konon. Banyak la shortlisted,candidates ramai nak mampos nak amek 3 orang je. Haish. Tak ada rezeki la tu. Aku ni dah macam kais pagi makan pagi pulak ni ha..dok mengais pagi petang siang malam surf internet jawatan kosong dan jobstreet. Kerja sekarang? Elaun dah tak ada sebab projek dah nak siap, so sekarang gaji basic je. Sedih dan sedih. Pokai. Bila nak boleh kawin ni? Haiipppp! :p

Hari sabtu amek MTest. MTest tu untuk KPLI. Susah kot soalan dia. Lagi susah dari soalan masa nak masuk MRSM 7 tahun dulu. Susah dari soalan PTD beberapa bulan dulu. Susah dari soalan masa SME Corps offer jawatan Penolong Pengurus dulu (tapi tak dapat jugak T___T). Senang kata susah la. Susah tu sebab, masa yang tak cukup. Serius tak cukup. Aku sedap je jawab dengan yakin tanpa rasa bersalah. Huhuhu. Ok, doakan kawan-kawan. Mana tau ada rezeki, lepas ni panggil aku Cikgu Yany. Ke cikgu Eyany? Eh? ( Lulus ke tak pun belum tahu. Hehehehe)

" Ni semua nak jadi cikgu ka? Dah prepare?" encik yang jaga exam tanya kami masa dalam hall exam, dengan lebar senyumnya.

Semua angguk-angguk. Mestila angguk. Dah datang sini mestilah nak jadi cikgu, takkan nak jadi lawyer pulak, kan? Aku duduk depan sekali. Mengadap betul-betul depan dia.

Dia bangun, semak tiket panggilan ke ujian. Sorang-sorang dia check. Sampai turn aku.

" Nurul Eyany Bt Abdul Manab. Subjek pilihan Bahasa Inggeris. Em okay.", dia letak IC dan slip ujian panggilan aku. Tapi lepas tu dia sambung, " Eh apa nama ayah kamu? Abdul Manab eh?"

Aku angguk. "Haah, betul la tu".

Dia senyum. Lagi lebar dari sebelum ni sambil balas, " Laaa, ni anak Manab ka? Mai ngan sapa? Ayah ada mai? Saya ni kawan lama dia kat JPN ni. Hari tu ada pi kenduri awak kawin..Bla bla bla bla "

Semua orang tengok aku. Aku kawin?

" Eh bukan saya kawin. Kakak saya kawin." aku balas sambil tangan aku kibar kanan kiri cakap bukan aku.

" Bukan awak ka? Awat muka nak sama?"

Aku senyum. Dia cakap lagi, " Habis awak bila. Dengaq ayah awak dok kata bulan 3 tu la kot?"

Terkedu aku. Ayah aku ni buat hal lagi. Geram sungguh aku.

Sambil ketap bibir aku balas,

" Haah memang bulan 3 pun."

Semua orang senyap masa tu. Mata tertumpu pada aku.

Aku sambung lagi. " Tapi tahun apa tu saya pun tak tau. Tahun depan boleh. Tahun tahun depan pun boleh. Hehehehe ".

Selamber je aku, kan?

Encik tu terus diam (walaupun dia tersenyum lepas aku jawab tu), dia terus tak tanya apa-apa lagi dah lepas tu. Hehehehe.

Selamat lah aku satu hal. Fuhh.

(^__^)^

2010-10-31T15:04:00.001+08:00

Standing on the edge of the water, I looked out towards a land I could not see. Somehow, I knew you were doing the same.

Thinking of me when i'm thinking about you.

Family comes first

2010-10-30T22:45:00.006+08:00

Akhirnya aku luahkan juga pada papa perihal IWK masa makan malam tadi. Mak pun ada sama. Tunduk lesu saja aku saat aku mula bercerita. Papa dan mak tak berkata-kata apa. Hanya biar kan aku seorang mengomel tak tentu hala.

" Cik rasa kali ni melepas lagi la papa."

Papa senyum. Mak pun.

" Takpa la nurul. Bukan tak dapat lagi kan, selagi ada masa, kita doa dan tawakal. Kalau tak dapat anggap tak dak rezeki", tenang saja mak nasihat kan aku. Sebak ok. Sebak. Sebab mak tahu aku nak sangat kerja dengan IWK.

Papa sambung, " Kalau tak dapat yang ni, cuba lagi tempat lain. Banyak lagi aih. Hang bukannya tak dak pengalaman," keras papa nasihatkan aku. Tak suka aku buat muka selebeh. Tahu sangat papa tu.

" Ya la, nanti cik cuba cari kerja kosong kat tempat lain. Mak ngan papa doa-doakan la eh?" aku balas sambil sumbat ayam KFC dalam mulut. Abang ngah belanja makan malam ni, sebab sambut anniversary dia dengan kak ngah.

" Hmm takpa. Cuba ja lagi. Dapat mana-mana interview pi saja" Papa sambung lagi.

" Oh, betoi ni papa?" aku suka,aku suka ni.

Papa diam. Sambil membalut rokok daun dengan tembakau dia balas, "Mana-mana saja, papa tak pernah nak kisah pun."

Dia sambung lagi, " Tapi bukan dekat KL."

Aku diam, mak pandang aku. Sambil buat isyarat mata, " Jangan nak menjawab ".

Aku terus jawab pada papa,"Okay"

Macam aku pernah kata dulu.

Family comes first.

Selalu.

Good news? No, i don't think so.

2010-10-30T14:34:00.009+08:00

" Congratulations. You had been shorlisted to the top 5 regarding on the interview at IWK last Tuesday."

I got the phone called from IWK yesterday, informing the so-called-good-news. I wish i can scream out loud at that time. Serious. But i can't since i'm at the form 5 tuition class.

" Oh thank you. So, when would be the confirmation result?" i replied.

She paused. And, then she said," You had been shorlisted for the first batch."

"Ha? First batch? " Ini intake masuk U ke apply kerja?. I am so confused at that time.

" Oh, i'm sorry for not informing you the other day. There will be a second batch involving another 15 candidates for the same post. And maybe, we will be having the third batch as well."

I was...speechless. Another 15 candidates??

" This post is actually for the Head of Department for Operation and Maintenance- Refurbishment. So we received a lot of applications. We need to do it by part, since we can't make it at the same time and the same day"

" Oh...i see. Well, thank you for informing me. And thank you for choosing me in the top 5 list..ermm in the first batch"

She didn't reply. But i know she's smiling. Heh.

"Good luck for your application miss Nurul"

I just smile. But seriously, i don't think i can make it again this time. No such thing. Head of department? Still, i am grateful because i had been chosen in the top 5 list for the first batch, but hmmm..semangat terus menjunam jatuh ke baawah tanah lepas orang tu cakap akan ada interview lagi untuk post yang sama. :((((

Tapi kan, seingat aku..aku tak apply pun untuk post tu. Aku just apply untuk Field Engineer-Refurbishment. Itu post yang biasa-biasa ja kot. Diorang salah tengok ka apa? Huhuhuhu

Nak inform dekat parents pasal shorlisted dalam top 5 pun aku dah tak sanggup. Sebab, tak perlu. Lagipun, aku dah hilang semangat langsung. Macam tak dapat jee. Sobs. T_____T

Bye bye IWK.

Tak payah tunggu aku. Waaaaaaaaaaaa~ T____________T

7 Pelangi

2010-10-26T23:01:00.003+08:00

I burnt my tongue on you. Now I've lost all sense of taste.

....(long pause)

I'm fine. I just break sometimes. Just understand that if I break, I'm breaking for you.

7 Pelangi :

If I let you go
Something I belong
Forever will be gone
The love is never shine
It is so hard to say since you far away
Nothing i can do
The love is only you
To the end of time
I’ll be missing you

Path

2010-10-26T08:45:00.002+08:00

Dah hampir setahun aku dah mula menjauh dengan buku-buku.
Dapat tahu kena interview dengan IWK kelam-kabut mencari punca. haih
Dulu masa ambik subjek environmental engineering tak reti-reti nak belajar rajin-rajin. Sekarang baru nak menyesal. Padan muka. T___T

Interview di IWK tadi ok la, not that great (as expected) but it was just fine. Ok-ok je. Got 15 candidates that had been shortlisted for the post offered. Tapi post tu cuma nak pakai 3 orang je. Can i be the top 3 in the list? ENTAH. @__@

Paling menarik tau apa? Aku orang pertama yang kena interview. Tepat pukul 2.30 petang. Dahsyat. Masuk dalam bilik tu ada la dalam 20 minit kot, keluar je dari meeting room the rest 14 candidates semua stare kat aku. Ala, aku tahu la mereka tu nak tanya apa, " Is that ok?" " Soalan apa dia tanya?"

Hehehe. Untung jadi orang first, kan? Aku buat macam yakin je lah, bagi orang expect aku di temuduga dengan jayanya. Sedangkan...hehehe.

Expectation aku untuk post ni? Entahla. Nak pilih 3 out of 15. Chances is 30%. Very low kan? Berdoa dan tawakal. Itu je yang mampu buat sekarang.

