Random

Since I have a bit of free time, might as well I jot something down, even though they are random and there's really nothing on my mind right now.

Thinking back, during my early years in this profession, I did overtime 5-6 times per month at least which was quite normal to me( even though I can't claim on the OT for reason of executives are not allowed to claim on OT, like what the heck I have tonnes of work to do so I have to -__-). It didn't affect me much, even socially. Mother always wondered how can I still be energetic most of the time. I still don't know how I did it. I was not yet married at that time. Must be because of I'm living with my sister in Penang, nothing much I can do when I get back home kot.

Nowadays, I am so sick of it. The funny thing is, it is less busy now since I've moved up the career ladder and changed work place. I think it is because of being a working mother, I have to fetch Aneeq and then back to home do the house chores, cook for dinner, have some quality time with husband and Aneeq so I just feel like, stay back in the office after working hours is just a waste of time. Hehe

I still remember, about 4 months after I started working, I really enjoyed the responsibilty. I was like a SuperWoman. One day, I was doing work all by myself, no one helped me even though there were tonnes to do. I didn't ask for help, because to me, I don't need to, if they were nice enough, they would help me because I always helped them. Karma tells me I should get back what I give.

So, nobody helped me. But my hard work didn't go unnoticed. My boss saw my struggle, so he gathered us in a room, and he questioned them one by one, what they were doing, when they saw me working so hard.

At last, I kindly defended them, I said, "It's not their fault, Boss, I was the one who didn't ask for help."

My boss stood there, quiet, then he said clearly, "This is the kind of friend you want to keep for the rest of your life."

Chewaaahh...!

This boss was known to be as one of the most fierce/ most strict around. Since that day, he was always so nice to me. That day, he even gave me an hour off to freshen up and scolded my staff for burdening me with even the tiniest thing.

But then, sekarang ni..Tak kuasa aku nak tolong orang yang tak tolong aku. I know it's bad lah, tak boleh lah nak revenge revenge kan, but enough bullying me! Boss dekat sini tengok on paper je pun, bukan dia fikir kita buat kerja macam mana..as long as the work is settle within our LOS ( level of service). Boss baru ni agak relax jugak kadang-kadang but then quite pushy when it comes to something that urgent. Normal la tu kan, bila dah urgent baru nak kalut. Hehe. But seriously, I kinda like this new place..no stress, happy, convenient dan dekat dengan rumah babysitter Aneeq dan rumah aku sendiri. 15 minit je dari rumah -> rumah pengasuh Aneeq -> tempat kerja. Syukur-syukur. Hehe.

I've worked in a multiracial environment before, and never in my life that I felt that I was being looked down at. In fact, I still keep in touch with my Chinese/ Indian/ Malay/friends from my previous workplace. And, we still hate the same Chinese/ Indian/ Malay, not because of his/ her race, but because of the attitude. Kalau dah lazy, kerja tah apa-apa, berlagak pulak tu, mestilah mazmumah dan patut dibenci kan...dan bagi aku it is not about the race. Kena cermin diri balik, how good we are to condemn people..before we start condemning other people, look at ourselves..bagus kah kita?

Perhaps people look down on you not because you are a Malay, but because of your mentality or attitude or your behaviour, have you ever thought about that?

The boss who defended me (as told above) was an Chinese oldman (kekekeke). The colleagues who didn't help me (as told above) were Chinese/ Indian/ Malay.

Buktikan yang kita boleh, bukan stuck di zon selesa. Takde kena mengena dengan bangsa, unless you are indeed a racist.

To me, working in a multiracial environment is better, because indirectly, I would feel a sense of responsibility not to embarrass my race/ religion. Jadi, kita pun become a better person.

-----

Haha! Aku ni lagi laa..

My zon selesa tetap di Pandan Indah. I tell you to get out from your comfort zone, but I myself insist to return to my comfort zone. (Peace!)

-----

Oh, well.


Aku sekarang memang dah tak suka kerja susah-susah. Pegi kerja pukul 8pagi balik pukul 5petang. Thats it. Ambil Aneeq dari babysitter, balik rumah penyek-penyek Aneeq kejap, and if Aneeq mood baik boleh la terus start masak kalau tak okay kena layan dia sampai dia tidur. Malam lepas Maghrib la baru start masak jawabnya. And being me, after getting married and have my own son, aku sangat rajin masak. I even asked Aizat not to worry on what to eat for dinner sebab I will make it done cuma kadang-kadang aku serabut jugak nak masak apa pastu put the blame on Aizat sebab dia jenis tak kisah nak makan apa. Hahaha.


Oh my life is so good to me. Thank you. Terima kasih Tuhan. Alhamdulillah. :)

Si Mata Sepet, Berkulit Cerah

Ada satu petang tu, aku lepak sorang-sorang dekat Mamak stall depan ofis, tetiba datang sorang kawan aku join. Chinese la tapi. Aku waktu tu memang lapar sangat sebab masa tengah hari aku makan waffle je tak lalu nak makan nasi. Ye la, masa tu tengah tension pasal kes spotting la, berat makin turun la, muntah-muntah la, memang confirm la aku cepat lapar kan. Perut pun kosong.

Lepas setengah jam kami having tea-time tu, datang pulak kawan-kawan dia dan dia pelawa untuk join kami satu meja. Without asking me pun. Aku memang tak ada masalah dengan tu pun. Cuma suddenly satu meja tu huru hara dan kecoh plus bising dengan diorang yang bertutur dalam bahasa Cina. Annoying-crazy-menyampah seriouslah.

Aku benci bila orang bertutur dalam bahasa yang aku tak paham depan aku. Kurang ajar tau tak. Bukannya kamu tak reti nak bertutur dalam Bahasa Inggeris. Bukannya aku suruh kamu cakap bahasa Melayu pun. Same goes to orang Kelantan or orang Sarawak yang cakap depan aku dalam dialek dorang. Walaupun aku paham dialek mereka, kalau dah cakap pekat-pekat pastu cepat-cepat, sapa nak paham. Macam nampak sangat nak kasi orang tak paham. Kalau dah buat perangai camtu, jangan melenting kalau orang cakap kamu berpuak-puak.

Even aku dulu pun masa belajar, even though pelat Kedah aku agak kuat, tapi kalau dengan kawan-kawan yang dari negeri lain, aku behave jugak pelat aku. I meant, tak la pekat sangat. Tak da la sampai diorang tak paham ka apa. Kalau aku join senegeri aku yang semua nya memang Northern people, memang aku cakap pure loghat la. Nak kena maki tetiba cakap KL depan member-member sekampung?