Betapa aku rindukan saat study sampai lewat malam sampai terkesan pada interview dengan IWK ni. Study pasal wastewater and so on sampai sakit kepala. Hehehe. Doakan aku okay kawan-kawan? Kalau aku lepas IWK ni nanti kalau ada submission kena ada kelulusan IWK korang cari aku. BOleh nak kaw-tim. Hehehe. Belum dapat niat dah jahat. Eh?

Khusyuk ni. Entah apa-apa

Poyo. @__@

Okay. Bye.

A love note

2010-10-25T17:14:00.001+08:00

I love you. I love your eyes. I love your smell. I love your hair. I love your laugh. I love your skin. I love everything inside you. And I'll try to make all the parts that I find, happy.

Because you make me happy. So much.

Come back here soon.

Please.

Hope

2010-10-24T12:52:00.002+08:00

Sedang memaksa diri mencuba sesuatu yang aku tahu adalah sangat susah nak dapat.
I'm not expecting anything.
Tapi, tak salah mencuba.

Ya Allah, mudahkan aku.
Ini peluang untuk aku tinggalkan tempat ini.
Tolong mudahkan aku.

Kawan-kawan,
Doakan aku.

IWK,
tunggu aku.

Bon' Voyage

2010-10-23T01:29:00.004+08:00

I am exploding. My heart is exploding.

When i'm happy, i will only remember the happy times in my life. When i'm sad, i will only remember the sad times. There are two sides to everything. Because for me,life is never one colour.

Remember this.

I know, sometimes i am not good at everything. But at least i'm trying to be one. I hate to hear that word, "Goodbye". Goodbye is the other word instead of " Please take a good care of yourself, hope to see u soon"

I just don't like the word 'soon'. 'Soon', how soon is that?

I believe that what is wrong will be right. What is pain will be joy. What is sick will be healthy. What is rough will be smooth. And what is lost will be found. All i need is time.

I'll be okay, the fact that you are no longer here, close to me will be the fact that i'm trying hardly to accept.

You left, i stayed.

It's all about time.

I am holding you, even now. :)

Yes, i need to appreciate the bad times because they give me contrast to the good times; especially when i'm with you. So,there is a reason for everything. Even pain. Right?

You'll be fine, i'll be good.

I will miss you. And please,

Miss me even more.

Goodbye.

Jangan jujur sangat

2010-10-19T11:46:00.004+08:00

" You English SPM dapat berapa dulu?"

" Emm A1"

" Muet?"

" Emm Band 5."

" Okay. Kalau macam tu you tak ada masalah la kan?"

" Masalah apa?"

" Esok masa presentation depan pihak Majlis you ja lah present okay. Nanti kalau dah tak tau nak jawab baru pas kat i. Okay? Ini arahan, no excuse."

" Haa?"

" I kata no excuse kan?"

" Emm...Okay"

Ptfffff. Pe jadah nya ni. Projek manager sebenarnya siapa? Menyesal pulak aku cakap jujur. APESAL TAK TIPU CAKAP AKU SETAKAT LULUS JA ENGLISH SPM DULUUU?????

WTF.

Du'a

2010-10-16T12:30:00.000+08:00

Where you are, right here and now, this is how bad stories end. But it's also how the best stories, begin.

I hope that this time i'll be doing fine and GREAT.

Yes, i'm wishing myself a best of luck.

Failure is the universe’s way of telling me to either try harder or try something else. Nothing more. Nothing less.

So if i couldn't get through this time, i won't say that life is not being fair to me. I had been given a chance, it's all up to me to make it real or i can keep it to still be as a dream.

Dear ONE UP ABOVE, Guide me, Help me. Please.

Kompleks

2010-10-08T13:21:00.003+08:00

Terlalu banyak implikasi.
Kompleks dan rumit.

Aku cuma mahu duduk di suatu sudut dan tak perlu mengganggu.

Dan aku pun tak mahu diganggu.

This is fair enough. You got yours and i got mine.

Tak perlu nak lebih-lebih sangat.

Aku dah cukup bertolak-ansur,

Tahu?

Ahli Nujum

2010-10-06T15:57:00.007+08:00

Akhirnya aku akur juga dengan kemahuan luar-luar yang mahu itu dan ini.
Melangkah juga aku ke ruangan itu berjumpa dengan orang yang itu. Orang yang paling aku malas nak berjumpa sepertinya ada tembok besar pisahkan ikatan kimia dari hati ke hati. Tapi aku terpaksa pergi sebab dah tak larat nak menadah telinga mendengar Aizat membebel itu dan ini.

" Ehmmm, awak ni lemah sangat badan ni. Tekanan darah awak rendah sangat ni" Doktor N berkata semasa aku bersama dia di ruangan itu.

" Awak penat kerja ka macam mana? Kerja apa?"

Aku senyum, lemah. Semasa mula-mula aku menjengah masuk ke dalam ruangan Doktor N aku dah ditegur sebab riak wajah yang agak pucat. " Penat la sikit doktor. Kerja saya kadang-kadang ada masa stress sikit. Tu yang penat kot," aku balas.

" Sebab tu la tekanan darah awak ni rendah. Kawalan hormon dalam badan awak pun dah tak seimbang. Sebab tu lah awak dalam keadaan tak stabil sekarang. Awak faham maksud saya? "

"Faham." ringkas aku jawab.

" Saya nak check perut awak. Baring ke katil tu sat "

Doktor N sambung, " Perut awak masuk angin ni, tu yang sampai muntah-muntah. Awak tak makan ka?" sambil tepuk-tepuk perut aku. Memang bunyi macam tong dram kosong. Sumpah.

" Saya diet. Nasi saya makan 3 hari sekali, tak pun seminggu sekali."

" Ya Allah. Yang awak nak diet tu kenapa? Bukannya awak obesiti pun. Dengan tekanan darah awak yang rendah ni, awak tak makan lagi boleh effect kidney awak tau. Jangan dok diet lah." Doktor N mula bercakap tak henti-henti. Gaya dia bercakap sebiji macam kakak aku. Bebel-bebel dalam tegas. Cuma bagi aku, Doktor yang paling garang yang pernah aku jumpa memang tetap kakak aku tu juga. Aku rela sakit dari jumpa doktor yang semacam kakak aku. Tak berani. Hehehehe

" Saya bagi awak ubat ini, ubat itu. Ubat ni awak kena habiskan juga. Minggu depan kalau masih rasa lemah-lemah datang sini balik untuk check tekanan darah awak. Masih dalam keadaan sama, saya bagi ubat lagi besar dari ni. Mau?"

" Errr..ubat ni pun dah cukup besaq doktor, ada lagi besaq ka?"

" Ada. Kalau nak, datang minggu depan"

Aku senyum, dalam hati diam-diam aku dah rancang, ubat ni besar so bila nak makan aku nak kerat dua dulu. Biar kecil-kecil, senang nak telan. Hehehe. Aku senyum sorang-sorang. Akal kena berjalan.

"Boleh saya keluar sekarang doktor?"

Doktor N angguk sambil balas, " Lagi satu ya Nurul, awak jangan dok kerat ubat tu jadi dua bahagian eh. Nak makan, telan sebiji besaq tu terus. Dok kerat-kerat bagi kecik nak bagi senang nak telan memang minggu depan confirm jumpa saya lagi"

Aku angguk, terkejut. " Ermm terima kasih Doktor", dan sebelum keluar dari ruangan itu aku sempat toleh belakang.

"Klinik Dr Noriah." Aku garu kepala. Betul la ni klinik. Saja nak pastikan, mana tahu aku tersesat masuk tempat bomoh ka apa. Tapi, kenapa Doktor tu macam ahli nujum pulak? Eh?

Gambar curi-curi masa dia tengah sibuk bercakap phone sampai ais kacang pun cair. ^_^ Alhamdulillah would be the best word to describe how lucky i am to have you in my world. Thanks sebab belanja ais kacang selepas Yany balik dari klinik. So sweet of you, Love.

Construction

2010-09-28T15:04:00.007+08:00

Maaf tak dapat nak update.
Sedikit sibuk.

Sibuk apa?

Aku tengah sibuk menyelenggara masalah kehancuran kerja.
Janganlah ada EOT lagi.
Aku dah tak larat nak naik turun mahkamah lagi.
Eh tak, tu tipu.

EOT EOT EOT
Patutla emosi dan perjalanan hormon adalah sangat tidak stabil sejak akhir-akhir ni.

T_____________________T

EOT tu apa?

Sila Google.

Eh, boleh ke?

Kaki sibuk

2010-09-22T12:10:00.004+08:00

Bangun pagi tadi tengok-tengok ada sms baru di handphone.

" Ternyata is a nice song. How come you hate it so much? "

Pesanan ringkas dari seorang kenalan back when i was in matrik, Mr. F. He is Indie's band die hard fan. Dia yang kenalkan aku dengan Yuna,Polaroid,Mocca, dan tentunya Estrella.

"How come you know?"

"From your blog. I found yours in A's blog lists. Silent reader dah lama dah. Ko je tak perasan."

No wonder. F tidak punya account facebook. Tak sangka dia jumpa jugak blog selekeh aku. Haih.

" Why bother? I just don't like that song."

" Since when? Ko dah gila Tomok ke sekarang?"

"Pfttt. Shut up. I have my own reason"

" It wasn't that bad and the lyrics is so simple."

Aku senyum sambil membalas, " I didn't say it was bad pun."

" So why?

" Because it is tooo damn bad."

Terus dia tak reply.

Hehe!

Ternyata ' benci '

2010-09-21T23:36:00.004+08:00

Aku lihat dia pandangan pertama
Ternyata indah
Senyuman, Liriknya

Ku ingin dia, saat pertama
Berjumpa, dengannya
Membuat ku gelisah

Waktu berlalu hari demi hari
Hati ku dambakannya
Untuk bercinta lagi

Bila terdengar rangkap-rangkap lagu ini, maka bahagian paling primitif dalam otak aku hanya tercetus secebis ayat ikhlas dari hati ;

"Sumpah aku benci lagu ni"

I have enough problems already. Go gooooooooooo away.

Bye.

Born-day

2010-09-17T03:57:00.004+08:00

I can see you
I can feel you

I remember more the time we spent driving nowhere than the fancy dinner.
I remember more the time we spent laughing and fighting than we went to the cinema watching movies.
I remember more the silence in each others arms than the conversations about how we felt.
I remember more of what that i didn't expect to remember whenever i'm with you.

Look around me.

There's always something to remember.

p/s : It's someone's birthday everyday. It's someone's wedding anniversary. It's someone's graduation. It's a holiday.

A special day. But not every day.

It's your birthday.

My all-time favourite pic.

Happy Birthday Ahmad Aizat Badeli.

Scratches

2010-09-09T16:05:00.001+08:00

Everything scratches. Everything dents. No matter how many times you polish it.

You need to be ok with this. Nothing is new forever.

NOTHING.

Get it?

DAMN.

Words

2010-09-05T12:21:00.002+08:00

I am touching my screen as I write this. I am thinking of you as I write this. I am picturing you smiling and laughing as I write this. I am wishing you peace as I write this. I send you love;

As you read this.

+ve

2010-09-05T11:47:00.006+08:00

Get up. Go to the mirror. Look yourself in the eye. And tell yourself how beautiful you are. How confident you are. How filled with love you are. How possible everything is. How wonderful the world will be today. Because it is. And you are.

Do this aloud.

Everyday.

Memory, Dream, Fantasy and Reality

2010-08-30T10:40:00.000+08:00

Dear Aizat,

The past is a memory

And then you become a dream

When you decide to love me

You are like a fantasy

But now,

You become my reality.

Thank you for loving me. :)

Hatred

2010-08-26T16:40:00.000+08:00

Masuk kali ni aku bilang dah 48 kali aku bersin untuk hari ni.

Jadi ini bukan masa yang bagus untuk membuat bising.

Ini mungkin, mungkin adalah disebabkan penangan masa meeting dengan client tadi. Kebangkitan semangat pihak client menghentam kami pihak kontraktor bertubi-tubi sampai baju yang kami pakai walaupun ber-kalis peluru pun dah koyak-rabak.

Orang macam aku, yang di tengah, yang tidak kacau orang, yang mahu bebas dari semua ikatan seperti itu, apa yang boleh aku buat?

Aku rasa aku seperti tersepit di tengah-tengah. Terpaksa harungi segala kehodohan ini dalam kehidupan sehari-hari. Kali ini, segala-galanya memang hodoh.

Aku tak cakap aku hodoh.

Aku tak cakap aku cantik.

Aku tak cakap mereka hodoh.

Aku tak cakap mereka cantik.

Cerita aku agak kompleks dan sukar difahami, kan?

" What we need is hatred. From it our ideas are born."

Okay, jom sambung bersin. Eh tak, jom sambung kerja.

Eh eh sekarang tengok jam di tangan ada 15 minit lagi sebelum habis kerja.

Tido dulu jom?

Apek

2010-08-24T16:06:00.007+08:00

Aku menulis entri ni hari Selasa.
Tapi aku nak cerita tentang hari Isnin. Jadi hari ini adalah hari Isnin.

Masa break aku keluar pegi jalan-jalan kejap.
Hirup angin sepoi-sepoi.
Lagipun aku nak buat second key untuk kunci kereta aku.
Aku selalu dibebel emak sebab aku selalu sangkut atau lempar kunci kereta bersepah-sepah.
Jadi hari ni aku bertekad mencari kedai yang boleh copy-kan kunci.
Call emak, sebab aku memang gagal sikit perihal jalan di Alor Setar. Sejak kerja ni saja baru aku tau kat mana letak nya Jalan Pegawai, Jalan Langgar dan banyak jalan lagi.
Pusing satu Alor Setar, tapi cari-cari masih tak jumpa.
Call emak lagi, emak cakap tempat buat kunci tu bukan macam kedai yang lain.
Cuma cari lori tut-tut (lori yang warna putih tu) tepi jalan sebelum jambatan menghala ke bandar Alor Setar sebelum Hotel Royale. Itu hint emak bagi.
Jumpa juga berjaya.
Terkejut aku. Tempat buat kunci tu kecik je. Tapi masa aku sampai dekat 15 orang beratur sebab nak buat kunci.

Aku berdiri di belakang seorang lelaki ni. Dia tengok aku, "nak buat kunci ke?"

"haah",slow je aku jawab. Dah ada kat sini,siap beratur lagi mestila nak buat kunci takkan nak beli tiket wayang pulak kan? apalah~

Sepanjang aku beratur di situ, hasil pengamatan aku setiap satu pelanggan paling kurang bayar rm20.00. Kalau yang buat sikit-sikit tu pun paling kurang rm5-6. Aku terfikir, kalau dalam sehari pelanggan yang datang dalam 30 orang, purata seorang pelanggan rm10, apek ni dah untung rm300. Pekerja dia cuma 2 orang termasuk dia.
Cuba darab kan dalam sebulan, berapa apek ni untung? rm10 x 30 x 26 hari (tolak hari cuti 4 hari sebab aku tanya apek tu keja berapa hari dia cakap cuti sehari je seminggu. bizi kan aku? Tengah beratur pun aku kira duit. Dalam kepala asyik duit je. ngeh3). okay cuba total tengok. Rm 7,800 kalau aku tak silap.

"Dekat 8,000?" teriak aku dalam hati. Pergh. Tolak modal dia paling banyak rm 1000.
Bersih sebulan lebih kurang rm 7,000. Wow.

Tu kalau sehari 30 orang. Kalau lebih?

Akhirnya sampai giliran aku. Apek tak buang masa. Aku pusing belakang, eh ada orang lagi? Terus aku tanya apek, " Apek, you banyak untung no. Ramai customer"

"Ya lah, sini arr mana ada kedai lain lagi yang buat kunci. Saya saja. nak meniaga kena pandai. Pilih kerja yang orang ramai tak buat", apek sambung lagi, "kadang-kadang sampai tak menang tangan oo orang datang."

Wah. Kagum. Nampak biasa-biasa je apek ni. Tapi sebenarnya kaya nak mampus. Orang tanya kerja apa, buat kunci je. Macam aku? Nama kerja macam gempak, tapi gaji hujung bulan dah semput-semput macam nak rak.

Sekarang ni dunia sekarang dah tak pentingkan title kerja. Asalkan kau pandai cari duit, itu dah cukup. Jadi, jangan ingat orang yang kerja tanpa status apa-apa itu orang susah. Orang yang status macam hebat tapi hampeh hujung bulan makan meggi tak pun korek duit dari tabung.

" rm 12 you punya."

"rm12? 10 dah la apek. You untung manyak sudah hari ni."

" haiyaaa. 11 la. You untung 5 kupang saya untung 5 kupang. 11 tak boleh kurang"

"11 pun 11 la apek". Selamat duit aku satu ringgit. Dah boleh beli sata 4 ketul hari ni kat bazar. "Thanks apek",sebelum masuk kereta aku sempat tengok lagi. Masih ramai lagi orang rupanya. Apek oh apek.

Tiba-tiba aku teRasa nak jadi macam si apek.

Tapi takkan aku nak buat kunci pulak? Mana aku reti. Hmmmmmmmm

Semalam

2010-08-19T10:57:00.003+08:00

Semalam dalam beberapa jam adalah awesome
Sekejap, tapi sangat bermakna.
Kalau-lah bisa aku hentikan detik setiap jam
Lambat-lambatkan detik setiap minit dan saat
Kalaulah aku bisa-

Semalam dalam beberapa jam sebelum jam yang awesome itu
Aku bebal
Sengaja, untuk hiburkan hati
hati aku bukan sesiapa
Hampir-hampir nak putus asa
Bila aku anggap aku betul segala
Apa bisa yang lain pun aku anggap serba tak kena
Tiba-tiba yang tidak dirancang terjadi
Buat aku tidur pun tak lena

Dia, yang aku tahu sangat berkejar ke sana sini. Hal terakhir yang aku tahu pasal dia ialah dia ditugaskan ke Langkawi.
Perasaan aku? Tak perlu nak diungkap di sini.

" Can we meet each other before you going back to Langkawi?" Aku tanya dia, sebab memang aku mahu juga jumpa dia.