Hey, jangan putar belitkan apa yang aku nak sampaikan eh. I have nothing against orang Kelantan ke Sarawak ke atau apa-apa. Aku sangat ramai kawan orang Kelantan. Even Maxe bestfriend aku yang asal Kelantan pun, kalau cakap dengan aku tak da la keluar loghat Kelantan dia tu pun. Kawan orang Sarawak pun got few jugak, tapi diorang behave je aku tengok. Guna bahasa awam. Yang orang boleh faham, tak la menyakitkan hati sangat.

Kalau ada yang cakap aku extreme, kamu suka kalau kamu kena satu projek dengan bangsa lain, tak kiralah bangsa apa, pastu dorang discuss dalam bahasa yang kamu tak paham? Sakit hati tak? Geram tahu.

Aku tak paham kenapa ada orang camni. Memandangkan masa aku kat sekolah ke kat uni semua, kawan-kawan aku yang berbangsa lain semua bercakap dalam bahasa yang aku paham, walaupun mereka tak fasih dalam bahasa tu pun.

Ini bukan isu racism ke apa. Ini soal kekurang ajaran. Etika bergaul. Kamu datang join aku kat meja aku, kamu cakap bahasa yang aku paham. Sama macam kalau kamu datang rumah aku, kamu bukak kasut walaupun kamu terbiasa berkasut dalam rumah. Simple.

Lainlah kalau aku yang pergi join group kamu masa korang tengah berbual.

Jadi kesimpulannya lepas aku habis makan, aku terus blah tanpa cakap bye kat budak-budak tu tanpa menghiraukan wajah tergamam mereka. Tak kuasa aku nak polite dengan orang yang rude. Lepastu untuk melepaskan geram, aku beli karipap banyak-banyak dan hentam sorang-sorang dekat ofis. Sampai kan clerk aku pun tegur, " Kak Yany tak kenyang lagi ka dah makan kat kedai tadi?". Aku sengih je. Malas nak bagitahu. Banyak telinga yang bangsa mata sepet tu kat ofis. Malas nak cari gadoh. Sebab, kadang-kadang aku memang rasa makan sorang-sorang tu lagi aman. Seriously.

Crap (ver.1)

I wonder, if you broke a heart one too many times, how long will it take to mend?

Sigh. I just had to get it out of my system. I feel a bit better writing this crap. So uncharacteristic of my virtual character maybe, but who cares. I won't even delete this crap in the morning, because this entry and I, we don't have a one night stand kinda relationship. And no, I am not PMS-ing. Patutlah orang suka tulis these kind of entries, it's sometimes make things better. I hate controlling macho and having to be strong all the time. I'm a girl, I'm allowed to complain all the time kan? ( ye lah tu!)

I'm allowed to sound crazy without being labelled as emo or crazy once in a while too. Memanglah tak cool bila tiba-tiba start blabbing and lose your cool. Tapi I know sometimes surely other people pun too secretly nak jugak just release all the ke-tak-puas-an sekali sekala kan? Tapi you can't. Cause you think people will be judging you (you're right, they do judge you). And over one night nanti akan runtuh satu imej yang you have been trying to build for years. Mesti bosan kalau aku asyik mengeluh macamni. Nanti orang rasa kena pujuk pulak. JUST DON'T. Aku tak ingin dipujuk pun. I just want to be heard. Lagi best kalau lepastu pretend macam I never wrote this. Sekali sekala takpa kot. Ah, peduli apa. You can't help me.

Sigh. The road is bleak, and there always exists a hope that someone somewhere can miraculously change everything, maybe eliminate the vacuity in my heart cause no one in my life right now can. Drama gila ayat. And while I know that the person can only be me, I can't help but wish that it could be someone else, because I'm too tired to do it myself.

Seperti orang lain, aku juga penat memikirkan perkara yang sesuai untuk dikatakan dan melayan semua orang seperti mereka China dolls yang akan pecah jika aku telah mengatakan sesuatu yang salah.

Aku juga penat kerana sering disalahfaham, atau tak difahami langsung, langsung tak.

Sigh. (lagi)

Lepas tu nangis. Haih. Lembik.

Bye.

Mata besar

Kadang-kadang best jugak kalau tetiba dapat pujian dari orang yang langsung kita tak kenal. Perasaan tu macam ada atas awan. Kau pernah rasa? Hehe

Semalam lepas balik kerja sambil tengok cerita Tentang Dhia aku baring-baring atas lantai. Tergolek sana tergolek sini seriously bosan gila. You know life is very pathehic when you have no one around you to talk with and you have to do everything on your own. Bosan woiii. Pernah tak rasa macam tu?

Suddenly tetiba aku rasa macam nak keluar somewhere and lepak sesorang. Kawan-kawan sepejabat yang dekat dengan area rumah semua dah kahwin, dah ada anak. Apekehalnya kan aku nak ajak melepak sekali memalam? Nak kena maki? -__-

So lepas melepak atas lantai yang tak sejuk tu aku pun bergegas la pegi mandi and solat siap-siap. Tukar je baju dah settle aku terus keluar terus lepak dekat Oldtown depan rumah.

Sampai je terus amek port baik. Direct depan TV. Ada bola. Okla, i'm not really into the football sangat pun, tapi sometimes watching football buat kau rasa macho. Haha. Perempuan kan, sorang-sorang pulak tu, malam-malam pulak tu, dahtu melepak sambil tengok bola. Tak ke macho macam tu?

Agak lama jugak la aku melepak situ. Sampai habis 1st half nak masuk 2nd half la aku dok syok sesorang tengok bola kat Oldtown. Tetiba ada sorang mamat cina datang kat meja aku sebab nak ambil kerusi kosong since aku sorang-sorang kan so sure la kerusi yang lain tu tak ada orang.

" Erm hey can i take this seat please?"

Aku macam nak angguk ke tak, ke nak buat taktau je masa tu. Sebab, ye la kan nampak kot aku sesorang, so ambik je la. I don't even bother. Cecece. Dah kata macho.

" Yes. You can have it". Saja balas omputih dah dia dok cakap omputih kan.

" Thanks. Emm by the way, your eyes is very big la, cantik." Mamat tu cakap sambil tenung mata aku.

Aku macam ter-paused kejap kat situ. Nak gelak pun ada. Sebab..hehehe. Nak tau sebab apa? Aku jawab macam ni.

" Oh really? Em actually that is because i'm wearing contact lens. That's not real by the way." aku jawab sambil pikir nak gelak ke tak nak, nak gelak ke tak nak.

Mamat tu macam malu pun ada. Ye la, takkan dia tak perasan, mata aku besar gila kot. Aku pakai contact lens yang jenis barbie yang saiz besar tu. Mana ada manusia normal yang mata macam anak patung kan?

Tak logik.

Mamat tu senyum lepastu tak kata apa-apa dan terus berlalu pergi sambil bawak kerusi.

Senyum tak perlu kata apa-apa.

Hahaha

Expression

Salah satu perkara yang ramai orang (termasuk aku) suka buat ialah express rasa tak puas hati atau bengang terhadap seseorang melalui mana-mana medium social network macam Facebook atau Twitter (walaupun aku tak ada Twitter). Contohnya macam golongan artis yang suka suki express feeling/expression macam orang bodoh. Seriously bagi aku artis memang tak payah buat jadi idola. Buat gelap masa depan. Dan kadang-kadang bila pikir balik aku sedar yang perangai macam ini agak bodoh dan pointless. Pastu kawan-kawan kita pulak comment “Yeah you tell him girl” dan “Haha, aku pun pernah kena camni..” Lepastu ada berbelas-belas komen yang meluahkan perasaan benci terhadap manusia macam tu, yang menyokong ‘keberanian’ kita, yang mengapi-apikan kita. Apa kita dapat sebenarnya? Dapat tunjuk berani depan orang?

Lagi satu kalau suka tulis status macam, 'Bangang gilew arkitek ni, drawing pun bersepah-sepah, menyusahkan aku je." Tak pun, " Authority buat keje lembab, lagi susahkan orang". Oh damn. Kau baru jadi engineer tak sampai setahun dah bajet macam bagus. Aku rasa orang-orang macam ni sengaja nak orang tahu yang dia tu kerja engineer tak pun dia tu sangatlah berharga dalam company yang mana pada masa yang sama tahap kemenyampahan orang terhadap dia pun makin bertambah. Tak gitu? ( sebenarnya aku as one of the authorities rasa bengang juga bila orang baru start kerja dah pandai cakap kami ni buat kerja lambat. Pelangkung jugak kang nanti)

Lepas tu ada juga jenis status yang nampak macam pasif tapi sebenarnya agak agresif. Contohnya macam " Hey WVU ***8, kau ni memang bawa kereta lembab la, siput b*b* pun lagi laju dari kau tau tak????!!!" Pergh. Macam emo gila kan. Tapi kau pun sengal jugak,mula-mula kau tulis dekat Facebook atau Twitter. Memangla kau berani tulis number plate dia kan, pasal dia tak ada dalam friend list kau. Apa motif? Bukan dia dapat baca pun. Ye dop?

Yang lagi annoying kalau pasal semuaaa benda pasal diri dia mesti nak update. Selang setengah jam pulak tu kadang-kadang. Kalau aku buka facebook je, dekat home feed tu berjela-jela status pasal dia je. Dia buat apa, makan apa, dekat mana, sampai basuh kereta pun nak kena update. Upload bagai lah. Oh yes, aku faham. Tujuan nya sebab dia nak tunjuk dia pakai kereta dia apa. What the hell.

Oh well. Siapalah aku untuk judge kan. Aku sendiri seorang manusia pasif agresif yang kronik. Seorang anonymous blogger yang tulis nasihat sambil perli, sebab aku tak berani sound depan-depan kadang-kadang. Tapi honestly aku cakap, memang sesetengah entry dalam blog ni tak ada niat nak nasihat orang langsung, saja aku nak release kemarahan aku tak pun masa tengah jiwang ke. Blurgh.

Macamla orang tu baca blog aku pun kan. Honestly aku cakap memang aku pikir nak release kemarahan je masa buat entry tu, tak ada pun dalam hati aku terpikir, “Harap kau bawak berubah la lepasni”

Aku memang tak matang dulu. Sekarang pun masih tak matang, tapi ada la improvement sikit. Bak kata Aizat la, "Berubah la tak lama lagi dah nak jadi bini orang." Memang sentap.

Aku rasa memang kebanyakan orang Malaysia macam aku, sebab memang ramai orang buat status tak puas hati atau kutuk orang secara subtle supaya identity orang yang dikutuk tak diketahui.

Oh well, we are a repressed society.

Kan kan?

English Education

Aku nak cerita pengalaman aku belajar Bahasa Inggeris. Ya betul, aku memang tidak dilahirkan dalam sebuah keluarga yang menggunakan BI sebagai bahasa pengantaraan, emm walaupun ayah aku adalah seorang guru. Guru Matematik. :)

Gambaran aku dulu di sekolah rendah ; terketar-ketar apabila harus membaca perenggan ikut giliran semasa matapelajaran BI di sekolah rendah. Sampai aku sudah rehearse perenggan itu berkali-kali dalam minda aku agar tak ditertawakan ketika giliran aku tiba untuk membaca. Sampai tapak tangan aku berpeluh-peluh memikirkan harus menyebut huruf ‘o’ atau menyebut ‘zero’ apabila sedang menyebut nombor telefon seseorang. Resah memikirkan cara yang betul untuk menyebut bath dan butter. (bath ke beth?
ba-ter atau ba-derr?) Jangan jawab, ini cerita lama.

Kalau dalam kelas, aku selalu skor paling tinggi dalam subjek Matematik. Jarang sangat ada orang boleh lebih dari markah aku. Selalu dalam kelas jarang sangat aku nak dapat nombor 10 ke atas. Mesti top 10. Tapi tak pernah dapat nombor satu sebab subjek BI ruined everything. Nak kata aku bengap, tidak. Tapi, mungkin kurang pandai. Heh.

Bila aku di rumah, sememangnya aku tiada kacukan ‘orang putih’. Ibu bapa aku berasal dari kampung. Lebih tepat, orang Jitra. Ibu aku suri rumah dan dia masak tiga kali sehari sambil memasang lagu-lagu dari radio Kedah yang normally memang lagu zaman dia muda remaja. Sudah tentu bukan taste aku. Dulu aku memang tak faham lirik lagu-lagu Inggeris; semuanya bunyi seperti membebel saja bagi aku. Tiap-tiap hari aku melalak lagu Ziana Zain tak pun lagu Siti Nurhaliza. Jangan gelak, itu cerita lama.

Aku pernah menyebut bintang horoskop Pisces sebagai Piskez. 8 tahun kemudian, kawan aku membuat kesalahan yang sama, aku gelak. Bukan mentertawakannya, tapi kerana teringat aku juga pernah membuat perkara yang sama. Aku pernah menyebut Lancome sebagai Lan-kam. Aku pernah bergaduh dengan budak sekelas aku masa sekolah rendah, aku cakap aku benci dia, aku tulis dalam kertas besar-besar dan letak atas meja dia. Tapi sengaja aku tulis dalam BI, "I head you". Patutla budak tu terbahak-bahak gelak dan terus buang kertas tu dalam sampah. Kalau tak, memang malu besar la aku masa tu. Macam bangang gila kan? Haih. Ala, macam-macam lagi kesalahan pronunciation aku pernah buat (dan masih buat).