" I don't think i can make it dear. Last ferry to Langkawi is at 7 pm "

Aku kata tak apa. Tapi dalam hati berombak jangan tanyalah kenapa.
Tapi nak buat macam mana, bukan aku yang tentukan masa feri bertolak pukul berapa. Tahan tetapi maaf, kurang juga sabar. Membebel, tapi tak lama. Cool down, okay sikit. Tapi tak lama jugak, membebel lagi. Cool down balik.

Aku tak puas hati, aku tanya lagi " Do you want to meet me or not? Nak berbuka puasa sama-sama ke tidak kalau sempat? "

" Nak. I'm on my way, dah nak sampai pun. "

Dapat juga kami berbuka puasa bersama. Sebab dia memang dah terlepas feri terakhir since terlambat dari awal lagi. Dia memang sengaja nak menguji. Suka dengar aku bebel.Bebal la tu. Protes.

Rancangan awal-awal nak ke rumah makcik di Pendang pun tak jadi. Bas terakhir pun terlepas. Rancangan yang tidak dirancang. Tidur di rumah aku. Atas jemputan pihak atasan.

Everything was perfect. Malam itu, kami berbincang dan membetulkan keadaan yang aku selalu cuba tidak betulkan. Satu malam kami berbincang di ruang makan sambil makan makanan buka puasa yang tidak habis di makan oleh seisi rumah.

Sahur pun sama-sama. Aku kejut dia, first time tengok dia tidur. You don't know how much that i miss that moment and how i want to repeat that moment again and again. Kalau boleh tak mahu dia bangun. I just miss you. grrr

Dan pagi ni, awal aku keluar dengan dia. Bekejar ke terminal feri. Dia perlu ke Langkawi seawal yang mungkin. Hantar dia ke terminal, tengok dari jauh dia pergi, tengok kereta dan stereng bekas tangan dia, tengok tangan sendiri bekas genggaman tangan dia, buat aku tak mahu dia pergi. Lama aku dalam kereta, duduk di tempat dia duduk sebelum dia tinggalkan aku,beberapa minit sebelum itu, dia ada di sebelah aku.

Betapa lajunya masa aku tak sempat nak sedar. Sekejap tapi berhasil. Berhasil untuk aku berhijrah ke keadaan yang 'lebih tak kurang' dan tinggalkan 'kurang tak lebih'.

Baru aku tahu besarnya impak dia pada aku.

" Jangan berduka ok sayang?"

Ada sesetengah orang
yang terlalu kita sayang
hingga tidak ada perkataan yang boleh kita zahirkan

" I love you"

Kata-kata keramat dia yang selalu dia ungkap bila dia mahu aku berhenti membebel. Selalu.

Dan aku suka itu.

Masih belum jumpa

2010-08-18T11:55:00.002+08:00

I'm thinking of deleting this blog
This isn't good.

Do you know what it feels when;
You have so many things to write
but you have so many feelings to hide
And The Demon in you keeps saying 'just follow your heart'
but The Angel in you keeps saying 'it's okay. you'll be just fine'

It feels so suffocating, don't you think so?

Do you know what it feels when;
You know that you are not in good place
A place that full with sadness and self-loathing
with a lot of confusion.

'Just think about yourself. Don't think about others, including your lover', sometimes The Demon in me telling me this.

'You have to think about everyone. Don't think about yourself. It's okay to get hurt sometimes', and so The Angel in me telling me this, most of the time.

I just don't know which way to go, demon or angel. Both are inside me, it is me.
If you ask me what to do, or what the best i can do
I will just say this to you ;

"Masih belum jumpa"

Kurang tak lebih, Lebih tak kurang

2010-08-17T12:10:00.002+08:00

Hari-hari aku fikir tentang sesuatu.
Sesuatu yang tak perlu aku nyatakan di sini.
So many feelings yet so few words.

Kurang manis
Kurang rasa

Perlu ditambah apa?

Terlalu banyak sebab kenapa aku tidak bercerita tentang semua
Aku sangat berharap yang aku bisa jadi kurang sense, kurang sensitif, kurang emosi, kurang perasaan dan kurang mengasihi.

Tapi

Aku sangat berharap yang aku bisa jadi lebih kuat, lebih memahami, lebih yakin, lebih semangat dan lebih mempercayai.

Terlalu banyak kasih dan percaya kepada dunia sebenarnya itu melemahkan manusia.

Aku menulis ini untuk satu orang
Selebihnya, aku anggap itu satu bonus.

Ini mungkin sebab teratas kenapa aku menulis. Maybe.

KITA

2010-08-16T16:30:00.003+08:00

Minggu yang perlahan, kan?

Ketandusan masa, idea dan semangat.
Berlari laju-laju. Dalam satu pusingan.
Back and forth.

Lari sampai letih.
Bila letih
Berhenti berlari.

Simbolik kehidupan aku sekarang.

Penat.

" Yany, fasting month ni, kita semua kena kuat bekerja. Kita jangan tunjuk macam letih ka, penat ka, kena bersemangat. Jangan nanti anak buah kita cakap apala engineer ni puasa sikit pun dah nampak tak larat. Kita kena tunjuk yang kita ni kuat "

Itu kata-kata bos aku pada aku di hari ke lima bulan puasa.

Terjegil dan terbulat mata aku di kala mendengar dia berucap begitu.

Kenapa?

Bos aku yang bercakap itu adalah berbangsa cina dan dia berkata pada aku yang semasa itu kami sedang berdiri di tengah panas terik
Sambil dia sedang memegang botol 100 plus di depan aku
Dan aku memegang pita ukur sambil menyelitkan plan tapak di celah ketiak ; yang agak basah.
Dalam keadaan panas + terik + haus ;
Haruskah dia menggunakan perkataan KITA bagi keadaan semasa itu?

" ehh????" kata aku sambil senyum. Senyum kambing. Sumbing.

Sambil tersengih, aku jawab " OKAY BOS"

" Ada jugak yang aku kerat 18 lepas tu panggang buat juadah berbuka puasa hari ni" aku berkata dalam hati sebelum aku masuk dalam kabin ambil kerusi dan duduk betul-betul depan kipas.

Kun Fa Ya Kun

2010-08-10T16:30:00.001+08:00

" Kun Fa ya Kun.
Jadi, maka jadilah.
Dan kalau tak jadi, tak jadilah "

Itu kata seseorang kepada aku bila aku bertanya tentang kehidupan, jodoh dan pertemuan. Aku bertanya sebab sejak akhir-akhir ni fikiran aku selalu terganggu dengan bermacam-macam benda.

Aku diam termangu.

Dalam diam, dahi aku berkerut. Kehidupan aku melintas di depan mata. Masa dulu, masa kini dan masa akan datang.

Life has changed tremendously for me. Dari tiada apa-apa,aku rasa sekarang aku sudah ada yang biasa-biasa saja. Tak lebih, tak kurang.

Aku tak suka kepada tempat yang lebih faham nilai eccentricity. Aku rasa serabut. Tak sesuai dengan cara.

Tapi kadang-kadang jiwa aku boleh faham nilai itu. Macam boleh masuk. Boleh se-geng.

Jiwa aku ada upside down. People find its hard to understand me. Or even to judge me.
Try me.

" Sebenarnya ko ni lebih fikir banyak sangat. Sebab semua benda ko nak fikir satu masa, ko nak solve semua benda dalam satu masa. Sebab tu kadang-kadang ko jadi pelik "

Teman sesusah senang pernah berbicara begitu pada aku satu ketika itu.

I have enough problems already. Aku mahu punya semua yang aku ingin. Kerja idaman, lelaki idaman, segala yang menjadi idaman.

Cuma kadang-kadang aku khilaf. Aku tercelaru dengan kemahuan dan kehendak. Sekali kena jentik, aku dah menangis. Aku tak kuat la.

Dulu aku selalu fikir apa aku fikir tu betul. Macam keras. Suara hati. Semua nak menang.

Sekarang ya, mari beralah. Kendurkan sedikit kerutan dahi. Panjangkan lagi senyuman di bibir. Kurangkan membiar air mengisi setiap ruang kornea mata. Kurang dan panjangkan.

" I love to see your smile"

" Oh why?"

" It looks good on you"

Ini bukan disebabkan oleh kekecewaan atau kemarahan, ini adalah penerimaan.

Aku terima semua ini seadanya.

Geddit?

Spinning Wheel

2010-08-09T23:40:00.007+08:00

Setiap kali datang bulan Ramadhan tentunya Mak aku yang paling seronok. Sebab, masa ini lah segala juadah apa yang dia masak confirm habis tak tinggal sikit, walau sikit pun. Maklumlah, anak-anak Mak ni boleh dikatakan spesies ikan bandaran. Kalau boleh dengan tulang-tulang sekali pun kami nak telan.