Proses pembelajaran BI itu benar-benar bermula ketika aku 14 tahun, selepas aku tidak berjaya score dalam UPSR hanya disebabkan oleh subjek BI. Papa memang meletakkan harapan tinggi untuk aku dapat 5A masa tu, sebab nama aku termasuk dalam list harapan sekolah. Tapi aku gagal, rasa macam ada bawah tapak kaki. Sedih, malu dan kesal. Lagi pula, aku tinggal di kawasan yang agak snobbish – perkara seperti tidak berbahasa Inggeris (fasih atau tidak itu belakang cerita) dianggap hina. Rakan-rakan sebaya aku kebanyakannya ada cerita kanak-kanak Bahasa Inggeris. Aku pula masih sibuk bermain 'zeropoint', tikam kasut, 'toi' (galah panjang kalau di negeri lain), dan memang rasa macam loser gila. Sebelum itu aku membaca tetapi aku tak menghayati, sekadar membaca kerana dipaksa. Dan lama-lama aku belajar extraordinary itu tidak disebut sebagai extra-ordinary, perkataan-perkataan seperti plumber dan doubt harus dimatikan huruf b nya.

Untuk permulaan aku tidak terus menerkam novel-novel fiction yang sesuai untuk golongan pertengahan. Aku bermula dengan mendengar lagu-lagu boyband contohnya, dan menghafal lirik untuk setiap lagu. BSB, Moffats, Nsync, Spice Girls, Britney Spears adalah rakan baik aku sewaktu itu. Kemudian aku terus menjengah novel-novel karya mild. Sophie Kinsella, Sidney Sheldon mula aku jamah. Lagi pula, guru BI aku semasa di Sultanah Bahiyah selalu benarkan kami meminjam novel-novel yang ada di library malahan miliknya sendiri. Sangat lah supportive.

Aku anggap cara aku belajar secara perlahan sebenarnya sama saja macam nak belajar baca Al-Quran, mula-mula merangkak juga. Sebab itu biasanya orang baca Muqaddam atau Iqra’ dulu, baru baca Al-Quran. Kan?

Ini semua cerita dahulu. Sekarang, tak ada lagi orang mentertawakan aku lagi bila aku bertutur Bahasa Inggeris. Sekarang, aku dapat berbicara dalam BI lebih baik dari orang-orang yang pernah mentertawakan aku dahulu. Bukan nak berlagak, tapi kalau nak mula bercakap BI dengan aku sekarang memang aku tak ada masalah. Setakat cakap ‘I’ dan ‘You’ tu takda hal la. Rakan-rakan yang tidak mengenali aku sejak sekolah rendah tak tahu tentang aku dahulu. Oleh itu, mereka sering menggunakan ayat-ayat ini dengan aku :


“Nak copy assignment boleh? Aku tak faham sangat soalan dia... Aku tak pandai English macam ko la…”

dan juga,

“Kau bolehla, kau terer speaking. Aku tak reti.”

Kalau zaman undergrad dulu lagi la, dulu agak senang communicate dengan kawan-kawan guna YM. Info terus boleh pass directly, just tekan 'buzz' mesti tak sampai 30sc orang tu akan reply. Dan selalunya aku bila dapat 'buzz' belum sempat reply apa-apa, terus dapat few paragraph untuk di translatekan either dari BM-BI tak pun ke BI-BM. Paling rapid masa final year, masa kena buat thesis. Dah macam translator pulak aku. Tak tolong kang, cakap tak sayang kawan. Bila dah tolong, thesis aku pulak tak tersiap-siap. Tapi alhamdulillah, dah grad pun :)

Tapi bagi aku alasan itu hanya bila orang itu malas untuk membuat sesuatu yang perlu menggunakan kemahiran Bahasa Inggeris. Kalau rajin, mesti dia akan cuba buat sampai dapat kan?

Scheisse lah wei. Pergi belajar Bahasa Inggeris. Malas cakap malas. Jangan reka alasan yang macam-macam.

Jangan guna alasan belajar bahasa lain adalah seperti berkomplot dengan penjajah. Aku belajar juga bahasa-bahasa lain, tapi aku tak kurang Melayu. Malah, aku boleh dikategorikan sebagai Melayu yang agak Maksima. Jenis yang bawa cekodok sebagai bekal tiap-tiap hari semasa sekolah rendah.

Kalau fikir-fikir balik, ada betulnya juga bila si Ucop Wilcha selalu cakap, pentingya English Education. Memang penting. Kalau tidak, jadi la macam aku dulu-dulu.

*dan sebenarnya aku pun memang yang jenis malas. hehe*

Mad?

It's Friday everyone! My fav day and yes, i think maybe for everyone else too. Heh. Seriously tak dapat nak concentrate kerja, well you know when the boss is not around so meaning that the 'tanduk' akan mencacak dan berkeliaran lah semua orang doing nothing. Kekeke. :p

My biggest problem right now is that i have no mood doing works and yeaaaa mengantuk gila kot. Terfikir pulak pukul berapa aku tidur semalam? Or aku bangun awal sangat ke pagi tadi - yea set jam pukul 6 pagi since nak kejut Aizat yang entah dapat semangat dari mana nak bangun awal konon tapi tertidur jugak finally. Pulak tu pagi tadi aku bangun awal la jugak lepastu lepak atas lantai yang sejuk tu dan tak buat apa-apa selama 30 minit. Fikir pun tak. Haih. Dah la mengantuk, i'm so starving macam tak makan berhari-hari sedangkan lunch tadi baru je bantai makan chicken claypot dekat Kapitan. Haih. Baca bismillah ke tidak aku tadi? Memang loser gila hari ni. 0__0

Lepastu orang ajak aku buat apa semua aku tak ada mood, orang message ke sms semua aku tak berdaya nak reply. Dalam otak aku macam nak reply, patut reply, shouldacouldawoulda tapi macam penat sangat untuk sinaps-sinaps aku travel ke jari jemari aku, jadi aku fikir, nanti la aku buat. Last-last aku tak buat apa pun, aku just space out. Tolong maafkan aku. I can't seem to function properly right now.


Aku selalu rasa macam nak muntah, dan kepala aku selalu rasa ringan. Kadang-kadang aku tersenyum, nampak macam orang gila sikit, sebab kadang-kadang tak ada sebab untuk aku senyum, contohnya bila sedang memandang sebatang pokok yang hodoh.


Tapi aku selalu, selalu, rasa macam sekarang ni. Mengantuk dan letih yang amat sangat. Walaupun aku tak buat apa-apa sehari suntuk. Jadi aku akan tido. Aku tak ingin diselamatkan. You be good. Hmmm..esok hari Sabtu.


Jadi, selamat hari Sabtu.

Selamat beriang ria di hujung minggu.

Orang gila

Kadang-kadang ada benda yang perlu kita simpan, jangan diluah, jangan dilontar. Jangan.

Bila semua benda yang kita lontar, kita luah, pasti akan berbalik pada kita bila sampai masa.

Tak payah nak hairan, semua orang boleh jadi orang gila.

Aku mungkin salah seorang.

Terpekik terlolong diam-diam pendam dalam hati.
Menjerit meracau diam-diam terperosok dalam jiwa.

Sadis. Tapi itu bahasa puitis kan?

Kau baca, kau simpan sudah.

Tak payah nak lontar balik.

Aku dah penat nak layan.

Depressed

It's been a while,kan? Tak sempat nak update since after raya too many things happened. Ada jugak few posts yang sempat aku tulis, but then i didn't publish it sebab macam dah basi sikit dah cerita tu. Lately ni banyak sangat benda jadi so tak tahu mana yang harus mula dulu.

Dah hampir seminggu aku tinggal seorang diri di Penang. Kakak had been offered to further her study for PhD di USM Kelantan. So, i have no more housemate, and yea..seriously boring gila duduk sorang-sorang, especially weekend..dulu ada kakak yang boleh jugak borak-borak masa tengok tv, habis kerja beli makanan siap-siap and then lepas maghrib boleh makan sama-sama. Kadang-kadang kakak masakkan makan malam, and we ate them all together, seriously boleh nangis kot bila fikir semua tu dah totally different sekarang. I seriously miss my sister soooo much. -__-

I've been offered a new post di IWK Penang unit. Tougher than my current post. Tapi itu arrangement bos sebab actually officer yang hold post tu had been upgraded to a higher level so tempat tu dah vacant sekarang. And actually, dah ada pun orang untuk isi tempat vacant tu, but then the bos wanted me to take that post. Sekarang the new officer dah report duty pun last Monday, and then no black and white saying that i'll be taking that post, so sekarang dah jadi confuse tau tak. Am i going to take that new place tak pun just continue with my current post or that new officer will be taking my place pun tak sure lagi. Yang lebih worse tahu tak, boss wanted me to cover 2 department since the new officer still new so he don't know much how to handle things. Memang lah kan, nama pun baru. Tapi aku dah macam miserable gila. Pagi cover satu department, petang aku cover another department. Memang kelat je muka 2 hari ni. Lunch pun tak sempat, seriously memang diuji gila-gila. Harap-harap semua ni dapat settle within this week, hopefully.

Ada yang cakap aku tak tetap pendirian, kejap nak ini kejap nak itu. Masalahnya takkan aku nak pandai-pandai lepas current post bagi dekat budak baru and then buat macam biasa sedangkan banyak gila kerja pending, serabut sangat-sangat rasa. Kejap suruh buat ini, bila pending cakap aku buat kerja slow, do they know how hard am i handling 2 departments at the same time? Underestimate aku pulak tu kadang-kadang, 'seriously, do you know how to handle this?' Kalau tak yakin dengan ability aku, then don't let me handle that. Kan senang.

Aku bersyukur sebab boss yakin dengan kemampuan kerja aku, but then apa yang dia expect? in 2 days aku boleh major in everything? Baru lepas thumb print dah call suruh settle this, handle that. And then shoot email suruh settle pasal budget la i am soooooooooo tired tahu tak. I can't wait for this coming weekend, nak balik rumah and leave everything behind first. Seriously cannot cope so far. Agak-agakla kan?

Harap-harap masalah ni dapat selesai dan aku boleh focus on what i'm supposed to do. Doakan kawan-kawan.

Aku depressed.

Nama aku; Perempuan

Aku selalu rasa macam ni. Rasa down tak bertempat. Rasa frust tanpa sebab. I don't have mood to work, to eat, to laugh, or do things that i used to do. Aku rasa macam susah untuk blogging. I blame it on the fact that I’m a girl. Mungkin sifat aku sebagai perempuan untuk susah nak separatekan emosi daripada apa-apa yang aku buat. Kadang-kadang aku tertanya kenapa aku blog, seeing that it only brings out the worst in me: bahagian diri aku yang paranoid, defensive, emotional dan sensitive. Tapi lepastu aku ingat balik motif sebenar aku: Nak dengar pendapat orang lain kerana no one has the courage to be honest enough in real life.


Kita dalam real life semuanya pelakon yang baik-baik, reluctant dan terlalu selesa untuk keluar dari bulatan kita. Values kita lain. Tapi mentaliti kita mungkin serupa. Jadi mungkin dalam real life, kita tak akan bertegur sapa. Perasaan curiga kita akan take over. Kita tak banyak in common dari segi hobi dan aktiviti harian. Tapi bila di sini, di dunia blogging, di dunia virtual, kita sebenarnya ada lebih persamaan dari kita jangkakan. Dan aku retreat ke sini bila aku tak mendapat makanan jiwa aku dalam real life.


Bila aku berada di Penang, aku sedar sesuatu. Di sini, semua orang berlumba-lumba untuk menunjukkan attitude masing-masing. Cuma attitude itu tak sesuai untuk dipraktikkan semasa sedang bekerja di 7E ataupun semasa menjadi penerima tetamu. Attitude hanya seksi semasa kamu seorang model yang sedang berposing untuk sebuah gambar dan dalam situasi yang seangkatan dengannya.


Orang di bandar jarang senyum, kan? Hidup mereka terlalu stressful. Sudahlah hidup stressful, orang sekeliling pun tak membantu. Kalau kamu senyum pada mereka, mereka pasti membalas dengan pandangan serong seolah-olah kamu gila. Kasihan. Sampaikan senyuman pun boleh disalahtafsirkan. Kalau lelaki senyum pada perempuan, perempuan di bandar mesti perasan mereka sedang dingorat. Kalau kamu senyum pada stranger di tengah jalan, wajah mereka bertukar dengan serta-merta kepada ekspresi syak wasangka dan muka masam.


Ya, aku paham. Kita semua ada masalah masing-masing. Kita semua pernah dilanda kemurungan tidak bersebab yang datang dan menghilang. Tapi tak justified kesedihan dan ketakpuasan hati kamu jika kamu berusaha untuk membuat orang lain turut berasa sedih dan miserable seperti kamu juga. Your sadistic nature is only going to eat you up.