Cakap pasal bulan Ramadhan,teringat aku pasal Parit Raja. 4 tahun setengah bergelumang di situ. Ramadhan kali ini adalah yang pertama kali aku dapat berpuasa penuh di rumah selepas 4 tahun setengah aku menjadi perantau di tanah orang jawa tu. 4 years and half, this is the first time dude. Itu tak termasuk semasa menjadi perantau semasa di Matrik dan di Mrsm dulu. Itulah nasib si perantau. Itu baru belajar dalam Malaysia. Dah rasa sedih berjauhan dengan keluarga. Mujur SPM dulu tak dapat bagus mana. (Ah ini skeptikal, tolong abaikan)

Tiga kali Ramadhan di Parit Raja tidak terasa sangat. Semuanya biasa-biasa sekadar berpuasa dan berbuka bersama kawan-kawan. Effect kurang. Ramadhan terakhir adalah yang paling tak dapat dilupakan. Zaman kesusahan, zaman kurang wang, zaman kurang berjoli membeli belah. Itu zaman terakhir di Parit Raja.

Masa tu kawan-kawan baik aku cuma ada 3 orang. Lelaki semuanya. Ezaty dan Mamai dah selamat bergraduan semasa itu. Kawan yang lain aku kurang bersama. Susah, bila kepala tak ngam, jiwa tak selari, apa pun tak boleh jadi.

Aku, E, B dan M. 4 semuanya. Susah senang masa tu sama-sama. Macam mana M berdepan masalah dengan tajuk akhir final projek, B berdepan dengan masalah kuliah dan E dengan masalah kewangan. Dan aku, di tengah-tengah. I'm having a so-called fair moderate life at that time. Susah tak susah, senang tak senang. Tapi dengan kawan yang sama susah sama senang ni, orang kata cubit peha kiri satu badan rasa sakitnya.
(Peribahasa ini aku sengaja metaforakan untuk pembuktian betapa 3 makhluk ini sangat bermakna pada aku )

Masalah M kami sama-sama bagi pendapat. Kau buat macam ni. Kau tanya Prof ni. Kau refer fakulti. Alhamdulillah, everything went smoothly. B pun begitu juga. Tidak sebesar masalah seperti E. Bagaimana kami boleh membantu sedangkan masing-masing pun belum punya kewangan yang kukuh. Tapi E perlu dibantu. Masalah itu perihal masa depan E. Aku serahkan pada M dan B. Apa pun cara, aku pasti bantu.

Satu hari E telefon aku. Katanya ingin buka gerai menjual air masa bulan puasa. Aku tanya, nak jual kat mana? Bazar Parit Raja? Mana nak dapat modal nak bayar sewa? E ketawa. Dia jawab, sewa gerai tak mahal. Kita jual depan Asrama Tun Fatimah ( Aku katakan sebagai TF). TF adalah asrama perempuan yang dinginap oleh sebahagian besar pelajar-pelajar baru. Freshie. Dan apa yang selalunya berlaku, kebanyakan freshie memang bergantung kepada mini bazar di hadapan asrama mereka kerana sebahagian besar tidak punya kenderaan sendiri untuk membeli juadah di luar campus. Hanya ada apa yang ada.

" Oh okay. Ko dah dapat tapak belum? "
" Dah sudah. First day puasa kita dah boleh start. I want you to lend me your hand, boleh?"
" Kau nak aku lend kan kau sekali kaki pun takde hal bro"

****

2 minggu masih tak berbuka. Resah. M cakap ada masalah. Aku cakap pada E, sabar. Setiap masalah ada jalan penyelesaian. Keep on trying.

Tak lama lepas tu, akhirnya gerai E dapat dibuka juga. Awal-awal E dan M jual air di bazar. Hari pertama aku tak dapat datang. Aku datang esok harinya.

Awal-awal E cuma jual air saja. Tak ingat pula aku air apa. Tapi selain menjadi pembantu E dan M, aku juga merupakan pelanggan tetap E. Hari-hari aku beli air tu sebagai pembuka selera berbuka puasa. Aku mahu bantu E. Tak terang-terangan pun kabur-kaburan pun jadilah.

Lepas jual air, E jual cendol. Kali ni lebih laku. Ramai lagi freshie hot yang membeli. Alhamdulillah, dengar kata berbaloi juga usaha E dan M. Dapat pulangan agak memberangsangkan. Aku tumpang gembira. Sekurang-kurangnya bebanan E dapat dikurangkan. Rezeki halal dapat. Pahala besar lagi ganjaran.

Itu setahun yang lepas. Ini setahun kemudian dari zaman kesusahan; iaitu Sekarang.

Sekarang, E dan M termasuk aku sudah punya kerjaya sendiri. B masih mengikuti kursus di tempat yang sama. Dia memang pencinta universiti kami. Mungkin mahu terus berbakti di sana.

Kami punya kerjaya sendiri. M punya perancangan sendiri. Mahu sambung master. E pula, selepas dapat kerja di tempat baru dengar khabar makin dapat sesuaikan diri tak seperti kerja di tempat dahulu. B, aku rasa dia masih bahagia dengan cara kehidupan dia di tempat kenangan susah senang kami dahulu. Alhamdulillah, roda kini telah berputar. Kami susah dulu, sekarang sudah punya kehidupan sendiri dan masing-masing tak pernah lupa diri.

Aku sesalkan satu. Masa konvo tak sempat bergambar dengan E, M dan B. Kesal. Tak apa, pesanan ringkas yang dihantar mereka sudah cukup menggambarkan perasaan kami yang akhirnya dapat genggam segulung ijazah dari kesusahan yang pernah dirasa.

Dan yang paling terharu, E, M, dan B masing-masing nak aku yang kawin dahulu. Janji mereka akan datang masa kenduri aku nanti itu aku sangat pasti. B pernah cakap pada aku, aku tak pasti dia masih ingat lagi atau pun tak pasal ni. 'Kalau ko kawin nanti, aku M dan E mesti datang menyakat ko masa atas pelamin. Lepas dari hari tu tak mungkin dapat dengar dah kau jerit kutuk kami ni sengal lagi'

Sobs T__T

Kawan, susah senang, hidup mati, tak banyak pun yang boleh dicari.

p/s : Percaya tak hari ni saja sudah 2 entri aku publishkan. Well done! (apa jadahnya masih menulis di sini yang sepatutnya waktu begini aku sudah lena diulit mimpi. argh!)

Pelik

2010-08-09T17:21:00.007+08:00

First time hari ini office aku tak berbunyi lagu. Senyap dan sunyi. Masing-masing mengadap ke skrin berpetak yang sangat menyakitkan mata.

Bersandar di kerusi tak berapa nak empuk aku tiba-tiba bersuara di tengah-tengah ke'senyapan' suasana.

" Awat tak pasang lagu. sunyilah" aku cuba hilangkan aura sunyi. Bosan.

Hidup aku dari dulu. Sejak di mrsm lagi mesti tak boleh kalau telinga tak disumbat dengan bunyi-bunyian. Apa-apa saja lagu yang ada. Masa sekolah itu saja hiburan yang ada. Handphone tak boleh dibawa. Hanya perlu mengadap buku saja. Tak kisahlah masa tu study pasal apa, Sejarah ka, Kimia ka, Biologi ka, Matematik ka, mesti earphone sumbat dalam telinga. Cuma kalau tengah hafal surah hafazan agama saja aku tanggalkan. Tapi still, nak menghafal surah aku baca kuat-kuat. Kalau tak nanti, mesti aku terlena.

Soalan aku dari tadi tidak berbalas. Masih senyap. Tak ada respond.

Tiba-tiba handphone aku berbunyi. Bos call dan mintak aku siapkan dokumen sebab pukul 1030 ada meeting di pejabat client.

Terkocoh-kocoh aku siapkan dokumen. Mesti lengkap, tak boleh miss apa-apa dokumen. Kalau miss siaplah, itu lah point yang buat aku kena hentam nanti.

Dah siap, ambil kunci kereta dan terus bergerak ke pejabat client. Ada meeting, dan pasti lunch nanti boleh simpan purse dalam laci kereta. Makan free.

Sebelum keluar jumpa admin dulu. Senyap. Masih tak berbunyi office aku.

" Kak, yany nak keluaq sat. Ada meeting kat cashlandmark. Ada faks apa-apa nanti letak atas meja yany eh."

Angguk dan setuju, sambil membalas dengan satu senyuman. 'Hati-hati'.

Okay, kenapa ni. Aku tertanya sorang diri. Semua macam tak happy. Tapi tak nampak stress pun. Pelik.

Takpalah. Aku terus ke pejabat client. Teruskan kerja dengan tekanan yang tidak di tahap yang melampau. Masih boleh bertahan walaupun di complain tentang macam-macam perkara.

Habis meeting, makan (free) dan terus balik ke office. Aku bukan jenis curi tulang ; pergi melepak tempat lain dan beri alasan ada kerja yang perlu diurus. Tak apa, bos tak tahu. Tapi ya, aku bukan jenis yang macam tu.

Tapi curi tulang masa kerja main facebook pun sama jugak tak? Abaikan.

Masuk ke office terus ke meja dan tengok dah ada kerja lain yang ditinggalkan untuk aku.

Tak apa, kerja kan. Nak ke tak kena buat juga.

Tapi masih pelik. Suasana masih seperti 2 jam setengah sebelum aku keluar tinggalkan office. Sama.

Senyap dan masing-masing dengan kerja sendiri. Ada yang sarungkan earphone di telinga, mungkin nak dengar lagu ikut jiwa sendiri kot, bisik hati.