Apa salahnya kalau kita melayan orang lain dengan lebih baik? Apa salahnya kalau kita lebih bertimbangrasa terhadap orang lain? Ada rugi apa-apakah?


Perangai bitchy, attitude tak bertempat, making other people feel bad about themselves, semua itu tak cool. Jangan terikut-ikut dengan perangai budak-budak batak MTV.


Hey, life is so short. Why can’t we all be nice to each other in this short time that we are here together?


Peace.

Mr/Miss Right

Sambil mendengar lagu When You're GOne dari Avril Lavigne ;


“When you're gone, the pieces of my heart are missing you,

When you're gone, the face i came to know is missing too…”

Sebenarnya aku mahu menyambung entri dua malam semalam yang belum habis sebenarnya. Kalau entri yang itu hanya appetizer, aku sepatutnya menghidang main course dan dessert hari ini. But on days like these I find my thoughts flow too quickly for my mind to grasp, for my fingers to arrange and for my speech to capture.

Aku tahu kadang-kadang entri aku adalah crap. Membosankan. Tak tertib. Aku bukan penulis ataupun mesin yang mampu memuntahkan bahan bacaan yang menarik setiap kali aku menulis. Aku menulis untuk seseorang yang bekerja dari awal pagi hingga ke petang dan kadang-kadang sampai ke malam dan juga hari cuti semata-mata untuk mengumpul bekalan untuk masa depan.Yang akan berusaha untuk membuka blog aku pada jam 2 pagi selepas tamat kerja walaupun tak pernah meninggalkan komen.

Aku suka menulis. Kadang-kadang aku saja-saja menulis entri yang entah apa-apa. Sebab aku sengaja jadikan blog ini sebagai satu medium dia tahu isi hati aku. Aku juga tidak kisah sama ada entri aku mendapat 0 komen atau 56 komen. This is not a popularity contest. Ini bukan sekolah menengah.

Ada cerita aku mahu tulis. Tentang weekend lepas, tentang perasaan aku sekarang, tentang hati aku sekarang. Aku mahu tulis.

Aku terfikir mahu menulis entri tentang ini sebab baru tadi ada sahabat lama bertanya aku tentang pasangan hidup. Dia baru putus cinta, dan tanya aku kenapa kisah dia tak pernah kekal. Bagi aku, terlalu ramai yang bersusah payah mencari dan idamkan Miss/Mr. Right, tetapi tak ramai yang berusaha untuk menjadi Miss/Mr. Right. Sebab itu, susah untuk saling melengkapi. Kau kurang itu, dia lebih ini. Dia kurang itu, kau lebih ini. Itu baru melengkapi.

Nak cari pasangan yang kaya lah, berbadan mantap/tegap lah, good looking lah, pandai memasak lah, sopan santun lah, berkereta mewah lah, etc.

Tapi diri sendiri malas bekerja, exercise pun malas, muka so-so saja, hanya reti masak Maggi dengan telur goreng,dan cakap besar tapi tak pernah skor. Tapi bila bab nak cari pasangan, wah, bukan main lagi memilih.

Come on la, don't think too much. Macam aku, aku banyak kurang, Aizat banyak lebih. Tapi cukup sekadar, aku sayang dia, dia sayang aku. Memang kadang-kadang kami argue on few things sampai tahap aku cakap aku tak leh go on dengan dia. Tapi Aizat memang cool, he knows that i can't live without him, words that came out from my mouth tak pernah selari dengan hasrat hati. Sebab tu dalam Islam dah tetapkan lafaz cerai hanya boleh diucap oleh kaum Adam, kalau kaum Hawa lah kan, aku rasa dah berapa banyak divorce case dekat court. Nasib baik lah kan?

Aku selalu cakap aku sayang Aizat lebih dari dia sayang aku. Tapi banyak benda yang Aizat buat pada aku shows that he really loves me more than i do. Ergh, aku rasa bersalah sebab dia terlalu sweet untuk aku yang tak berapa nak sweet. Masin sana sini. Blurgh.

Terima lah orang di sekeliling kita seadanya. Don't put too much expectations, kau letak 10 criteria untuk someone jadi Mr/Miss Right kau, but end up that someone tak dapat hit 1 out of 10 tu terus kau kick dia dari list. Not fair. Not fair. Cuba kau ukur diri kau betul-betul, dalam 10 kau list tu ada berapa kau hit betul-betul? Maksud aku, yang betul-betul.

Apa kata kau pikir dulu nanti baru kau hit aku.

p/s : Tengah tunggu Aizat sampai Cheras. Tak boleh nak tidur sambil dakap bantal bau wangi deodorant. :) Rindu.

Prolog

12 Julai 2011

9.00 malam

Satu persatu halaman aku selak. Baca sekali imbas. Cuba faham baris demi baris, ayat demi ayat. Cuba hadam huruf demi huruf. Sambil gosok-gosok mata kanan dan kiri, teguk air nescafe di depan mata aku bimbing diri dan terus baring atas sofa.

Buku yang sebentar tadi aku pegang baru sehelai saja diselak. Ambil buku dan terus tutup muka. Dalam hati.' Kejap je nak tidur, nanti kang bangun then boleh sambung selak buku balik'.

*******

12.30 tengah malam

Bunyi deringan telefon berdering-dering hampir 3 kali. Gambar Aizat terpampang di screen handphone. Aku angkat, aku jawab dan aku letak. Aku tak mampu nak tanggung tarian syaitan di kelopak mata. Tak mampu nak meng-gagahkan bibir berucap walau sepatah kata.

Dan, aku terus lena sampai entah ke mana-mana.
******

6.45 pagi ( keesokkan hari)

Aku tersentak dari tidur lepas pegangan aku pada teddy bear biru terlepas jatuh ke lantai. Alarm clock handphone pun dah menjerit-jerit pinta di tekan stop. Terkejut tengok jam. 'Ya Allah, lamanya aku tidur. Esok malam tak boleh macam ni, kena stay up sampai hari exam', ikrar aku dalam hati.

Hari yang sama, waktu malam lebih kurang sama aku buka buku yang sama, selak muka surat juga yang sama, minum air nescafe dari bekas 3 in 1 yang sama dan--- bangun dan terus landing di sofa yang sama.

Perkara yang sama berulang. Yang berbeza nya cuma, aku sempat mengulam cinta dengan Aizat sambil bergaduh-baik bermanja-manja sebelum aku terlena dibuai angin kipas sampai keesokkan pagi.