Tapi ini pertama kali office tak bersuara dan sangat senyap sepi sekali!

Tak boleh jadi. Terus aku bangun menuju ke bahagian admin.

"Awat ni kak..dari tadi senyap ja. Yany tak boleh la senyap-senyap macam ni. Tak best" sengaja aku cakap kuat-kuat. Harap-harap semua orang dengar.

'Laa...yany tak tau ka..kan speaker radio office rosak. Button untuk radio punya pun rosak jugak. Ada wire tercabut ka apa dalam tu pun tak tau la. Ni dok tunggu orang mai repair la ni. Kalau yany nak dengaq lagu pasang dulu kat pc. Tak la boring sangat kan. Semua pakai earphone sendiri. Tu yang senyap saja."

Dang!

Okay. Patutla.

Aku senyum dan terus ambil handbag dan kunci kereta.

"Nak pi mana tu yany?"

"Nak pi beli HEADPHONE."

Far

2010-08-07T11:07:00.008+08:00

Aku tak tahu kenapa. Mungkin tuntutan kerja dan kesuntukan masa buat dia tertarik jauh dari aku. Jauh betul. Terasa sampai tulang rusuk.
Dia bukan abaikan aku. Aku tahu.
Tapi kenyataan yang aku kena terima bila dia tak ada di sini. He's no longer here. I hate the fact. He will not be here. I hate the fact.

Sekarang dah tak ada lagi suara yang akan nyanyikan aku lagu-lirik-buat-sendiri bersama iringan gitar untuk dodoikan aku tidur.

Sekarang dah tak ada lagi suara yang akan pujuk aku untuk bersabar hadapi tekanan kerja dan menahan kemahuan yang terpaksa ditelan dalam-dalam.

Sekarang dah tak ada lagi suara yang akan buat aku rasa macam dipeluk kuat-kuat dengan hembusan angin menderu seperti syahdu suara dia.

Bukan dia dah tak ada dengan aku.
Dia ditarik dengan kesibukan kerja. Dan itu yang aku rasa aku perlu faham.
Aku faham. Dari dulu lagi kesibukan dia buat aku terasa jauh. Tapi itu tak apa. Jauh dia dekat dengan hati aku.
Dulu dia cuma 100km lebih saja jauh dari aku. Boleh terus datang bersua muka dengan 1jam lebih perjalanan. Sekarang dia sudah 700km jauh. Jangan nak mimpi dia mampu buat kejutan macam dulu; semalam cakap tak dapat datang esok tengok-tengok dah ada depan mata. Itu dulu, dulu semua tu.
Kerja dia mula dari 10 pagi sampai 10 malam. Untuk 2 minggu ni kerja terusan, tak ada cuti. Nak bercakap dengan aku paling lama 20 minit untuk satu hari. Kasihan dia bukan? (dahla dia penat kerja, kekasih hati pulak selalu dok buat hal. merajuk sana sini. tolong siapa-siapa lempang pipi aku sekali. haish. Sobs T__T)

AKu rindu waktu dulu.
Aku selalu jadi semangat dia.
Tak ada aku, tak bersemangat dia.
Tak dengar suara aku, tak hidup hari-hari dia.

Itu tak apa.

Tapi kali ini betul-betul rasa sangat jauh.
Jauh.
Sangat.

Dia :

' I'm sorry that i don't have much time for you lately.
I love you and i do miss you '

Tak tahu macam mana hidup aku esok-esok kalau dia tak ada. Kalau dia betul-betul tak ada.
Selamatkan kami Ya Allah.

(Gedik pulak entri ni bila baca. Macam la orang lain tak pernah bercinta. Sobs)

p/s : RIndu.

Mengigil

2010-07-28T12:17:00.006+08:00

Ya Allah.....menaip ini pun menggigil

Ya Allah jika ini pada-Mu
adalah ujian pada-ku
tanda cinta dan kasih-Mu pada-ku
Tolong kuatkan aku

Aku cuma mahu satu bahu yang boleh aku tumpang
Yang boleh serap segala penat
Nak hembus pun dah tak larat

Hati yang cuma bagai kertas
dilenyek
direbus hidup-hidup

Tak perlu faham

Tenang
Ini realiti
"Jangan palingkan muka dari realiti. Telan, TELAN!"

" Ini realiti kau. Pijak disitu. Hembus udara dari situ. Bergerak sedikit kau jatuh. Stand still "

Realiti

Kau nak aku lumat macam mana lagi?

Menaip ini pun sumpah menggigil

Pancing ke bumi dari bulan

2010-07-25T13:00:00.002+08:00

' Tuhan, daratkan aku ke bumi
pancing aku dari bulan
tarik aku hembus awan '

A very nice deep quote
Perfect score showing how do i feel right now.
Simplistically speaking, too many things are happening in my life
and i get used to it
good or bad things, i get used to it
Not that i'm being thoughtless or ungrateful or that i'm perfectly recovered; i just grow
Sacrificing for certain reasons
help me to feel better
Doing something for someone- especially for the parents
is the nicest thing that a daughter can do for her mother, for her father
even it hurts me damn bad
and they dont even know
or they dont even ask
still, deep inside i still love them more than i love myself :)

Sacrificing for other people- the students
How does it feel?
I'm sacrificing my dream job just to make sure that i can give my very best to help my students
They don't want me to go
because
They want me to stay
And yes,
i choose to stay.
I'm hoping that in return they will pass the chemistry paper with flying colours
I may not be the best teacher and I definitely have the whole world to learn, but God knows how I treasure my students in each of my prayer; how I want them to be happy and succeed in their very own definition
So i'm doing this for them. I'll stay until they can let me go.
Please, pray for them everyone.

And please, pray for me too.
Will be sitting for a test- writing an essay ; more on businees thingy
You know what, i am so dead.
*sigh*
But i will not giving up
No, i will try harder

I guess i have not been very wordy lately
My words are killing me

' Tuhan, daratkan aku ke bumi
pancing aku dari bulan
tarik aku hembus awan '

I'm hoping that i'm doing a right thing
if only i can ask Paul ;
Paul the octopus ; i envy you
You've been the most popular creature on earth since FIFA
Everyone everybody
Looking for you
for an answer, or solution

I wish i can ask you
and hoping that you can give me the answer
I'm choosing the right path of my life, right?

But no, i guess you don't have the answer
The ONE up above knows what would be the best for me
So, I should stop asking :)

Hey Paul, if you exist few hundred years ago
Snow White's step mother will choose you instead of the mirror
Don't you think so?

"octopus, octopus in the water, who's the prettiest woman of all?"

it sounds so bad.
Heh :)

secara rasmi

2010-07-15T16:20:00.007+08:00

thinking of updating my blog since yesterday but yea working is sucks sometimes. boleh curi-curi buka facebook pun dah cukup syukur. sangat. :\

harus update blog ini sebab ada few frens and dear aizat keep asking me bila nak update cerita pasal konvo. hihi. now i know i do have followers. auww *clap-clap*

ok. dont know how to start. haha. (come on otak jangan berselirat aku ada banyak masa free sekarang. please flow laju sekarang.)

hm. travelling started since tuesday. overnight at penang and then baru ke batu pahat. singgah kl sebab bro in law mahu follow juga. sampai batu pahat hari rabu petang. hotel luckily dah booked and yea for this time the convocation tak involve banyak graduan sangat, i don't know why they choose half of us only. sedangkan got few yang dah habis praktikal but they have to wait until this coming october untuk ditauliahkan. tak apa lah at least dah tahu boleh grad kan. masa sekarang cepat sangat. katakan hari ini baru kau start puasa, esok bangun pagi dah kena sembahyang raya. cepat sungguh, semput nak kejar.

ok back to the story. malam khamis, which means er rabu malam stay dekat pelican hotel. okaylah room dia. selesa if 3-4 people per room lah, jangan kau sumbat 7-8 orang dalam bilik tu memang sempit gila. jangan ok. petang rabu tu call aizat, sebab beliau main tarik tali. he told me that he will decide whether he's coming to my convocation or not pukul 10 malam tu. kau bayangkan sesak nafas aku nak tunggu for the next few hours untuk tau jawapan dia. i thought he cant make it sebab thursday is weekdays, so means dia harus kerja. seriously mati-mati ingat dia tak dapat datang. and if he cant make it pun i wont blame it on him or merajuk ka hapa. aku bukan puteri raja yang perlu diikut semua kata. but hey my prince charming ni tidak pernah mengecewakan, he decide to come. tapi the next morning soon after match germany vs spain. pagi-pagi nak datang bp? no way!

pujuk dan di pujuk dia datang juga malam tu. pukul 10 malam bertolak dari seremban and pukul 1 pagi sampai bp. datang naik motor. motor ok. ada sapa-sapa sanggup buat macam tu kat aku tak? seriously masa nampak dia datang tak tahu nak cakap apa. terharu dan terpaku. he makes me feel like i am the luckiest girl on earth sebab having such a sweet and superb boyfriend. i dont know how to thank to you my love!

ok sudah jiwang. sambung cerita.