---------------------------------------------------------------------------------

16 Julai 2011

Peperiksaan PTD berlangsung hari ini. Ikrar aku untuk berusaha nampaknya terkulai juga. Usaha tetap ada, mungkin tak sekuat mana yang aku inginkan. Sedih, tapi salah siapa? Rasa macam nak menampar diri sendiri yang sering kalah dengan diri sendiri. Sedih. Sedih. Sedih.

Benda yang lepas jangan dikenang. Aku tak kenang, tapi aku teringat. Bila teringat, aku sakit hati sebab semuanya salah sendiri. Argh!

Cepat lah puasa dan cepatla hari raya.

Aku sangat perlu Aizat di depan mata.

Hmmm.

Halusinasi

Aku rasa aku sudah tersasar jauh. Aku belajar untuk lebih bersyukur, bersederhana dalam segala hal, sebab tiada apa pun yang akan kekal.

Hidup ini bukan lah macam cerita putera dan puteri,
yang perjalanan cerita sungguh cantik sekali,
Ingin yang indah, mahu yang bahagia
Yang tak pernah rasa tersungkur tiba-tiba,
Kau rasa itu semua memang wujudkah?


Berapa kerat yang suka dan mahu tolong kita bila kita dalam susah?
Berapa kerat yang mahu sambut tangan kita masa kita terkapai-kapai menghayun tangan merayu supaya disambut?
Berapa kerat yang boleh ada dengan kita masa kita dalam berhati lara?
Berapa kerat?


Tak habis-habis Allah SWT menguji sejak akhir-akhir ini. Sedang diduga hebat, dari kiri kanan depan belakang macam dihentak-hentak terbenam ke dalam dasar bumi. Tak apa, senang bukan setiap masa. Susah pun tidak lah begitu lama.

Gembira macam mana pun kita, pasti akan datang sedih. Muram macam mana pun kita, pasti akan datang senyum. InsyaAllah. Ada orang hidupnya kita lihat senang lenang bahagia memanjang tapi percayalah, ujian yang diturunkan sama rata.

Memang, sabar itu adalah benda paling payah.

Sekarang ini yang sedang datang pada aku adalah airmata.

Sudah lama ia tidak datang melawat.

Terima kasih.

Plan B2B

Allhamdulillah. After 6 months probation period, akhirnya aku disahkan dalam jawatan. I'm glad because i work so hard just to get this confirmation. Tak banyak kerja aku yang di audit, so far i've been given good marks from the boss and also the rest of the managers :) Alhamdulillah.

Salah seorang dari manager di IWK Penang once asked me about my intention to transfer to HQ or other units yang based dekat selatan. I said yes, i have that intention since i'll be married to the workaholic guy yang memang dah nekad nak settle down di KL.

They asked me to stay for at least 2 years in Penang. The reason is that, bukan senang nak cari vacant position kalau nak transfer. Plus, if ada tempat pun i have to make sure sebelum aku transfer there will be someone else that will replace my current place. The worst is that, i have to do my own interview to choose whoever i like with a qualification and also experience sebelum transfer. Haiyaa macam itu susah ka? -___-

For now intention to transfer tak dalah membuak-buak sangat. Maybe sebab i'm not yet married kot. LOL. Yang pastinya memang for this one whole year aku akan bertapak di Penang je. I'll get married next year okeh, Aizat cakap he will try his best to make it as soon as possible. Our plan would be early next year, at least sebelum bulan 6 rezeki kahwin tu ada. InsyaAllah i hope that by early next year i will be Aizat's wife and soon after that baru boleh jeling-jeling the vacant position either at HQ or Unit Pantai. Kalau Unit Shah Alam jauh pulak dengan si bakal suami kang. Aiseh. Ish ish. Belum apa-apa lagi dah kalut pikir itu ini. Gatai. Haipp.

Hopefully kawan-kawan yang sedang baca dapat doakan perjalanan ke perkahwinan dan penukaran tempat kerja mengikut suami ni dapat berjalan lancar. Ececeh. Mengada-ngada betul ayat. Yang baik kita doakan sama-sama, yang tak baik jangan nak ikut. Yada yada.

:)

Bye.

Deeper conversation

I’m not strong enough to face judgments and fulfill expectations. Things have been hard. Things have been crazy. Sometimes it is just too much and i don't think that i can hold it any more longer. But still, i'm trying my best to survive.

I've been busy for the past few weeks. Works- that sometimes okay sometimes not, 6 months for the probation period and i have one more month to go- seriously killing me man. I cannot say no for all the things that had been assigned to me eventhough it is not under my scope of works. Macam kena buli dengan senior executives. Gila kena ragging macam dekat asrama dulu-dulu. Geessshhh

But sometimes just think positive. Come on, mungkin sekarang aku kena buli, but at least i gained soooo many experiences in different kind of departments. Dah buat kerja Desludging, Treatment, Network ( yang memang ada similarity dengan civil engineering) cuma Finance je belum sudi membuli sebab-apa-jadah aku nak sibuk-sibuk hal-hal account kan kan kan? Dang!

Too many things happened in this few weeks. Ada beberapa orang di sekeliling aku sedang diuji. Sabar itu boleh jadi benda yang paling payah. Sabar itu kadang-kadang boleh jadi benda yang paling orang benci. Sebab, sabar itu memang payah. Few friends of mine had been dumped, cheated and abused. Obviously by their partner.

Kenapa masih ada manusia yang umurnya bukan lagi muda remaja, sudah menjengah alam dewasa tetapi tetap ada yang suka memilih, mahu begitu, mahu begini, masih tidak puas-puas hati. Aku tak faham kenapa masih ada manusia yang sudah lama bercinta tetapi boleh hilang rasa cinta dalam sekelip mata?

Why?
Why you do that to him??
Why you do that to her??

Why, why they can simply change their mind, losing their hope that easy after few years they had been together?

Berkali-kali aku ajukan ini pada Aizat. Yes, i admit that i'm such an idiot-freak-loser because i'm afraid of losing him. The insecurity in me is killing me. But for now i'm glad because i have Aizat that can be understanding (sometimes) eventhough i said i hate him for not sure how many times in a day. Tapi tetap, Aizat masih tidak dapat fahamkan aku kenapa masih wujud manusia yang macam begini. Bagaimana rasanya perihal kawan-kawan aku yang terluka hati nya, yang merana rasanya. I was heartbroken too. I wished I was angry but I wasn’t. I always had a problem with finding and expressing anger. It wasn’t really my talent. I was more of a gloom than a grump.

Orang begini harus belajar mensyukuri apa yang ada. Tak perlu berubah hati, mencari yang belum pasti, meninggalkan semua yang pernah ada dalam hati. Kau bercinta bertahun-tahun lamanya, dalam sedetik cuma rasa itu kau buang jauh-jauh. Aku sebenarnya memang menyampah.