hari khamis masa convo, alhamdulillah everthing was fine. aku perempuan pertama yang naik pentas untuk pentauliahan degree. bukan sebab terror ok. civil engineering is the first course yang akan ditauliahkan and then baru course lain. sebab yang lain, i'm graduated for second class upper and got only 3 people yang grad with that class. i'm the only female. kena himpit dengan lelaki kanan-kiri, jubah gila besar, nervous macam jantung nak terkeluar. but still, it was very exciting. :)

soon after the ceremony biasalah masa ambil gambar. teringin nak baling mortar board cari kawan-kawan jumpa abg wan je. papa cakap layan je lah nak baling sangat baling je dua orang. HAHA. ok papa you are the best ok. tapi papa ambil gambar tak nampak baling pun, aiseh. tak apa. lagi seronok ramai juga kawan datang. yang paling terharu kawan baik si mamai datang all the way from usj. datang dengan arip. sadly tak sempat nak borak banyak pun. kalut sebab my niece iman meragam sangat. panas kan, ramai orang. memang kalut nak balik. thanx to aizat again sebab temankan pulangkan jubah. kami berjalan dari dataran anggerik sampai ke f2. those yang belajar dekat uthm tau la agak jauh kena berjalan and plus panas ok!

masa nak balik beli kerepek dulu and then bawak family and aizat makan dekat nasi ayam haji ali. itu je la kot yang nampak macam ok sikit. furthermore memori aku pasal parit raja the best place untuk makan pun aku dah lupa. so bila papa tanya i need few minutes to revise balik tempat apa yang ok. kena cepat reply takut kena marah. semua orang penat + lapar. huhu

lepas berpisah dengan aizat *sobsob i miss u already* ok gedik, em kami terus balik. but not directly heading back to alor setar. singgah kl lagi. rumah anak angkat papa. stay satu hari satu malam and hari jumaat malam baru bertolak ke penang. hari jumaat petang sempat lagi dating dengan aizat ;) sempat date dekat alamanda and i bought a new handbag for myself. heee :) :)

hari sabtu pagi baru gerak balik ke alor setar. so 5 days travelling. thanx for the flowers, the gift, and the chocolates. memang tak akan lupa 5 hari perjalanan and the convocation day. Alhamdulillah semua dah selamat and i am now offically graduated. :)

so here it goes some of the pictures taken during the convocation :)

happy family :)

ehem ehem :)

i heart you :)

ok. cukup sudah cerita. :)

loser. me

2010-07-11T21:51:00.003+08:00

Maybe i'm too bad in giving advices to other people
I make things even worse
Haish perasaan ni sumpah rasa macam kena penampar
Sakit sampai kebas

Air mata ini pun laju betul turun
Kenapa murah sangat ni turun ha?
I'm too weak for this
Too weak

Bila niat kita di salah anggap
Bila cara kita tak kena pada tempat
Bila kata kita tak selari dengan situasi
Nah kau terjadi lah perasaan hati kena tampar
Tak nampak tapi sakit tu
Tuhan saja tahu

Ya betul-betul down
Lumat rasa
Perasaan nak cerita pasal hal konvo dah bertukar ke perasaan tragis
My bad my bad

Berhenti kata hati
Tapi tak mahu ikut sebab nanti mati

siapa rasa ini comel angkat tangan.

jiwa lara. bye

Tagged version 2

2010-07-04T17:10:00.001+08:00

Pergh hari ini hari ber-blog menjawab tagged.
HAHA. Hari ni kerja tapi file aku ada orang ambil dari rak dan sampai sekarang tak dapat dikesan jadi apa kata kita rileks dulu sambil makan chips dan sambil jawab tagged. heaven gila. :)

Ada tak orang yang bekerja yang masih banyak kerja tapi mampu menghasilkan 2 entry dalam masa sehari? ADA! Aku. hebat lah. hebat :D Baik mari kita jawab tagged ini.

1.ape name blog dan kenape letak name tu?
Me Not You. Maksudnya Aku dan Bukan Kamu. Emm tak ada sebab yang specific, mungkin aku sedang belajar to know and to love myself better. Dulu aku letak Tentang Sesuatu tapi soon after Aizat tanya kenapa letak nama tu aku pun tak tahu kenapa. Sesuatu tentang aku lah mungkin kan. But then aku tukar letak Me Not You sebab bunyi macam keras sikit kan. hohoo. Sebab apa letak nama ni? Knowing me, as someone that has a very very low self confidence and sometimes this sweet behaviour is killing me inside. So lebih baik menjadi diri sendiri dan percaya dengan diri sendiri instead of trying to be someone else. Aku tak cakap sebelum ni aku nak jadi orang lain tapi aku belum cukup yakin untuk menjadi seseorang yang dapat meyakinkan orang lain. ( pergh ayat nak skema habis. haish)

2.apa url blog anda dan dr mane dtgnye namanye?
www.eynnvate.blogspot.com

Okay nak tahu kenapa url ni macam ni? Masa awal-awal aku setup blog ini, aku active berblog dekat friendster. Cerita berapa tahun lepas semua ada dalam tu. Tapi blog tu dah tak ada sebab aku dah delete friendster. Beralih pada blogspot. dan masa nak cari nama untuk blog ni aku addicted to online novel karya hlovate. Dulu tak beli lagi novel dia. Aku admit yang aku sangat jarang untuk baca novel berbahasa melayu. bukan nak berlagak. tapi semuanya jiwang sangat. aku tak boleh nak masuk dalam jiwa. sebab tu aku suka baca novel inggeris especially karya sophie kinsella dan sidney sheldon. cerita dia ringan tak heavy cintan sangat. tolong jangan fikir aku perasan bagus okay. please. eh dah menyimpang dari soalan. err so sebabnya aku suka baca karya hlovate yang berbahasa melayu itu aku pun terpikir lah nak letak 'vate' kat belakang tu. nak letak 'eyanyvate' sumpah buruk gila nama. aku cut off the A n Y and i added N sebab macam pelik pulak nama jadi eyn kan. nampak vogue sikit aku tambah n so jadilah eynnvate. HAHA. sejarah yang pelik. wheowww :p

3.apa method penulisan anda?

Takde method. Aku merapu meraban depends on my mood. Jarang lah aku nak post entry maki-maki orang ni. Kalau aku marah pun aku akan guna berlapik sikit ayat. Kadang-kadang aku try jugak buat ayat macam puitis sikit tapi ampun la aku takkan post entry tu okay. aku baca sikit pun aku dah gelak bebakul-bakul. apa ntah lagi korang kan? hihihi.

4. pernah terasa nak hapuskan blog anda? kenapa?

Belum pernah lagi. Tapi pernah terfkir nak private kan blog ni sebab kadang-kadang ada benda yang naaakkkk sangat aku tulis but it is toooo privacy to let others know. ye la blog ni macam public diary kan. ada orang suka update apa dia buat tiap-tiap hari. tapi aku ni benda yang dibuat tiap-tiap hari pun benda yang sama juga. and plus aku tak rasa la pulak ada orang yang nak tahu cerita aku tiap-tiap hari kan? ehhh ada?? oh Aizat la tu. HAHAHA

5.pernah ahli keluarga baca blog anda?
ermmm entah. tapi rasanya kakak ada baca. tak apa. jangan papa sudahlah. hoho

6.apakah perasaan anda bila ade org kate blog anda buruk sedangkan ade yang kate cantik?

haha. entahlah. ada aku kisah ke? hehehe

7.bile blog anda di beranakkan?

2008 kot. tapi time tu tak active sebab active blog friendster. sangat active blog ni masa tengah-tengah 2009 kot. hiii

8.siapa org pertama yang tahu anda ade blog?

entah. aku tak pernah pulak buat kenyataan atau announcement yang aku ada blog. waka waka

9.apa perasaan anda bila org mengatakan tentang blog anda di campus?

Hihi. seronok kot sebab tak sangka ada follower. :) ingat lagi Mamai,Umi,Zaty,Ida suka sungguh suruh aku update blog. sebab mereka suka baca aku bebel. hahaha. tapi kalau orang yang aku tak kenal sangat takda la pulak aku dengar mereka bercakap-cakap pasal blog ni. ye lah macam kata kecik, kami bukan hanis zalikha. kuang2

10. sila senaraikan 5-10 orang yang nk di tag
Kakak Yat
Kakak FIza
Maxel
Farah Sherrina
Ejat
Biskut

(orang yang samaaaa jaaaaa. nampak sangat blog aku tak friendly. hehehehe)

wheeee kecik aku dah jawab. maknanya aku cantik dan hensem la kan kan kan. hahaha

Bye.