I've been there too dear friends. I've been in the same shoes too. Not to worry, there always be something for anything that happened. Sabar, walaupun itu adalah perkara yang paling payah.

Let the right one in.
Let the old dreams die.
Let the wrong ones go.

Ba-Bam

Kecoh satu ofis hari ni, masing-masing asyik shoot email tembak terus ke pc aku. Alah, pasal Khairul Fahmi goalkeeper Malaysia bertunang itu-lah.

Bukan pasal aku obsess dengan si Fahmi tu ka apa.

Tapi pasal, mereka kata muka tunang si Fahmi tu ada iras-iras aku. What the heck. Aku tengok pun tidak. Hehe.

Bila belek-belek gambar mereka bertunang di Beautiful Nara, ehem.

Baiklah, aku faham tentang suatu benda.

Kenapa mereka taksub beria-ria kata muka kami ada iras.

Sebab, kami dua-dua tembam.

Dan, mata besar.

Terima kasih kawan.

Sedarkan aku untuk sejuta kali yang aku punya pipi tembam yang masih mencuit hati.

Hahaha.

Ok, tu je.

Bye.

Stumble

So I stumbled and fell, twice yesterday. Twisted some muscles, and it hurts.

No one cares, i know. Told to myself, " It's okay. You are a big girl now, and big girl don't cry.". But it's not end there. I know, i'm not okay. I have only one option to get better, which is to cry out loud like a 10 years old girl. Childish, i know. But, who cares?

There are days when i wake up, i smile, i decide that today will be a good day so i try my best to put happy thoughts in my head, and it works, half way, because somewhere along that day i stumble upon people who make me sad, people who bring me down either consciously or unconsciously, and my wish for a beautiful day shatters. Just like that.

Kadang-kadang jiwa perlukan kesakitan supaya jiwa kita boleh sedar yang kita ni manusia yang bernyawa dan mempunyai emosi.

I still have myself, so I guess I’m more than just okay.
The worst thing that could happen to you is not losing the people around you,
but rather, losing you.

Aku sudah mula faham dan belajar tentang satu benda. Satu-satunya punca kenapa kita mudah kecil hati dengan seseorang adalah kerana kita ada hati dengan dia.

Kan?

Kalau rasa ini betul, angkat tangan.

Stand by

Aku rasa semua orang pun ada masalah dan pernah depressed, kan? Yang nampak happy-happy selalu pun pernah lalui fasa depression dia. Bezanya, dengan sesetengah orang kita tahu sebab dia cerita atau tunjuk, sesetengah orang dia langsung tak tunjuk.

Kadang-kadang perihal sedih ni memakan diri sendiri. Bila aku dalam keadaan begini, pilihan aku ialah duduk di suatu sudut seorang diri.

Tapi, kadang-kadang aku perlu seseorang untuk dengar atau faham apa aku rasa sekarang. Seorang je, bukan 2,3 orang.

Hari dan malam di sini bergerak terlalu perlahan. Mungkin sebab aku seorang terperuk di sini, yang mana kebiasaanya pada hujung minggu begini akan ada suara mak, adik, iman dan--kucing di rumah.

Sendirian di hujung minggu langsung tidak berkesan dalam perlaksanaan menghabiskan masa lapang dengan girang. Cis. Bila pagi aku bangun, aku tarik nafas lega dan teruskan hari aku dengan kelaziman. I wasn't happy and I wasn't sad neither.

Aku belum jumpa apa fungsi aku di sini seorang diri selain dari - stand by pegang pager in case of emergency.

Okaylah tu, kan?

Confession

Banyak benda aku nak luahkan, banyak perkara aku mahu tulis, tapi tiada siapa boleh baca sebab semuanya di dalam parentesis.

Dalam kesibukan (yang diselami sekali-sekala dengan kegirangan) untuk cuba kecilkan masalah dan kerisauan di sini, aku selalu lupa tentang masalah dan kerisauan aku sendiri.

Heh. Biasalah kerja banyak, gaduh sikit, kurang ilham.

Tunang aku selalu argue tentang satu hal ini. Dia kata," kenapa suka update blog bila masa tengah marah tak pun masa bengang saja?"

Aku diam. Tenung, baca dan imbas. Senyum. Nikmati saat ini sebelum ia tenggelam, hilang dan tersadai semula di satu sudut.

Aku senyum sebab, ya aku baru perasan entri-entri aku semuanya berunsurkan kesedihan dan ke-emo-an.

Dan, aku jawab, " I just want to come up with something really, really great,". Lain daripada yang lain. Sesuatu yang, ikut kata hati aku ketika itu, mungkin-lah.

Banyak benda yang aku mahu tulis, aku sudah tulis. Tapi aku mahu perbaiki. Setiap perkataan, setiap ayat, setiap perenggan. Susah untuk berpuas hati dengan apa yang ada. I always want something more. And I always want to share it.

Hee. Untuk entri kali ni, tiada perasaan emosi yang aku alirkan di sini okay?

Well honey, at least you know something.

Aku menulis untuk seseorang.

Seseorang. Get me?

Lantak

Ada orang tanya kenapa sejak akhir-akhir ini cerita saya di dalam blog nampak kurang gembira dan penuh gundah gulana.

Dan, mereka juga bertanya tentang haluan semua cerita saya ini sama ada ia ditulis untuk siapa dan tentunya kepada siapa.

Saya jawab, " Saya kadang-kadang menulis untuk seseorang. Kadang-kadang saya menulis untuk diri saya. Kadang-kadang saya menulis langsung tiada hala. Kadang-kadang saya tidak menulis, saya cuma tertawa dan menangis di dalam cerita. "

Tapi mereka tidak faham. Cuma kadang-kadang suka dengan coretan saya. Atau mungkin, sekadar membaca, sengaja membuang masa atau pun mengisi masa.

Perihal orang suka atau tidak cerita-cerita saya, itu bukan kerja saya.

I'm not a writer, and that's obvious.

Bila mereka bilang cerita-cerita saya semuanya perihal hati dan perasaan, saya rasa sedih dan membazir. Ini cerita saya, sudah tentu ia perihal hati dan perasaan saya. Sebab ini, adalah kehidupan saya.

Hatred should not come so easily, and conclusion should not exist without confrontation.

Dan bila saya fikir panjang dan sedalam-dalamnya, saya rasa saya ini orang yang terlalu banyak berfikir.

Sometimes we depress ourselves too much to realize just that.

Lantak ko-rang lah. Boleh?