Award dan tagged

2010-07-04T11:15:00.000+08:00

1) Thank & link the person that gave you the award:

Ehem. dapat award ini dah lama dari cik suhaila aka kecik. dah janji nak jawab tagged dia ni, tapi dah berminggu-minggu asyik delay. hihihi. thanx kecik. :)

emm kenal kecik ni dari uthm lagi. satu batch, civil engineering batch 05. mula-mula tu ingatkan dia sombong, geng-geng dia la especially. ingat lagi masa 1st year, ada kelas Engineering Mathematics dengan Proffesor apa ntah nama dia, geng-geng dia ni selalu datang 4 orang. selalu duduk depan-depan. pakai baju vouge2 saja. aku ni pulak geng aku ramai. 11 0rang kot time tu. nak pegi mana gerak ramai-ramai. sorang lambat 10 kena tunggu. masuk ja 3rd year dah lantak la korang sapa lambat tinggal je. dah besar kot time tu kan. emm rapat ngan kecik tatau la bila. tak da la rapat sangat, tapi suka borak dengan dia. tapi tak pernah pulak jumpa depan-depan borak kaw-kaw. kalau jumpa pun selisih bahu masing-masing senyum je. hehe. (malu ke apa kecik? :p) since habis belajar kot, macam banyak pulak benda aku share dengan dia. maybe semua ni start masa aku dapat offer kerja kat putrajaya dulu kot. banyak tanya kecik apa pilihan patut dibuat. hmm thanx yea kecik. lagi satu budak kecik ni sangat pandai bergaya okay. dia pakai apa pun tetap nampak cantik :). and yang paling buat aku happy is, kecik memilih untuk berhijab sepenuhnya. and you know what dear, you look double triple more beautiful with the hijab. i'm happy for you :) (muka dia ni sebiji dengan puteri sarah. ala dalam cerita na-0 mei tu. sumpah macam fotostat!)

2) Pass this award onto 15 blog you’ve recently discovered and think are fantastic:

1. Kakak Yat ( dah kena tagged dengan ainur dah rasa kot)
2. Kakak Pija
3. Cik Farah Sherrina
4. Biskut
5. Ejat
6. Cik Maxe ( ni pun dah kena tagged ngan kecik)

Itu je kot. hihi. Sebab aku TAKDE follower and plus list blog aku suka singgah pun ada berapa ketul je. hiii

3) Contact each blogs and let them know they’ve won the award:

Entah la. dalam list tu maybe Kakak Pija akan respon. Yang lain entah tak tahu. aku tagged je. pandai sendirilah.

4) State 7 things about yourself:

Ni yang susah aku nak jawab ni. ehem

1. Dikenali dengan banyak sangat nama panggilan. Kat rumah semua panggil Nurul, adik beradik panggil Atam. Kawan-kawan pulak lagi banyak. Nak aku list? Okay. Yany, Yanee, Yani, Yanineni, Yany Bam Bam, Bam, Debab (ni Zakwan si gemuk suka panggil macam tu. Dia yang debab tak sedar la pulak. hehe). Ada lagi entah? haaa panggilan Aizat pulak? okay malu nak cakap. Nak tahu jugak? hehehe. Dia tak romantik. Panggil Yany je. laalala~

2. Seorang yang sangat low self confidence. Itu yang menjadi masalah terbesar sekarang. Rasa insecure. Entah, tak tahu kenapa. Aizat kata nak kena dia ketuk dulu kot baru otak ni stabil balik. haha kejam.

3. Orang cakap aku ni peramah. Easy going. Memang pun kot. Aku suka ada ramai kawan. Kawan-kawan aku macam-macam jenis ada. Perempuan la especially. Lelaki tu ramai jugak tapi yang sekepala berapa orang je. Kawan perempuan aku ramai gila. Dari yang kaki merokok ke kaki clubbing sampai lah ke bertudung labuh semua aku kawan. Aku bukan senang yang terpengaruh. Itu cara mereka. dan aku bukan siapa-siapa nak tegur mana baik mana buruk. Semua dah besar dah boleh pikir sendiri. Tapi aku belum pernah ada kawan yang drug addict. dan mintak simpang okay. Kawan-kawan yang perangai tak berapa nak best tu alhamdulillah tak ada lagi yang menyimpang sampai ke situ.

4. Secara jujur bila dah lama aku kerja sekarang baru aku tahu sebenarnya aku nak jadi apa. Dulu minat engineering. Minat gila. Sampai subjek Biologi masa SPM aku jawab tak tentu hala. Patutla dapat C. HAHA. Dulu asyik study Fizik dan Kimia. Entah suka sangat nak jadi Engineer. Mungkin sebab Arwah Wan pernah cakap kat aku yang dia nak tengok aku jadi engineer jadi semangat itu terus menyala-nyala. dan alhamdulillah itu jalan yang sedang dijalani. cuma, entah makin lama kan aku rasa aku nak jadi cikgu sepenuh masa pulak. sebab apa? jadi cikgu bukan kerja senang okay. tak ada kerja yang senang. yang aku pentingkan sekarang tau apa? CUTI. Aku nak CUTI. Sekarang ni aku kerja 7 hari seminggu. mujur seminggu ada 7 hari. kalau ada 20 hari seminggu?

5. Aku sangat teringin nak sambung belajar kat oversea sebenarnya. Sebab tu masa dapat offer masuk MRSM aku tak tolak. sebab masa form 3 dulu ada cikgu aku kat Bahiyah pernah kata, kalau nak senang dapat offer sambung belajar kat oversea masuklah mrsm. MARA akan tanggung. tapi tapi...result SPM tak lah bagus mana. dapat 6A. dah la ada 1C confirmla tak dapat pegi. Masa matrik belajar main-main. Tak sedar yang cuma ada setahun saja. Result pun cukup-cukup makan. 3.15. nak mintak engineering UTM confirm tak lepas. Mintak Engineering UiTM orang cakap tak bagus sangat. Last-last mintak UTHM sebab masa kat matrik dulu ada lecturer pernah cakap UTHM is one of the best technical university yang tengah membangun kat malaysia. Sebab tu mintak UTHM. 1st choice lagi okay. Tapi tak menyesal pun. Belajar di UTHM is one of the best moment in life lah serious cakap. kawan-kawan super hebat, environment yang sangat comfortable. Dan sekarang alhamdulillah habis belajar tak goyang kaki terus dapat kerja. REzeki, ada hikmahnya. :)

6. Mamai (my best fren) pernah cakap yang aku ni seorang yang sangat setia dalam any relationship. Tak kira lah dari friendship or fixed relationship. Kata Aizat, aku ni sangat jujur. Aku cakap terus terang apa yang ada dalam hati aku, kepada orang yang betul-betul aku percaya. Kalau aku suka, aku cakap aku suka. Kalau aku sedih aku cakap aku sedih even i try to hide the feeling, tapi obvious sangat dan orang akan perasan. I always get hurt, few times. Kena tipu bulat-bulat, sampai Mamai, Zaty, Kakak Yat pun sedih bila tengok aku. bayangkan kena tipu for almost a year. macam bangang kan? hmmmm. Tapi sekarang totally dah reverse. Knowing Aizat for almost 7 years even dalam masa 7 tahun tak pernah berhubung sapa, having him right now is like the whole life is complete. and hopefully kali ini biar kekal dan tidak separuh jalan lagi. ( weh ni apesal jiwang pulak ni? menyampah)

7. Aku dah tak tahu nak bebel apa lagi. Cukuplah kot 6 kan?

Oklah. bye.

soul breakfast

2010-06-27T14:30:00.001+08:00

I think distance has changed me in some ways. I don't know if it is a good thing.
Sometimes i feel like insecure
Afraid of things that i should not be afraid of
And plus, lately in this few weeks
I think i'm already crushed
I'm perfectly rotten without having any reason why
I was down
I keep asking myself why
Why life is so cruel to me
Stupid me, huh?

I'm tired with my current condition
It's not that i want more than what i have right now
I just want a new thing
A new environment
A new pressure
A new JOB

I'm having too much of things, bad things instead of good things
It's too much
I wanna quit
But can't
I just want to move
But i don't have any choice so that's why i choose to stay :((
(macam kerja terpaksa-rela kan?) *sigh*

Tapi ada 2 quote yang buat aku berfikir.
That life is not that cruel to me
Life is actually trying to be fair to me
I can't get things that i want
because maybe i can get things that are better than that
better than what i want
much better, who knows
everything happen for a reason :)

' Having too much of a good thing is actually not a good thing'

Aizat told me this. :)
Which means ; it's okay if i'm having some difficulties right now, it's a normal thing, just think it in a positive way. ( oh love kamu sangat berfikiran positif terhadap saya. So sweet :) )

' pray harder and be patience. kadang2 apa yang kita nk tu kita takkan dapat sebab itu bukan yang terbaik utk kita. n stay strong as He is testing you :D '

Muna told me this. :)
Maybe i'm trying too much for myself
and i want so many things at the same time
i want this i want that and that makes me crazy. all the time.

Apa manusia itu tak pernah bersyukur kah atas apa nikmat yang dia ada?

Aku bukan tak bersyukur
Tapi tak salah kalau kita berusaha untuk mendapat yang lebih baik
Berusaha dan bertawakal

So fight for it
And smile even though you are not in that kind of mood
Everyday just smile
Be positive
:)
That is the breakfast to our soul :))

So everyone
SMILE! (^_^)

fake

2010-06-19T17:30:00.002+08:00

stupid girl

i should have known that!

ugly
stupid
hopeless

it's me

(sabar yany sabar)

(sambil kesat air mata)

ok ok
i'm smiling right now

(damn it's a fake one)

stupid

nak aku lumat sampai macam mana lagi?